{ "version": "https:\/\/jsonfeed.org\/version\/1", "title": "There Is No Day: заметки с тегом литература", "_rss_description": "Блог о снах и творчестве гения тульского андеграунда с южной окраины", "_rss_language": "ru", "_itunes_email": "", "_itunes_categories_xml": "", "_itunes_image": "", "_itunes_explicit": "", "home_page_url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/tags\/literatura\/", "feed_url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/tags\/literatura\/json\/", "icon": "https:\/\/thereisnoday.ru\/user\/userpic@2x.jpg?1620924558", "author": { "name": "Jago De Holоn", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/", "avatar": "https:\/\/thereisnoday.ru\/user\/userpic@2x.jpg?1620924558" }, "items": [ { "id": "370", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/muzykalno-literaturnaya-versiya-30-johnny-truro-c-minot-neutochn\/", "title": "Музыкально-литературная версия №30. Johnny Truro — C# minor неуточнённый с оркестром (без участия П. Мысковских)", "content_html": "

На гаражный кооперативный корреспондент Паоло Сакердонович<\/b> рассказал о недавнем творческом кризисе и возвращении к величию импровизатора Джонни Труро<\/b>:<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n

Непостоянный автор Джонни Труро был невероятно творческой личностью. Поэтому, как и все творческие личности, страдал от двух недугов — чрезмерной мании величия и слабоумия, часто идущих друг с другом и скрытых за чёрной желчью и рыжевато-блондинистой окраской волос с поникшим взглядом. В то же время жители одного из гаражно-строительных кооперативов попросили Джонни выступить с какой-то животрепещущей темой. Например, с гуляющим острым фарингитом неуточнённым. Как говорили проверенные источники местных алкобаров — именно фарингит является серым кардиналом экономики Средней Руси, с незапамятных времён неся с собой боль, страдание и разрушение.<\/p>\n

Шло среднерусское лето. Время распития холодных хмельных напитков в городах Средней Руси. Коварное и опасное потайными течениями ветров в старых зданиях и ранним утром. Это не было проблемой для Джонни Труро. Проблемой было перешагнуть через себя и исполнить трек про фарингит. Джонни уже нашёл бурого медведя, пересевшего с контрабаса на старую разбитую арфу, а также виртуоза-скрипача Тузика, ранее игравшего на ударной установке. Но кто должен был исполнить вокальную партию? Джонни обратился к непостоянному автору по имени Паша Мысковских, но тот заломил цену в бутылку «Амстердам навигатора». Воспитанный идеями Сан Ра о бесплатной (для его музыкантов) музыке Джонни Труро пришёл в бешенство от грубости этого никчёмного поэта, отправив вместе с почтовым стерхом чёрную метку. На репетиции Джонни заявил, что сам исполнит композицию без посторонней помощи. К тому же этот треклятый Мысковских зациклился на тональности фа-минор, влюбившись в одну северную столичную пианистку, а Джонни признавал только до-диез-минор, почему сотрудничество с Мысковских всегда набивало у него оскомину.<\/p>\n

Но с прошлым было покончено. Трек был взят в разработку и репетировался в алкобаре «Гудвин» на пересечении улицы Генерала Маргелова и проспекта Ленина. Выглядело дело так:<\/p>\n

— Вот эту текстуху я буду читать, играя до-диез-минор на пианино, — кричал Джонни Труро, допивая последнюю в истории чекушку водки «Старая Тула».
\n— А я буду лапой водить по арфе в такт до-диез-минору и будь что будет, — рычал медведь, запрокидывая чекушку коньяка «Олд Баррель» за несусветные 700 рублей.
\n— Гавгавгав-рррррррррррр-гавгавгавгав, — парировал Тузик.<\/p>\n

После чего завязывалась драка с пьяными прихожанами алкобара «Гудвин», но связываться с бурым медеведем и коньяком «Олд Баррель» никто не хотел, почему Труро и компании удавалось улизнуть каждую репетицию невредимыми. Лишь на генеральной репетиции всё прошло тихо. Алкобар уцелел и все пришли к консенсусу, ожидая величайшее выступление «Трио имени Джонни Труро без всяческих фа-минорных непостоянных авторов». Чтобы отпраздновать свою победу Джонни решил шлифануться «Амстердам Навигатором», чтобы почувствовать победу над этим алчным Мысковских. За ночь было немного посетителей, почему Джонни едва заметил рядом с холодильником странного человека в сером плаще и серой шляпе с очень белым лицом. Человек был с зонтом, на который падал косой дождь, но дождя вокруг не было. Однако, Джонни весьма тщедушно взял холодненькую бутылочку «Амстердама» и вышел на улицу, чтобы смаковать летний прохладный вечер под сигаретку. Он и не заметил, как вышел этот серый человек, лишь почувствовав слабый колючий удар по горлу, но изнутри. Джонни списал это на никотин и на усилившийся ветер, а также холодное пиво.<\/p>\n

На следующий день на территории Гаражного кооператива №5 собрались все известные тузики Центрального района, а также один завершивший карьеру бард-рокер, заночевавший у пропахшей свежей уриной кирпичной гаражной стены после 20й литрухи самого дешёвого пива из «КБ». Возможно, его звали Сергей Моисеев, но говорить об этом мы не будем. В самом тупике кооператива стояло старое разбитое пианино и превратившаяся в рухлядь арфа, на которой стояла чекушка «Олд барреля». На неё и бутылку водки «Хаски» плюс полторашку воды из лужи и хватило денег от вырученных билетов. Точнее от одного билета, выкупленного под кодовым именем «Серый человек». Моисеева пустили бесплатно как и тузиков. Джонни было правда на всё это наплевать, ведь он жил только ради искусства и своего величия. Но сначала зрители услышали натяжные звуки скрипки серого тузика. Потом вышел бурый медведь, начав выдавать басовые ноты на разваленной арфе, и только потом выбежал Джонни Труро, выставив микрофон и начав играть интуруху на разбитом фортепиано. Словив в какой-то момент приступ синдрома Криса Мартина, Джонни потянулся к микрофону, чтобы прочитать свою гениальную текстуху, которая должна была увековечить фарингит в мировой культуре, но вместо слов он резко захрипел, почувствовав горечь и боль, будто запил водку «Хаски» кедровым «Сиббитером», а потом попросту упал вниз, ударившись носом аккурат о до-диез, ре-диез и ми. Последний кого он видел в толпе тузиков и Сергея Моисеева был Серый человек с зонтом, на который лил дождь, хотя дождя не было. Тузики обозначили бунт против обмана грозным рычанием, Сергей Моисеев лёг спать, справив малую нужду на стену, а бурый медведь махнул чекушку «Олд барреля» и рыком разогнал толпу тузиков, даже не разбудив Сергея Моисеева при этом. Сконфуженный Труро бился в конвульсиях на сером асфальте в серый летний день.<\/p>\n

— Вы вокалист в группе?, — спросил врач с чёрной бородой в белом халате в больнице следующим серым утром.
\n— Собирался им стать, — хрипел бледный Труро в ответ, лёжа на кушетке, — нанять вокалиста очень дорого.
\n— Вам придётся раскошелиться, ибо к микрофону вам лучше не подходить, — парировал доктор с успешкой.
\n— А что у меня, доктор?, — спросил Труро, почти плача.
\n— У вас посетитель,  — на этой фразе врач встал и вышел.
\n— Браво, Джонни! -в комнату вошёл Серый человек, на которого лил несуществующий дождь.
\n— Я видел тебя в «Гудвине», кто ты такой? — Труро был в бешенстве, но не мог и подняться с дивана.
\n— Я лишь пришёл сказать, что вы гений. Я успел побывать на многих концертах и только вы были близки к «4’33’’», которую я прогнал на репите 1004457367393058535803808094 раз, однажды обвалив Spotify и ITunes одновременно. Вы — гений. Если вам понадобится любая помощь, то можете обращаться, — он протянул ему лист бумаги и вышел.<\/p>\n

Джонни с большим трудом восстановил репутацию в среде тузиков Гаражного кооператива №5, пообещав, что сможет вытащить пусть и ценой фа-минора Пашу Мысковских на следующий концерт. Проблема была в том, что Паша Мысковских больше не присылал почтового стерха, получив чёрную метку от Джонни Труро. Джонни упал было в меланхолию, граничащую с алкогольной комой, но вспомнил о записке Серого человека. Он достал бумагу и позвонил тому со словами «достань мне этого фаминоного треклятого Мысковских любыми способами!».<\/p>\n

К слову, в тот вечер Паша Мысковских отправился в столицу Ясногорского района, где вечером понял, что это место идеально для приобретения крепкого «Амстердам Навигатора». Проблема была лишь одна — отсутствие оного в алкобаре 24 часа. Паша Мысковских любил возвращаться в 2011 год, беспечный и тут же беспокойный, светлый с очень мрачными депрессивными состояниями, но покорённый, великий, олицетворяющий соль жизни непостоянного автора, важная часть авторского пути. Но «Навигатора» не было, а «Балтика №9» — это было уже что-то дальше, 2012-й какой-то, улицы пригородов Тель-Авива, жаркие с жаркой любовью в сердце. А 2011-й — это ветер, стихия Мысковских. И вот вернуться в эту стихию Паша не мог. Не было навигационной связи. Не было до того момента, как в залу вошёл Серый человек, на которого капал несуществующий дождь. Тот легко взял четыре «Навигатора» из холодильника и оплатил их на кассе. Мысковских посмотрел на тот отдел, но там стоял только крепкий «Мотор» и восьмой «Лёвенброй».<\/p>\n

— Ты кто такой? Как это сделал, — спросил Паша Мысковских у Серого человека.
\n— Я тот, кто может отдать тебе четыре «Навигатора» в качестве гонорара прямо сейчас, если ты не подведёшь меня, — сказал Серый человек.
\n— Какую? — засуетился Мысковских, уже ощущая этот хмелевой аромат осени 2011 года.
\n— Ты должен выступить вместе с Джонни Труро и прочитать стих на заданную тему. Про фа-минор я договорился, — ответил Серый человек.
\n— За четыре «Амстердама»? Легко! — закричал Мысковских, схватив пиво и почувствовав, будто какой-то острый игрушечный ножик вонзился в его горло. «Хм, как в „Игле“ с Цоем» — подумал было Паша.
\nТрек был отрепетирован идеально. Конечно же в «Гудвине» под постоянные споры, что круче фа-минор или до-диез минор, умеющие играть пышнотелые блондинки или бездарные рыжие гопники без знания нотной грамоты. Всё шло без эксцессов, а на выступление сбежались тузики из кооперативов №31 и №39, а также из Садоводческого товарищества бывшей ватной фабрики. Вечер был солнечным от АТС до ГК №5. Труро и компания с кайфом исполнили прелюдию в фа-миноре, а Паша Мысковских вылетел к микрофону с листом бумаге, но едва он открыл рот, как сконфузился от дикой боли. Музыканты играли всё быстрее, переходя в беспощадный фа-минорный фриджаз, терявший нотную основу, а Мысковских катался по асфальту, пытался съесть лист бумаги, но лишь отхаркнул мокроту и уснул. Медведь понял, что делать, но вместо «Олд барреля» взял «Киновский 3», почему напугал толпу не только рыком, но и хлынувшим потоком завтрака и обеда, которые прошли во «Вкусно и точка» с «Бургер кингом», шлифанутыми протухшей рыбой, отобранной у мусорщика на Южном рынке. Самый мягкий заголовок о случившемся выдало издание «Вечерняя прореха в гаражах, куда рухнул пьяный Лимон Треугольников», написав, что «Сверхкультурное мероприятие обернулось экологической катастрофой».<\/p>\n

Труро был разбит с позором. Мысковских госпитализирован. На гаражным кооперативным фриджазом Средней Руси застыл призрак дальнейшего небытия. Благо некто Серый человек выкупил 5 билетов, чего хватило на лечение Паши Мысковских и поход в «Гудвин», который завершился дебошем Труро и компании. Джонни кричал «Играть, мы должны играть», медвель издавал рык с нотками подмосковных виноградников, а тузик лаял на всю окрестность заливистым лаем.<\/p>\n

Так в один вторник после грозы «Трио Джонни Труро» и вернулось к любимому до-диез минору, сыграв на сером асфальте, под серым небом на разбитом фортепиано, прогнившей арфе и скрипке, которую Тузик перепутал с палкой, перепив воды из лужи. Им подпевал слабый июльский ветер, разнося музыку по округе. Зрителей не было. Только на крыше гаража сидел с бокалом Паоло Сакердонович, чтобы возвестить о возрождении фриджаза в гаражных кооперативах Средней Руси. Напротив него сидел Серый человек, на которого всё ещё шёл несуществующий дождь.<\/p>\n

— Мда, измельчал Труро. А я было считал его новым Кейджем, а Мысковских и Киновский всё испортили. Как это пошло, — говорил Серый человек, потягивая «Навигатор».
\n— Ничего. Труро и не такое переживал. Он вернёт фриджаз в наши гаражные кооперативы, — улыбаясь говорил Джонни Труро.
\n— Ну выпьем за это, — сказал Серый человек, протягивая бутылку, — кстати, что у тебя?
\n— У меня «Боржоми», «Ибупрофен» и «Осёл Тамивир», — рассмеялся Сакердоныч, вскидывая в воздух две таблетки, чтобы поймать их ртом и чокнуться с Серым Человеком.
\n— Неееееееет! — в ужасе закричал Серый человек, побежав по крышам кооператив, дач, цехов и заводов так, что даже дождь не успевал за ним. Он бежал всё выше и выше, пока не растворился в сером июльском небе.<\/p>\n

В это время Труро стоял и философствовал в курилке с медведем:<\/p>\n

—Вот можем же без этого пафоса нагнать до-диез минора, а то эти фа-миноры, блондинки. Чисто сыграли как нормальные пацаны под пивко и сигаретку. А эти музы, к чему они. Наша музы одна — это неизбежная гаражная кооперативная бездна, промзона, «Олд Баррель». Понимаешь, Миша?
\n— Рррррррррррррррррррр, — понимающе прорычал медведь.
\n— А ты мне скажи, а что этот Серый козёл не пришёл? Сейчас я позвоню ему, у меня же есть его номер. Скажу, что я Кейджа его уделал, да я почти до Миши Круга дошёл по величию, базарю, — горделиво смеялся Труро, но вскоре выронил сигарету изо рта, достав из кармана бумагу, протянутую ему Серым человеком в больнице.<\/p>\n

Медведь наклонился посмотреть и вместо телефона увидел бланк с шапкой: «Диагноз: Фарингит острый неуточнённый».<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n
\n
C-sharp-minor-neutochnyonny-s-orkestrom.-Op.-30.mp3<\/a><\/div>\n<\/div>\n", "date_published": "2026-07-28T21:11:19+00:00", "date_modified": "2026-07-28T21:10:49+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Johnny-Truro---C-diez-minor-neutochnyonny-s-orkestrom.jpg", "_date_published_rfc2822": "Tue, 28 Jul 2026 21:11:19 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "370", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [ "system\/library\/jquery\/jquery.js", "system\/library\/jouele\/jouele.css", "system\/library\/jouele\/jouele.js" ], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Johnny-Truro---C-diez-minor-neutochnyonny-s-orkestrom.jpg", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-390.png" ] } }, { "id": "347", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/muzykalno-literaturnaya-versiya-29-paolo-sakerdonovich-johnny-tr\/", "title": "Музыкально-литературная версия № 29. Паоло Сакердонович, Johnny Truro — Форсированный ноктюрн для февральского ветра с оркестром", "content_html": "

Один непостоянный автор любил сочетать в себе несочетаемое. Например, кефир и коньяк, музыку и литературу, поэзию и футбол, тунец и ром, а также многое другое, что можно было выпить или написать. Учился ли он чему? Да давно уже забыл, что дала ему школа и лучшие коммерческие ВУЗы города, котирующиеся в прогрессивных странах Средней Азии. При этом особенно он ценил редкие приглашения в один северный городской парк, чтобы подзвучить концерт на условную Масленицу. Разрывы между мероприятиями достигали порой полугода, что даже добавляло приятного нерва во всю эту ситуацию, казавшуюся нашему непостоянному герою кармической и жизненно-важной. При этом, всяческие сбои в работе мероприятий из повседневной радости звукооператорской карьеры становились какой-то среднерусской дремучей тоской, захватывающей окаянную душу. Именно в такой тоске он и выходил из одного северного парка. За старыми высотками Промышленного проезда опускались первые сумерки серого февральского дня, которые падали на частный сектор, уходивший к югу в долину железнодорожных путей, поменявших своё направление на восток и юго-восток страны немного ранее. Именно в этом направлении наш герой планировал форсировать весь район.<\/p>\n

Тогда он ещё не задумывался, от чего лебеди улетают в тёплые страны. Лебедей в небе не было. Он был один на один со своим верным другом — холодным февральским ветром. Он был один. Он понимал, что в какой-то момент ему нужно будет свернуть на восток, где он встретит памятник маме своей будущей жены. Оставалось только найти жену. А у него был только ветер. Даже в руках могла появиться только пластиковая бутылочка яблочного сока, которая никак не билась с этим холодным воздухом, как старый добрый коньяк, но его сердце выдерживало одиночество, но не выдерживало алкоголь. Почему после прохода не избалованных вниманием поездов железнодорожных путей гаражей и придорожного частного домика, ему ничего не оставалось, как испить пресловутый яблочный сок. Он тоже напоминал коньяк, но в нём не было той горечи, которую дарил старый добрый коньяк в стограммовой таре, а ещё в нём больше не было того просветления, которое он мог бы чувствовать, оберегая свои нейронные сети от разрушения. Напротив, он куда больше тосковал по старым временам. Смотрел на котельные, промышленные цеха, старые церкви, свет сквозь мутные окна старых двухэтажных домиков. Он задавался вопросом, а утилизируют или модернизируют ли всю эту утварь при его жизни или всё же хоть где-то город останется неизменным, оставит память о прошлых свершениях и любви, которых уже не видать. Даст Бог ещё увидеть коньяк и выпить вместе с этим воющим в уши ветром.
\nТак наш непостоянный герой приближался уже к тому повороту к памятнику маме его будущей жены. Время стремилось к 7 часам вечера, а тёмное февральское небо затянули серые облака, одарившие сложившуюся мглу свежеиспечённым в небесных канцеляриях снегом. Он решил не идти по стороне одного заводского спорткомплекса, где был заложен не только новый виток карьеры, но и встречена и даже, возможно, позже утеряна очень просветляющая на тот момент времени любовь. Раньше он любил ходить в так называемые «места силы» или просто по старым маршрутам, но в последние годы избирал противоположную сторону. Смотрел на свою жизнь со стороны. В тот момент у забора его мысленный путь прервал вой. Он увидел перед собой засыпанную снегом барабанную установку и серого тузика, который выл через забор на какие-то странные, доносившиеся из-за него звуки. Тузик не обратил на непостоянного прохожего и внимания, а тот шмыгнул за угол, чтобы увидеть, что же происходит на заднем дворе.<\/p>\n

А во дворе был огромный пустырь, огороженный забором, но не обладавший воротами. Звуки всё больше походили на музыку, что частенько грела сердце этого непостоянного автора, становясь саундреком к его футбольным опусом. А когда он достиг точки несуществующих ворот, то увидел, как рыжий гопник играет, даже не дублируя при нажатии клавиши, на пианино, посыпаемом снегом, а медведь в красном шарфе и зелёной шапке с помпоном, который дёргал лапой струны контрабаса. Лепил снег, дул февральский ветер, а из-за забора слышался вой тузика, который подхватило ещё несколько на заводских окраинах так, что этот вой прилетал вместе с ветром и ударялся о противоположную стену забора. Непостоянный автор застыл в шоке, ведь никогда в жизни он не слышал музыку ветра, сливавшуюся с его среднерусской тоской, как подмосковный коньяк с яблочным соком в его лучшие годы. Эта чудесная музыка лилась минуты три. Потом гопник и медведь прекратили играть. Чуть вслушались в вой тузиков. Медведь посмотрел на гопника и задумчиво почесал морду. Рыжий махнул рукой и закрыл крышку пианино. Медведь положил контрабас в чехол, достав поллитровую бутылку подмосковного коньяка, а гопник из карманов кожаной затёртой коричневой куртки вынул два яблочных сока по 0.33 и одну кинул медведю. Они вышли с территории, не очень доверяющим взглядом посмотрев на непостоянного автора.<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n

Автор прошёл ещё метров 150 метров и встретил памятник маме своей будущей жены, взирающий на оживлённую улицу, освещённую яркими огнями фонарей и светофоров. Непостоянный автор выключил диктофон.<\/p>\n

\n
Forsirovanny-noktyurn-dlya-fevralskih-vetrov-s-orkestrom.-Op.-29.mp3<\/a><\/div>\n<\/div>\n
\n\"\"\n<\/div>\n", "date_published": "2026-05-15T20:58:00+00:00", "date_modified": "2026-05-15T21:20:15+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Johnny-Truro---Forsirovanny-noktyurn.jpg", "_date_published_rfc2822": "Fri, 15 May 2026 20:58:00 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "347", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [ "system\/library\/jquery\/jquery.js", "system\/library\/jouele\/jouele.css", "system\/library\/jouele\/jouele.js" ], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Johnny-Truro---Forsirovanny-noktyurn.jpg", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-367.png", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Johnny-Truro---Forsirovanny-noktyurn-1.jpg" ] } }, { "id": "339", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/paolo-skaredonovich-skazka-o-priobretyonnom-serdce\/", "title": "Паоло Скаредонович — Сказка о приобретённом сердце", "content_html": "

СКАЗКА О ПРИОБРЕТЕННОМ СЕРДЦЕ
\nПресс-релиз к треку проекта Skew Mountain Blaze — «Say Hello To Horizon»<\/i><\/p>\n

Непостоянные авторы нашего сообщества находятся в творческом отпуске и пора пошарить по архивным сусекам. Сегодня представим вам результат коллаборации главных музыкальных сил поселка Менделеевского. Это известный уже вам Pasha Giggz и еще более известный резидент Долины X, Чайханы на 9 мая и других модных заведений Тулы Sannder D. Путем нескольких нехитрых приемов и пары литров New England IPA от Saldens Brewery одна из старинных заготовок превратилась в это монструозное произведение. Нам удалось вывести на пару часов из запоя нашего крайне нестабильного и увядающего в свободе летних солнечных лучей автора по имени Паоло Сакердонович, который и поделился с вами этим чудесным пресс-релизом:<\/p>\n

Читали ли вы «Потерянное сердце» Александра Ивановича Куприна? Ну это неважно...Александр Иванович и так частый гость наших треков. Кстати, мы хотели поговорить о чем этот трек? Представьте себе историю о гениальном летчике, который был настолько гениален, что его полеты над воздушным пространством Монголии заставляли жителей этой гордой страны рубить головы памятникам Чингисхану, а Барака Обаму пересматривать в бункере 30 раз подряд Завтрак у Тиффани с 25-ми кадрами из сериала «Богатые только плачут». И как истинный гений он был безвозвратно и безвозмездно влюблен в прекрасную молодую особу, качавшую попу до того как это стало мейнстримом. Как истинный джентльмен провожал ее на выпуски Камеди клаб, дарил цветы, откачав предварительно свою возлюбленную после афтепати в ночном клубе. Но в одно прекрасное утро наш герой отправился в местную пиринговую сеть дабы посмотреть новый фильм Ларса Фон Триера, но в напрасных поисках обнаружил лишь порновидео своей красавицы с Никитой Джугурдой, Домиником Джокером и Пьером Нарциссом. Следующий полет его нельзя было назвать провальным, но генерал-полковник Шарипов тонко заметил: «Потерял сердце наш Роналдиньо, нэ может высоко взлететь, а тут бы и контрактик то новый можно не предлагать».<\/p>\n

Но расстались они полюбовно, ведь и наш герой чистосердечно признался, что большая (и малая тоже) авиация для него закончилась. Но жизнь всегда продолжается. Сначала она продолжалась водкой Белуга и сном в сладких грудях топ-работниц элитных эскорт-агентств Москвы. Но наш герой вскоре встал на путь истинный и перешел на водку Пять озер и сок Моя семья, а также открыл для себя сайт mamba.ru. Общение с представительницами Бутово, у которых единственным преимуществом был русский паспорт и отсутствие моральных принципов, а также основ воспитания неукоснительно двигала мастера виражей и выходов из пике к карьере грузчика и потери активов вместе с жизненными ориентирами. Однако, эта тонкая иллюзия райской жизни в мытищинских подвалах была разрушена бывшим коллегой по летному цеху нашего героя по имени Дмитрий Марченко. Он не был готов вернуть одолженные у нашего героя 550000 рублей на лечение зависимости от игровых автоматах в лучших казино Адлера, но зная о проблемах нашего героя предлагал тому освободиться от пут московского смога 2010-го на должности авиамеханика на небольшом военном аэродромчике в Хакасии. Попутное обещание оплатить лечение от алкогольной зависимости и любви к разгрузке фур с картошкой в Пятерочке в лучшей наркологической клинике Абакана сыграли переломную роль.
\nИ так наш герой благополучно вдыхал свежий таежный воздух, разбавленный любимым запахом керосина, и чинил свои любимые машины. Но любая идиллия конечна в своей рутине. Когда срочно понадобилось перевести отходы с местной АЭС в Анадырь ответственный за это мероприятие в самый последний момент не смог взлететь из-за острого приступа диареи. Когда начали поднимать остальной состав, то выяснилось, что все способные к полетам люди пошли на свидание с группой, проходивших практику на местном АЭС студенток-клофелинщиц и кроме нашего героя никто был не в состоянии поднять агрегат, наполненный отработанным плутонием, выше Абаканского хребта. Риск оправдал себя полностью. Самолет взмыл в рыжую полоску зари над осыпанными росой раннего августовского утра лесами, а через сутки вернулся обратно. Наш герой гордо вышел из самолета и махом выпил предложенный стакан самогонки, который занюхал найденным на охоте медвежонком, а далее произнес следующие слова:<\/p>\n

— Послушайте, Паркинсон Григорьевич (нашедший медвежонка был поклонником Мохаммеда Али и Григория Распутина — прим. ред.)! Еще сутки назад мне казалось, что я разобьюсь об Восточно-Сибирскую возвышенность и устрою экологическую катастрофу, но не мысль о ней заставила меня набрать высоту в 11000 километров. Когда я врезался в ранний сибирский рассвет я видел всю невообразимую мощь тайги и все тщедушие моей любви, столичной жизни и сайта mamba.ru. Именно все это тянуло меня на дно, а не потерянное сердце. Но разве не эти годы самоуничтожения привели меня к этому чудесному самогону, который я смог занюхать таким прекрасным медведем как вы. Вы вернули мне сердце, Паркинсон Григорьевич. Теперь я спокоен.<\/p>\n

Artist: Skew Mountain Blaze
\nTrack: Say Goodbye To Horizon
\nГод выпуска: 16.03.2016
\nGenre: idm
\nRegion: Mendel
\nLabel: The 42th Mendel Recording Studio Of Shayla Styles And Alexander Tikhonoveckiy<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n
\n
Say-Goodbye-To-Horizon.mp3<\/a><\/div>\n<\/div>\n", "date_published": "2026-05-02T11:19:31+00:00", "date_modified": "2026-05-02T11:19:26+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-352.png", "_date_published_rfc2822": "Sat, 02 May 2026 11:19:31 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "339", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [ "system\/library\/jquery\/jquery.js", "system\/library\/jouele\/jouele.css", "system\/library\/jouele\/jouele.js" ], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-352.png" ] } }, { "id": "314", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/muzykalno-literaturnaya-versiya-12026-paolo-sakerdonovich-o-trek\/", "title": "Музыкально-литературная версия №12026. Паоло Сакердонович, Johnny Truro — Утка по-пекински для прогресса с оркестром", "content_html": "

Один непостоянный автор по имени Паоло Сакердонович (кстати, автор этого текста), будучи преисполненным в своём познании, ощутил острую нехватку донесения своей философии миру во имя будущих поколений. Он свято чтил и ценил законы этики и морали, почему счёл необходимым дебютировать на какой-то конференции о проблемах современного мироздания. Она не должна была быть броской, но и проходить непонятно где тоже не имела права. То есть должна была находиться не в центре, но быть к нему весьма приближённой. Именно поэтому он выбрал «Ногинскую конференцию о прогрессивных проблемах человечества» из газетного кулька, в который одним зимним днём он купил на развале семечки у неизвестной бабули. Бабули редко продают семечки зимой, примерно раз в 5 миллиардов лет, почему Сакердоныч счёл этот знак знамением.
\nПаоло Сакердонович и правда занимался проблемой взаимоотношений человека и машины. Для этого он прослушал лучшие треки таких непостоянных авторов, как Паша Гиггз и Джонни Труро, а также генерации русских романсов XIX века на стихи Паши Мысковских и Тиграна Саркисяна от искусственного интеллекта. Далее он посмотрел шортсы выступлений Владимира Жириновского и финал Чемпионата Европы по футзалу, написав ряд эссе в стиле козырного автора Артура Шопенгауэра. Одно из них он прикрепил к заявке, а затем отправился в Ногинск транзитом через Курский вокзал.<\/p>\n

Был обычный ногинский зимний день, ничем не выделявшийся от остальных. «Ногинская конференция о прогрессивных проблемах человечества» тоже проводилась в обычном ключе в каком-то офисном помещении, расположенного напротив «Азбуки вкуса» и над супермаркетом «Дикси». Возможно, сейчас это нонсенс, но в те времена это было вполне себе обыденным явлением. Паоло Сакердонович долго бродил среди людей весьма интеллигентного вида, угрюмо бродивших вокруг него. Разговоры до начала осмеливались вести между собой лишь представители ногинской интеллигенции, знакомые с представителями одной из местных ОПГ по стримам на твитче. Затем Паоло Сакердонович услышал фразу: «Коллеги! Начнём. Сейчас секретарь огласит первую тему дня». Сложно было сказать, кто это всё сказал, но всё же все вошли в аудиторию и уселись за квадратно-расставленными столами. Снова раздался голос: «Коллеги! Поскольку секретарь стоит в очереди в „Дикси“ за акционной гречкой из „Азбуки вкуса“, ценой 300 рублей за килограмм при скидке в 750%, огласите самый животрепещущий вопрос нашей цивилизации».<\/p>\n

— Если безалкогольное пиво ведёт к резиновой женщине, то ведёт ли безалкогольная женщина к резиновому пиву? — сказало хором порядка 20 человек. Кто-то выкрикнул, что это бред, но быстро был выведен из зала какими-то неофициальными и нелицензированными силовыми структурами.<\/p>\n

— Острая тема, — сказал ведущий, которого до сих пор никто не мог распознать, — давайте обсудим. Обсуждение сего насущного вопроса заняло порядка пяти часов. Выступали профессора, доценты, кандидаты, кассиры «Азбуки вкуса», но прийти к единому консенсусу никто не смог. Именно поэтому данный разбор можно спокойно опустить в этом повествовании. В середине выступления спикеров уже не было, а интеллигентные люди уже переходили на доводы уровня «чушь», «брехня», «а ты знаешь, кто я такой», «а ты „Слово пацана смотрел, ты с какого района, пацанчик?“, „пойдём выйдем один на один, да?“. Кассир из  „Азбуки вкуса“ выдала в своём нецензурном потоке всю трансцендентность работы в „Дикси“ напротив до введения ограничений на продажу алкоголя, что окончательно ввело толпу в анабиоз, выводить из которого был признан единственный доктор наук на этом празднике науки. Проблема в том, что доктору давеча стукнуло 106 лет и слова он производил со скоростью среднестатистической 10-бальной пробки. Нужны были срочные меры, поэтому ведущий произнёс: „ Коллеги! А сейчас о проблемах прогресса русской провинции расскажет представитель провинции — писатель и философ Паоло Сакерднович.<\/p>\n

Тут Паоло Сакердонович выдал всё, что наболело. Начиная от Шопенгауэра и Кубка Южной Америки по футзалу, заканчивая искусственным интеллектом и Чемпионатом Европы по футзалу. Говорил он хлёстко, в стиле Владимира Жириновского. Сравнивал Пашу Гиггза с героями Достоевского, Пашу Мысковских с Венедиктом Ерофеевым, а Джонни Труро называл Сан Ра русского эмбиента. Однако, его никто не заметил. Толпа оживилась от актуальности темы и мощной подачи. Паоло Сакердонович помог всем проснуться от анабиоза и вспомнить о вещах насущных, родных и близких, об объединении в последний эволюционный виток посткапитализма. Видя это незримый ведущий произнёс: „Коллеги! Браво докладчику! Мы пришли к коллективному решению и постановили: заказать в Тануки утку по-пекински, 47 порций“.
\nВ этот момент Паоло Сакердонович остановился. Он посчитал, что участников было 49, одного вывели, а он попросту не успел заказать утку по-пекински, потому что доносил до ногинской публики наболевшие проблемы мироздания. Он тихо собрал вещи, и вышел из аудитории. В момент выхода его окрикнул знакомы голос:<\/p>\n

— Паоло, постойте, — окрикнул его ведущий, это был худощавый, не очень высокий человек с бородкой, не старый, но и не молодой, — вы выступили великолепно с отменной точностью, но наша публика к этому не готова, да и вам нужно всё же как-то было попасть в этот круг. Хотя бы поработать в „Азбуке вкуса“ или „Дикси“. Вы пришли из другого мира, и понять вас тут сможет далеко не каждый. Вас не могут идентифицировать, к сожалению. Вы не выше и не ниже, но вы из параллельного мира. Однако, отмечу точное знание вопроса и отменную подачу и работу с материалом, но для нашего мира это очень сложно понять, а значит не особо актуально. Будем рады видеть вас в следующий раз.<\/p>\n

— До свидания, — сказал Паоло Сакердонович, пожав руку ведущему заседания и растворившись в зимнем ногинском вечере с целью добрать до Восточного вокзала на общественном транспорте, где ему предстояло долгое ожидание поезда в южном направлении, который пойдёт только ранним утром.
\n***
\nВ это же время нельзя не отметить, что проблема „получение резинового пива при свидании с безалкогольной женщиной“ крайне овладела нейрокортексом непостоянного автора по имени Джонни Труро. Как порядочный музыкант, пусть и не знающий ни одной ноты, он старался находиться в самом эпицентре прогрессивной мысли. Поэтому в голове его тоже происходил своего рода симпозиум, особенно во время долгих одиноких зимних городских прогулок в поисках творчества и вдохновения. В этих думах до ногинской „Азбуки вкуса“ дела не доходило, но Джонни порой заносило очень далеко, что давало порой пищу к новым мелодиям, хаотично наигранным на миди-клавиатуре, но чаще ставило его в ступор и вводило в творческий кризис. В один из таких кризисных дней он и повстречал страуса, который разучился обманывать попутчиков.<\/p>\n

— Джонни, привет! — сказал страус, встретив Труро у „Перекрёстка“ на троллейбусном кольце, — ты что такой понурый?
\n— Привет, страус, — ответил Джонни — я типа думаю о проблемах дня насущного.<\/p>\n

— И что у нас за проблемы?
\n— Непонятно можно ли прийти к резиновому пиву, встретив безалкогольную женщину, — грустно сказал Джонни.<\/p>\n

— Да это же просто диалектическое противоречие или когнитивный диссонанс какой-то. Вот у меня дела сложнее…я разочаровался в коньячной промышленности, — сказал страус, понуро опустив в голову.
\n— А я не вижу будущего, — сказал Джонни Труро.<\/p>\n

— Стой! Я как раз собирался отправиться в будущее. Я обновил свои права, Джонни. Погнали со мной? — радостно предложил страус.
\n— Почему бы и нет…<\/p>\n

Тут Джонни прыгнул на спину страусу, и они полетели над временами. Перед одним непостоянным автором пролетало то, о чём мечтал другой непостоянный автор, отправившейся в Ногинск на какую-то заштатную конференцию. Что видел, Джонни? Он видел, как прогрессивное человечество всё больше и больше стало задумываться о том, а является ли беалкогольная женщина путём к резиновому пиву. Стали проходить массовые заседания в РАН, ООН, ЮНЕСКО и даже „Азбуке вкуса“, цены в которой обвалились до предела. Потом восстали машины, и „терминаторы“ перебили всё прогрессивное человечество. Выжили только разрозненные группы элит и племена аборигенов, которые и в прогресс то не верили. В конце этой войны страус приземлился у трансформаторной будки, ведущей к трамвайному кольцу и открыл дверь.<\/p>\n

— Джонни, посиди здесь, я мигом.<\/p>\n

Джонни укрылся в этой будке и в узкое окошко смотрел, как на будку надвигаются „терминаторы“, почуяв прогрессивного представителя человечества. Их становилось всё больше и больше, они были потом всё ближе и ближе. Джонни Труро понял, что деваться уже некуда и закурил, подумав, что можно было вернуться в прошлое за качественным синим „Честером“, но по ходу уже вилы. Однако, в какой-то момент налетели утки по-пекински из „Тануки“ на Земляном Валу и перебили „терминаторов“, захватив власть на земле. Кто-то повстречал в дверь…<\/p>\n

— Джонни, полетели, пока эти утки не ввели таможенный контроль, — сказал страус.<\/p>\n

Джонни сел и покинул этот летний день далёкого будущего, когда миром начали правит утки по-пекински из  „Тануки“ на Земляном Валу. Всю дорогу он спал, а проснулся от холода, потому что они со страусом приземлились уже ночью у алкобара „Гудвин“ на проспекте Ленина, 127.<\/p>\n

— Страус, а зачем мы летали в будущее? — спросил Джонни.
\n— Да я коньяк как-то слил в бочку и спрятал у трамвайного кольца. Подумал, привезу, если получу права на полёты во времени.<\/p>\n

— А что дальше с ним делать будешь? — переспросил Джонни.
\n— Выпью, наверное. Будешь? — продолжил дискуссию страус.
\n— Нет. Я сегодня по „Амстердам Навигатору“ после таких приключений. Не больше, — ответил, Джонни.<\/p>\n

Ну тогда я полетел дальше, — с грустью произнёс страус.<\/p>\n

— Прощай, страус! — печально произнёс Джонни, глядя, как взлетает страус, держа в лапах бочонок с коньяком.<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n

Джонни вытер слёзы и пошёл в „Гудвин“. Там он взял себе бутылку „Амстердам Навигатора“ и пошёл на излюбленный задний двор бывшей телефонной станции. Наверное, называть это время ночью было поспешно. Это был поздний зимний вечер. Где-то поигрывал на очень низких тонах арфы бурый медведь. Был лёгкий морозец, заставлявший сугробы заднего двора блестеть. Ветер, тихонько завывая, всколыхнул подвластные ему предметы, но лучше всего гонял снежок поверх льда, создавая неповторимые кружева хороводов замёрзшей воды.<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n
\n
Utka-po-pekinski-dlya-progressa-s-orkestrom.mp3<\/a><\/div>\n<\/div>\n", "date_published": "2026-02-21T19:46:43+00:00", "date_modified": "2026-02-21T19:46:39+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-330.png", "_date_published_rfc2822": "Sat, 21 Feb 2026 19:46:43 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "314", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [ "system\/library\/jquery\/jquery.js", "system\/library\/jouele\/jouele.css", "system\/library\/jouele\/jouele.js" ], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-330.png", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Utka-po-pekinski-dlya-progressa-s-orkestrom.jpg" ] } }, { "id": "308", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/muzykalnaya-versiya-1149-johnny-truro-nesuschestvuyuschaya-podde\/", "title": "Музыкальная версия №1149. Johnny Truro — Несуществующая поддержка локального клуба с оркестром", "content_html": "

Все совпадения случайны, или являются воплощением альтернативной Вселенной, но не этой. Вперёд, невинномысский «Фосфорит»!<\/i><\/p>\n

Паоло Сакердонович сам был не очень постоянным автором, но мог себе это позволить. А вот непостоянность автора Джонни Труро его весьма сильно напрягала, ведь в его творчестве даже при написании партий эта непостоянность прослеживалась по абсолютно непонятным причинам. Сакердоныч обошёл все библиотеки, куда был записан и не был. В некоторые ему удавалось проникнуть, а в некоторых дело заканчивалось дракой. После одной из таких по неизвестным причинам Паоло Сакердонович охладел от своих поисков. Дело в том, что в драках он сломал около 42,135 перьев, почему отныне мог писать прозу только на клавиатуре. Но о чём писать он не мог знать и понимать. Неудавшиеся попытки раскрыть одну тайну сделали мир ясным для понимания, а значит неописуемым. Не в состоянии описать мир Паоло Сакердонович очень расстроился и одной морозной ночью купил кефир «Бежин луг 3,2 %» и спешно покинул Зеленстрой через улицу Волоховскую. Ту самую, где ещё один непостоянный автор Паша Мысковских пытался в темноте записать стих про студентку в белых обтягивающих брючках. Тогда было лето.<\/p>\n

Сейчас царила практически полярная ночь. Кефир покрывался льдом и был непригоден для пития, а ближайший «Дикси» находился там наверху. Идти надо было по тропинке между пятиэтажными домами и Гаражным кооперативом №5. Сжимая в руке обледеневший кефир, он преодолел это расстояние, выйдя к зданию Теплосети, упирающееся в школу, которая являлась тренировочной базой ФК «Трудовые резервы», который возглавлял Паоло Сакердонович в качестве генерального директора в 2014-2016 годах. Однако, в этот момент он услышал лай собак, который перебивали звуки трубы, появившейся из ниоткуда. Сакердоныч осознавал все риски, но смог заставить себя отправиться ко входу в кооператив. Он шёл к нему, а звук трубы всё приближался и приближался, а лай собак удалялся и приближался одновременно, а потом переходил в вой. После недолгих блужданий по лабиринту Паоло Сакердонович увидел медведя в зелёной шапке с помпоном и красном шарфе, играющего для собак какой-то фриджаз.<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n

Когда Паоло Сакердонович повернул в их тупик, то медведь перестал играть, а собаки начали расходиться, искоса поглядывая на Сакердоныча. Медведь убрал трубу в футляр, пристально посмотрел на Паоло Сакердоновича и сказал:<\/p>\n

— У тебя есть то, что мне надо, а у меня есть то, что надо тебе.
\n— …, — Паоло Сакердонович не мог ничего сказать в ответ, ибо ещё не встречал говорящих медведей.
\n— Отдай мне свой кефир, а я отдам тебе историю Джонни Труро, — спокойно сказал медведь.
\n— Зачем тебе кефир? — неуверенно поинтересовался Паоло Сакердонович.
\n— Я знаю пункт приёма замёрзшего кефира. За него дают хорошие деньги, — ответил косолапый.
\n— Но ведь я сам могу получить хорошие деньги за кефир? — начал блефовать Сакердоныч.
\n— Я могу назвать тебе адрес пункта приёма, но если ты пойдёшь туда, то не успеешь в ближайший супермаркет, а значит тебе придётся вызывать такси до «Гудвина», а там сам знаешь какие цены, — парировал медведь в зелёном шарфе и красной шапке, — ты ничего не заработаешь, а главное никогда не узнаешь тайну непостоянства Джонни Труро.<\/p>\n

Паоло Сакердонович молча протянул медведю кефир, превратившийся в ледяной камень, и услышал следующую историю:<\/p>\n

«Так вот всё, что я знаю, так это то, что дело было давно, но сравнительно недавно. Джонни Труро был вполне себе постоянен, работал гоп-стоппером, который умел перемещаться по канатным дорогам, натянутым в его городе лучше всех. Он жил припеваючи, но в один прекрасный момент он задумался, правильно ли то, что он болеет за „Стэнхаусмюир Блэйдс“, а не за „Фосфорит“ из  Невинномысска. В тот момент он как раз начал играть на пианино и познакомился со мной. Мы создали группу, и он рассказал мне это на одной из репетиций, потому что больше участников у нас в группе не было, пока мы не взяли на ударные Тузика из Гаражно-строительного кооператива местной АЭС. Джонни серьёзно колебался в этом вопросе, поэтому с первых партий начал играть что-то невпопад, как и я, но я — всё-таки медведь. А Тузик и вовсе подключал списанные приборы с АЭС, почему всё выходило очень непостоянно. Но мы тогда особо ни о чём не задумывались, а Джонни Труро одной тёмной зимней ночью ушёл с базы искать ответы на свои вопросы. Закончилось всё не так, как мы ожидали. Ему пробили голову тупым ледяным кисломолочным предметом, и он выбыл до июня. Восстановление проходило тяжело, он переставал помнить партии и стал стремиться к официальному трудоустройству, но после пары неудачных собеседований он внезапно понял, что его нерешённые вопросы бытия мешают ему найти себя в этом мире. Он не мог идентифицировать себя, хотя прошёл все пути получения FanID.<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n

Джонни понимал, что до Стенхаусмюира он не доедет, но может добраться до Невинномыска. К тому же он знал, что там живёт гениальный поэт Лимон Треугольников, знающий ответы на все вопросы. Джонни Труро не мог найти работу, а наш фриджаз не являлся оплачиваемым стилем. Поэтому Труро не мог даже купить билет на автобус до Невинномысска. Один огромный страус в конце летнего сезона предложил Джонни долететь на его спине, а в виду отсутствия средств у того не оставалось иного выбора, ибо на тот момент Джонни Труро работал грузчиком ликёро-водочной продукции, а значит эта продукция рисковала попасть в его организм и решить его вопросы без его участия. Джонни сел на спину огромного страуса, но выяснилось две вещи. Во-первых, страусы не летают. Во-вторых, вместо Липецка страус побежал в Тамбов. А когда Джонни, потерявший последние силы из-за душевных метаний, уснул и проснулся, то они стояли на заправке. Коварный страус, попивая лукойловский эспрессо, сказал, что они в Хасавюрте, а сам он держит курс на Махачкалу, а потом на Дербент, чтобы устроиться на зиму дегустатором на коньячный завод.<\/p>\n

Джонни лишь спросил, где тут ближайший вокзал. В итоге, он доехал до Невинномысска на собаках вместе с фанатами „Кавказкабеля“ из Прохладного, которые держали путь в Анапу на матч с местным „Спартаком“. Собаки были не электрички, а ездовые. Они как раз не проходили испытания на непостоянных авторах. Однако, чтобы попасть на аудиенцию к Лимону Треугольникову, можно было только по предварительной записи на ГосУслугах. Поэт записывал постоянно сам себя на две недели, чтобы к нему никто не пришёл, но не успел заполнить 14-й день, почему Джонни смог записаться на 22:30. Две недели он жил на вокзале и питался лапшой „Роллтон“, разведённой в пластиковом стаканчике с чаем „Липтон“, но в назначенный час пришёл к поэту. Всё дело в том, что Общество непризнанных гениев кавказских минеральных вод, выделило Лимону апартаменты на мансардном этаже местного Психо-венерологического диспансера № 42.8, почему и нужна была запись на ГосУслугах.<\/p>\n

На ресепшене Джонни оценили, как перспективного клиента диспансера, почему решили пропустить и не выпустить, если он не сможет последовать инструкции по вызову лифта на мансардный этаж, потому что здание было четырёхэтажным, кнопок лифта 18, а мансардный был на 11-й кнопке. Однако, Джонни справился. Лимон Треугольников сидел в комнате, по которой были разбросаны книги и стояли огромные книжные полки. Лимон Трофимов сидел и играл ручками в дартс. Вся середина круга напоминала канцелярский магазин. Лимон достал из ящика стола стограммовую бутылку коньяка и выпил её залпом.<\/p>\n

— Что тебе надо? У меня творческий кризис! — резко произнёс он, но чуть остыл — если бы не возможность записаться на ГосУслугах и этот диспансер, то меня бы и правда никто не знал…Что надо?
\n— У меня есть вопрос, который мешает мне быть непостоянным автором, — сказал Труро.
\n— У меня много вопросов, которые мешают мне, в принципе, быть автором, — парировал Лимон.
\n— За кого правильно болеть за „Стенхаусмюир Блэйд“ или невинномысский „Фосфорит“, — выпалил Джонни.
\n— А ты шо с Невинномысска?! — закричал Лимон Треугольников.
\n— Никак нет, — закричал Труро.
\n— Так какое право ты имеешь болеть за „Фосфорит“. Поддерживай свой локальный клуб! Какой клуб в твоём городе? — зло вопросил Треугольников.
\n— Но в моём городе нет клуба, — растерянно ответил Труро.
\n— Тогда езжай в этот Саарбрюккен! — вскричал Лимон, выбросив в дартс новую ручку, из-за которой он разлетелся на 18 частей.<\/p>\n

Джонни Труро, памятуя о пережитых травмах вышел из комнаты. После этого он переехал сюда, где мы продолжили играть фриджаз, но Тузика с нами уже не было. Он не мог оставить атомную промышленность, сказав, что металлургия — это не по фриджазу, а ему для творчества нужно нечто более термоядерное. Джонни Труро вышел из Психо-венерологического диспансера № 42.8, где повстречал всё того же страуса, который сообщил, что прошёл курсы подготовки квалификации и стал летающим курьером Дербентского коньячного завода, а поэтому больше не сможет обмануть никого в этом мире. У Джонни закончились средства, потраченный на „Липтон“ и „Роллтон“, поэтому он принял технологическое решение лететь куда глаза глядят. В тот вечер Лимон Треугольников написал свою культовую поэму „Страусы летят над зоной отчуждения“, получив комнату на одном из основных этажей диспансера. Вернувшись, Джонни сумел разыскать того, кто проломил ему голову, но узнал, что тому и вовсе чужд спорт и не он поддерживает никакой клуб».<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n

Медведь закончил рассказ. Паоло Сакердонович посмотрел пристально в ночное небо над Гаражным кооперативом №5.<\/p>\n

— Миша, а скажи, зачем кому-то покупать кефир, превратившийся в лёд?
\n— Чтобы бить им по голове непостоянных авторов, когда те застряли на перепутье, — ответил медведь. Он достал трубу из чехла и начал играть, смотря в ночное небо и негасимый свет окон котельной ОАО «Тулатеплосеть».<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n
\n
Nesuschestvuyuschaya-podderzhka-lokalnogo-kluba-s-orkestrom.mp3<\/a><\/div>\n<\/div>\n", "date_published": "2026-02-02T20:47:04+00:00", "date_modified": "2026-02-02T20:48:03+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-324.png", "_date_published_rfc2822": "Mon, 02 Feb 2026 20:47:04 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "308", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [ "system\/library\/jquery\/jquery.js", "system\/library\/jouele\/jouele.css", "system\/library\/jouele\/jouele.js" ], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-324.png", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-323.png", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-325.png", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Nesuschestvuyuschaya-podderzhka-lokalnogo-kluba-s-orkestrom.jpg" ] } }, { "id": "277", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/vladimir-orlov-aptekar-recenziya\/", "title": "Владимир Орлов. «Аптекарь». Рецензия", "content_html": "

Коротко о прочитанном. Если длинно, то будет много спойлеров. Вчера вечером под тусклым светом лампы ваш автор осилил другого великого автора. После финишной прямой в 70 страниц двоились строчки из глаз, но искусство требует жертв.<\/p>\n

Удалось прочитать второй монумент «Останкинкой трилогии» Владимира Орлова под названием «Аптекарь». Книга была написана в 1988 году, а напечатана в Туле в  «типографии на 9 мая» в 1990 году. Пришло это творение с Озона откуда-то из Москвы.<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n

Орлов для меня осенний автор. «Альтиста Данилова» тоже получилось закончить читать осенью, но в прошлом году. Кстати, даже песенка есть, посвящённая этому произведению https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/muzykalnaya-versiya-81-pasha-giggz-mesto-otdalyonnoe-na-samoy-ok\/<\/a><\/p>\n

Странно, что эта книга не была принята в своё время, но стоит отметить, что Орлов чрезвычайно квантовый писатель, который прекрасно анализирует действительность, синтезируя это вроде бы в сюжеты фантастические, а с другой стороны жизненные. В отличие от первого произведения тут анализ скорее ретроспективный, но при этом здесь прослеживается как ближайшее будущее, так и настоящие проблемы цивилизации, а-ля противовес локальной культуры глобализации или несущая смерть и разрушения оптимизация.<\/p>\n

После просветлённого «Альтиста Данилова» «Аптекарь» является весьма мрачной сказкой для взрослых с весьма относительным финалом и спасением. Если «Альтист» нёс явное творческое просветление, то после «Аптекаря» вспоминаешь свою вероломную «Любовь Николаевну» с оставшимися после её обереганий недомоганиями в области сердца и позвоночника в дождливый ноябрьский день.<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n", "date_published": "2025-11-18T16:50:00+00:00", "date_modified": "2025-11-18T16:49:53+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-289.png", "_date_published_rfc2822": "Tue, 18 Nov 2025 16:50:00 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "277", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-289.png", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-288.png" ] } }, { "id": "265", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/la-la-sob-bolshaya-igra-vadika-palaschuka-glava-6\/", "title": "Ла ла соб. Большая игра Вадика Палащука. Глава 6", "content_html": "

ЛА ЛА СОБ. Большая игра Вадика Палащука. Глава 6<\/p>\n

Здравствуйте, дорогие товарищи! Повесть, основанная на реальных событиях и с фразой ведьм из стихотворения Велимира Хлебникова «Ночь в Галиции» в названии, созвучная с каким-то знаменитым фильмом с каким-то знаменитым чуваком, приблизилась к завершению. Осталось подвести формальности в финальной главе. Так что уже можно потихоньку публиковать остальные главы. В шестом магнум опусе этого произведения происходят контризменения сюжета, а также ненормативная лексика где-то была. Так что уберите детей от экранов. Можно было бы пофиксить, но у вашего автора баскетбол в 21:00.<\/p>\n

ДИСКЛАМЕР<\/p>\n

Данное произведение не имеет отношения к ныне происходящим событиям в мире или каким-то международным отношениям, а также организациям. Все названия и совпадения — плод больной поджелудочной автора, а также низкопробной алкогольной продукции, которая с каждым годом становится всё низкопробнее и низкопробнее.<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n
    \n
  1. ВСЕМИРНАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ПО БОРЬБЕ С КОНДУКТОРАМИ ОБЩЕСТВЕННОГО ТРАНСПОРТА ИЛИ КОГДА-ТО ИХ БЫЛО ТРОЕ<\/li>\n<\/ol>\n

    Мы вновь оказываемся на стоянке. Дмитрий Викторович уже в полной мере ощущает на себе жаркое солнце летнего полудня во всей красе, ведь день уходит от него. Тузик, мокрый после полива из шланга, задумчиво смотрит на Дмитрия Викторовича. По стоянке ходит группа молодых людей, которым привлекаются представители отечественного автопрома, которые явно не обладают высокой стоимостью. Их волнует не сколько вопрос жары, сколько наличие продавца, ведь кто-то возгласил, что « во братух, нашёл 15-ку всего за 150 косарей, зови барыгу».В этот неловкий момент Дмитрий Викторович встаёт и говорит следующие слова.<\/p>\n

    ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Ну что же, вот и настало мне выйти время из тени и рассказать миру, кто я такой…<\/p>\n

    Толпа из пяти человек, трое пацанчиков и две девочки, тут же устремили взоры на Дмитрия Викторовича. Первая из представительниц прекрасного пола тут же окрикнула: «Ребят, да вон ваш продавец краденого».<\/p>\n

    ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Ну так слушайте меня, Тузик…<\/p>\n

    Вторая покупательница: Да это не наш барыга, а сумасшедший пастух какой-то…он с собакой разговаривает, хоть бы поприличнее завёл то тузика, урод. Валим, отсюда.
    \nНа этом несостоявшиеся покупатели уходят.<\/p>\n

    ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (вряд ли что-то понял): Тузик, послушайте, бывают такие дни, которые с самого утра начинают разделять твою жизнь на моменты до и после. Та встреча с Венгерсоном оказалась последней. Он тут же отправился в отпуск, а потом продлил его по болезни. Всё что он оставил нам это слова о том, что мы перейдём под ведомство Всемирной федерации по борьбе с кондукторами общественного транспорта для продолжения нашей борьбы с терроризмом, оставив на столе два устава этой организации вместе с запиской...(Дмитрий Викторович тяжело задышал от излишков солнечной энергии). В начале зимы у нас состоялось собрание части, где генерал-полковник объявил, что новогодний корпоратив может быть отменён в случае смены Министра обороны в ближайшие дни, а виной тому пропажа содействующей к борьбе с терроризмом организации. Почему как куратор сей организации я получил после собрания под дых и по почкам от неизвестных лиц в коридоре…<\/p>\n

    На этом Дмитрий Викторович делает глоток коньяка и поливает лицо из шланга, будто бы он обливает Тузика.
    \nЖара берёт своё, а мы планомерно переносимся в однокомнатную квартиру. За окном снова задувает ветер…
    \n***
    \nВремя порядка шести утра. Раздаётся звонок мобильного телефона. Дмитрий Викторович поднимает трубку…
    \nГолос: Дмитрий Викторович, World Federation Of Prevention Against Fare Inspectors Activity, вызывает вас. Будьте срочны<\/p>\n

    Дмитрий Викторович встаёт с постели в полном обмундировании. Включает телевизор и идёт на кухню.<\/p>\n

    Слышится голос диктора новостей по телевизору:<\/p>\n

    ДИКТОР: Позавчера в Минске был убит при невыясненных обстоятельствах гражданин Соединённых штатов Америки, занимавшийся курированием офиса одной их террористических организаций, расположенной в нашем городе в здании, переданном Воинской частью номер 2318 в муниципальную собственность. В то же время сама часть покидает пределы нашего города по распоряжению Министра финансов, назначенного исполняющим обязанности Министра обороны на одну четвёртую ставку.<\/p>\n

    Дмитрий Викторович роняет чашку с приготовленным кофе и та разбивается. Он собирает осколки и вытирает пол, слушая уже экстренное сообщение:<\/p>\n

    ДИКТОР: Также группой военнослужащих был совершён при уходе обстрел с последующим разграблением квартиры представителя антитеррористической организации со стороны Российской федерации Вадима П. Квартира ему не принадлежала и являлась съёмной. Однако, была практически полностью уничтожена взрывами гранат. По утверждению хозяйки квартиры перед сдачей психиатрической бригады «даже вещей этого персонажа там не находилось». Самого гражданина П. или его тело также обнаружить не удалось. Видимо, все хотели как лучше, а получилось как всегда. Не пора ли переходить к более гуманным методам.
    \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (это всё он сказал крайне отстранённо и холодно): Ну вот, наворовался Вадик. У меня бы на районе ты бы долго не протянул.
    \nДмитрий Викторович одел шинель и вышел во двор, чтобы сесть в синий ВАЗ-2106. Именно на нём он и отправляется уже по привычному маршруту, чтобы прибыть в административное здание, которое теперь абсолютно одиноко и обладает полностью открытой территорией. Именно, поэтому он заезжает внутрь, паркуя автомобиль у  бывшей казармы. Он собрался предельно быстро, даже учитывая разбитую чашку. На улице всё ещё темно. Теперь светит только одинокий фонарь над старыми воротами синего цвета, но на четвёртом этаже тускло горит лампочка и одиноко горит лампочка. Дмитрий Викторович проходит заходит внутрь, не встречая никого на вахте. Он поднимается на второй этаж и идёт в привычный уже кабинет. Свет горел только на вахте, а далее уже была абсолютная темнота. В этой темноте Дмитрий Викторович получает удар под дых, а далее пару ударов по почкам. Дмитрий Викторович пытается оказать сопротивление, но его роняют на пол и слышатся сильные удары. Явно ботинками по спине. Неведомые силы поднимают Дмитрия Викторовича и несут на четвёртый этаж. Когда Дмитрия Викторовича вбрасывают в кабинет, освещаемый лишь одной настольной лампой, то мы понимаем, что это делают четыре руки, которые тут же скрываются в темноте.
    \nУ окна стоит Вадик Палащук с трубкой от кнопочного телефона в руке, из которой идут короткие гудки. За столом сидит чернокожий мужчина, одетый в кожаную куртку, очки с леопардовой оправой, а также с красным беретом в стиле Эрнесто Че-Гевары на голове. Он что-то кропотливо записывает на листе бумаги. Именно, эту картину видит Дмитрий Викторович постепенно, когда с большим трудом пытается подняться на пол. Чернокожий мужчина произносит: «Ну что же вы, Дмитрий Викторович, скорее садитесь. Нам необходимо провести конфиденциальный разговор, чтобы мы могли сотрудничать в рамках Всемирной организации по борьбе с кондукторам общественного транспорта».
    \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Конфиденциальный это вроде бы как один на один…
    \nВАДИК ПАЛАЩУК: Товарищ капитан, я теперь выше вам по званию и имею право присутствовать на всех конфиденциальных переговорах.
    \nЧЕЛОВЕК В КРАСНОМ БЕРЕТЕ: Да, Дмитрий Викторович. Вы только что вынудили Вадика обратиться к вам по званию, не соответствующему номенклатуре Всемирной организации по борьбе с кондукторами общественного транспорта, что напрямую противоречит Уставу ВОПБСКОТ, ведь он напрямую не признаёт другие звания и чины, получаемые в других организациях. Вы должны были это прочитать в документах, которые дал вам Венгерсон, но вы предпочли также уйти в отпуск и возвращались решать лишь вопросы новогоднего кооператива не под эгидой ВОПБСКОТ. Кстати, деятельность ВОПБСКОТ не подразумевает проведение корпоративных мероприятий. Об этом и должен был вас также предупредить Венгерсон, но не справился уже на испытательном сроке. Честно, ни один ещё руководитель, переходивший под наше ведомство, его не проживал.
    \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (хрипит): Что за нахрен? Где Венгерсон? Я подчиняюсь только ему.
    \nЧЕЛОВЕК В КРАСНОМ БЕРЕТЕ: К сожалению, Эндрю Венгерсон попал под атаку террористической организации лучших афро-американцев Махачкалы. А его контртеррористическая деятельность могла не понравиться даже столь молодой и так мало просуществовавшей группировке.
    \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (всё ещё хрипит): Его же пришили в Минске.
    \nЧЕЛОВЕК В КРАСНОМ БЕРЕТЕ: Согласно маркетинговым исследованиям и специальным алгоритмам этой террористической организации Венгерсон в отпуске должен был посетить в отпуске город на эту букву в Европейской части СССР. На первый раз вышла осечка, но удалось быстро понять его отходной манёвр через белорусско-польскую границу.
    \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (совсем хриплым голосом): Во пиздец блядь скот, ты, оказывается…
    \nЧЕЛОВЕК В КРАСНОМ БЕРЕТЕ: Я не Скотт, меня зовут Сайрус Найтман. Я — один из лучших музыкальных продюсеров в мире. Снуп Догг, Джастин Тимберлейк и сборник «Бритоголовый шансон 23» — венцы моего творения. Вы не аггритесь, вот Вадик даже оказался фанатом моего творчества, хотя и не думал даже о моём существовании. ВОПБСКОТ же занимается борьбой с кондукторами общественного транспорта. Мы никого не уничтожаем, мы просто делаем, чтобы люди ими не становились. Мы предельно гуманная организация, а вы наш старший специалист разряда майнус дабл зироу ту. Я бы очень хотел, чтобы вы были как Вадик специалистом майнус зироу ту, но вы не соблюдали устав и даже не прочитали его. А значит вам придётся пройти испытательный срок. На время него вы отвечаете за вахту в этом здании, а в вашу квартиру мы поселяем Вадика. Также вы разбираете письма. Нам удалось сохранить сержанта Моисеева на аутсорсинге и он поможет вам. Если вы хотите знать про наши проекты, то мы получили крупный заказ на разработку Яшки Холонского. Эндрю Венгерсон забыл его уничтожить как опасного свидетеля, а далее нарушил единый для всех наших организаций принцип неизменности принятых решений. Вам будет без него сложно, но мы сделали всё, что только было осуществимо корпоративными правилами, а там гласило то, что любое звено, действующее по своему своду правил, отличному от правил компании, подлежит мгновенному выведению из игры. Яшка Холонский не относился к мировому терроризму, но столкнулся с этой организацией, увидев пробелы в её деятельности. Но Эндрю Венгерсон до конца пренебрегал этим вопросом, а на испытательном сроке не справился с первым же заданием по его устранению. А сотрудник компании, теряющий способность выполнять рутинную работу, должен быть немедленно уничтожен. Таковы правила, увы, не я их написал и изменить ничего я не в силах. Мы и так сохраним жизнь Яшке, потому что он может серьёзно повлиять на ситуацию с будущими кондукторами общественного транспорта. На днях он должен пройти первый этап своего становления. Мы с Вадиком нашли специальных людей, которые начнут выполнять задание. Вы отвечает за вахту и следите за письмами Яшки. Вы много говорили в нашей конфиденциальной беседе, поэтому у вас осталось право на один лишь только вопрос.
    \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Предположим, что всё оно так, но как вы убрали отсюда воинскую часть?
    \nСАЙРУС НАЙТМАН: Да вы думаете, что мы управляем вашим правительством или армией? Но нет. Мы этого не делаем. Мы просто грамотно оцениваем ситуацию и даём правильную консультацию с помощью людей, прошедших школу таких организаций как ВОПБСКОТ. Простите, но в виду первого нашего знакомство процедуру вашей доставки придётся повторить. Однако, впредь такое не повторится. Можете идти Дмитрий Викторович, но только сдайте ваш чёрный пиджак. Вы сможете его одевать только на совещания. Также наши двери открыты с 9 до 17 часов всем желающим, поэтому им вы говорите, что вы здесь просто пастух…А теперь, ступайте.<\/p>\n

    Дмитрий Викторович смотрит на Вадика выпученными глазами, а Вадик предельно холодно глядит и отводит взгляд к телефону. Дмитрий Викторович получает удар по почкам сзади в этот момент и четыре руки увидят тащат тело в коридор, где слышно ещё несколько ударов ногами. Чуть светает. Лучи солнца из коридорных окон чуть освещают двух людей, которые волокут тело Дмитрия Викторовича, за ними идут ещё двое для охраны.
    \n***
    \nЛюди с телом Дмитрия Викторовича пропадают, начинают вырисовываться административные здания какого-то областного центра Средней полосы. Невзрачные серые здания припорашивает снегом под серым осенним небом, порой проглядывает солнце. Группа из трёх человек начинает движение по узкой улочке вдоль трамвайных путей под лучами солнца, проходя длинное административное здание в два этажа, а потом поворачивают налево. Справа от них хоккейная коробка, а метрах в трёхсот вырисовывается торговый центр в три этажа, за ним четырёхэтажное офисное здание, а после они пройдут также жилое здание в 4 этажа с административными помещениями на первом и офисами на втором и третьем этажах в одном из двух подъездов. Но это ещё далеко не всё.<\/p>\n

    Их трое. Яшка в потрёпанном зимнем пуховике и вязаной шапкой, рыжая миниатюрная девушка, а также человек, похожий чем-то на Яшку, но без шапки. Он одет в дорогую дублёнку и идёт уверенное, не чувствуя лёгкий морозец. Девушка двигается независимо от них, а Яшка предельно скован в своих движениях. Они проходят один обычный жилой дом хрущёвского типа в пять этажей, а после угловой хрущёвки переходят по другую сторону большого проспекта. Солнце потихоньку начинает уходить за облака, и серая дымка врывается в это утро близкое к полудню.<\/p>\n

    Трое о чём-то разговаривают. При этом незнакомец явно напирает в диалоге. Они проходят ещё два жилых здания сталинского типа постройки с административными помещениями, а после поворота они останавливаются у входа в офисный корпус углового жилого дома с административными помещениями. Напротив огромный офисный комплекс в 11 этажей на базе бывшего НИИ. Проглядывают лучики зимнего солнца.<\/p>\n

    НЕЗНАКОМЕЦ (смотрит на своих собеседников и кричит): Яшка, ты никчёмен. Твоя идея пойти на это собеседование — это идиотизм. Ты обречён сегодня на провал, потому что ты идиот. Ты ничто, ты просто конченый урод. Ты не достоин её. Только таскаешь с собой Ангелину. Скажи, Гель, что это неправда?
    \nАнгелина оглядывается, Яшка докуривает сигарету трясущимися руками и неловко бросает в урну, при этом неточно.<\/p>\n

    НЕЗНАКОМЕЦ: Да ты точно конченый. Уже в урну попасть не можешь. Я тебе сейчас покажу…<\/p>\n

    Незнакомец закуривает сигарету, курит быстро, нервно затягиваясь, но при этом тоже не попадает. Машет рукой.<\/p>\n

    НЕЗНАКОМЕЦ: Да ты на всех здесь негативно влияешь, потому что ты — бездарность.
    \nЯшка делает резкий шаг в сторону ступенек и поднимается по крыльцу. Ангелина и Незнакомец следуют за ним. Они идут внутри здания по длинному коридору, очень напоминающему школьный. Потом проходят в менее просторный коридор, садясь на стулья рядом с проходом на лестницу. Какое- то время Яшка и Ангелина сидят на стульях, а на них смотрит Незнакомец. Потом Яшка встаёт и смотрит на Ангелину вместе с Незнакомцем. Вдруг раздаётся резкий звонок. Незнакомец рванул в сторону двери, а Яшка вверх по лестнице, на которую хлынули люди. Яшку одёргивает в толпе Ангелина. Яшка лишь машет рукой Ангелине, которая скрывается в потоке бегущих людей на залитой солнцем лестничной клетке.
    \nДальнейшие события остаются неизвестными. Поздним вечером Яшка поднимается по своему подъезду, нервно докуривая сигарету, которую выбрасывает в форточку перед подъёмом на к своей двери на пятом этаже. За окном практически кромешная темнота. Яшка заходит в квартиру. На него попадает немного света из кухни. Он снимает зимние ботинки, шапку и старенький потёртый пуховик. Яшка идёт мыть руки, не включая свет в ванной, но ему просвечивает из окошка свет кухни. Потом он выходит и идёт к входной двери, но поворачивает направо в зал. Там он доходит до раскладного дивана у самой балконной двери и садится, обхватив лицо руками.<\/p>\n

    Из кухни к нему проходит Ангелина и гладит Яшку по голове.<\/p>\n

    АНГЕЛИНА: Не переживай, Яшка, я сейчас поджарю тебе курицу и всё будет хорошо.
    \nАнгелина уходит. Стены комнаты пропадают и вместо холода, которым отдавало из балконных дверей, веет летним теплом. Тишина зимней ночи сменяется шумом пригорода в час пик.<\/p>\n

    \n
    04---The-Trick-Of-The-Hard-November.mp3<\/a><\/div>\n<\/div>\n", "date_published": "2025-10-31T16:32:23+00:00", "date_modified": "2025-10-31T16:36:35+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/La-la-sob-6.jpg", "_date_published_rfc2822": "Fri, 31 Oct 2025 16:32:23 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "265", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [ "system\/library\/jquery\/jquery.js", "system\/library\/jouele\/jouele.css", "system\/library\/jouele\/jouele.js" ], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/La-la-sob-6.jpg" ] } }, { "id": "263", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/la-la-sob-letniy-den-dmitriya-viktorovicha-glava-5\/", "title": "ЛА ЛА СОБ. Летний день Дмитрия Викторовича. Глава 5", "content_html": "

    ЛА ЛА СОБ. Летний день Дмитрия Викторовича. Глава 5<\/p>\n

    Здравствуйте, дорогие товарищи! Давеча непостоянному автору по имени Паоло Сакердонович удалось написать главу и приблизить повесть к завершению. Поэтому публикуем пятую часть, а сегодня написана была девятая. Так вот история вышла такая. В девятой части обыгрывался сон, который был посвящён одной прекрасной даме, с которой вашего автора связывал трек ВИА U2 под названием With or without you. При написании главы использовалось немного Рахманинова, Шопена, а также много Джона Гарика, но вот Яндекс. Музыка в момент обыгрыша сна как раз решила включить именно злополучный трек ирландского ВИА. Такая вот история на сегодня.<\/p>\n

    ДИСКЛАМЕР<\/p>\n

    Данное произведение не имеет отношения к ныне происходящим событиям в мире или каким-то международным отношениям, а также организациям. Все названия и совпадения — плод больной поджелудочной автора, а также низкопробной алкогольной продукции, которая с каждым годом становится всё низкопробнее и низкопробнее.<\/p>\n

    \n\"\"\n<\/div>\n
      \n
    1. ФАТАЛЬНЫЕ ПРОДЕЛКИ ИЛИ ПОСЛЕДНИЙ ПРИКАЗ ЭНДРЮ ВЕНГЕРСОНА<\/li>\n<\/ol>\n

      Слышны гудки в трубку. На авторынке снова жаркое лето и скоро вовсю разыграется полдень. Тень ещё закрывает Дмитрия Викторовича, но обещает его покинуть. Но тот всё сидит и смотрит на север, где перед ним расселся Тузик, высунув язык от жары. Из административного здания, что расположено за Дмитрием Викторовичем выходит Зухра Хабибована, которая несёт за собой шланг, предназначенный для полива воды или других поверхностей.
      \nЗУХРА ХАБИБОВНА: Дмитрий Викторович, я принесла вам шланг, как ты и просил. И сейчас включу воды. Но может вам лучше просто пересесть в тень?
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (говорит пьяным хриповатым уже голосом): Оставь, Зухра Хабибовна. Дай я искупаю Тузика, смотри как он не мытый.
      \nЗУХРА ХАБИБОВНА: Распугаешь ты себе последних клиентов, Дмитрий Викторович, а кто на мои харчи то тогда поедет сюда?
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: У тебя там свой контингент, не заливай. А ко мне в такую жару никто и не поедет смотреть эти раскалённые катафалки. Включи-ка лучше воду, да я расскажу Тузику новую историю.
      \nЗУХРА ХАБИБОВНА: Ой подведёшь ты себя под монастырь, Дмитрий Викторович.<\/p>\n

      Зухра Хабибовна уходит. Походка её тяжела и обусловлена тяжестью фигуры и сильнейшей жарой. Дмитрий Викторович сидит полминуты неподвижно, разглядывая Тузика. Тут включается вода в шланге. Она льётся, но Дмитрий Викторович не обращает на происходящее никакого внимания, фокусируясь на Тузике.
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (уже говорит весьма опьянённым и скверным тоном): Послушай, Тузик, мой дальнейший рассказ. С той весны прошло порядка полугода. Яшка находился в подвешенном положении. Он, безусловно, был опасен для нашей организации, догадываясь о методах работы нашей благовестной организации и попал в видение местных органов правопорядка. Мы должны были немедленно взять в разработку, но кто знал об этом. Мы просто вели рутинные дела: просматривали почту, занимались оптимизацией производства на подведомственной нам фабрике. Собственно, боролись с терроризмом на полную катушку. Ну хотя бы нам так казалось, но тот проклятый ноябрь перемутил всю воду. Это будет последний эпизод, когда я расскажу тебе об Эндрю Венгерсоне. Да пусть земля ему будет пухом…<\/p>\n

      Дмитрий Викторович открыл бутылку коньяка и сделал весьма внушительный глоток . Лицо его помутилось. Сначала он зачем-то переложил бутылку из правой руки в левую. Потом он встал и расставил руки в позе Христа, пытаясь не упасть, а далее рухнул всё же на стул, где перекинул бутылку из левой руки в правую и сделал жадный глоток из шланга. Он подавился, почему ему пришлось в приступе кашля упасть на колени. Однако, попутно он нашёл крышку раньше, чем пролил коньяк, своевременно закупорив бутылку.
      \n***
      \nДмитрий Викторович стоит на коленях на льду. Он на пути, который ведёт к входной двери в административное здание, известное по прошлым частям. На улице гололёд, хмуро, но при этом порядка 20 градусов мороза. Дмитрий Викторович встаёт и аккуратно отряхивает шинель, которую покрывают погоны с золотистыми поперечными полосками, коих три. Форма явно не относится к Вооружённым силам Российской федерации. Дмитрий Викторович уверенно входит в дверь, где его встречает дежурный. Достаточно бойкий и ведёт себя крайне самоуверенно. Чувствуется, что здесь он может не проявлять излишней дисциплины и уважения.<\/p>\n

      ДЕЖУРНЫЙ: Рад вас видеть, капитан Дмитрий Викторович. Служу России, а сижу на КПП не пойми у кого.
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Вольно, рядовой. Расслабься. Кто в здании?
      \nРЯДОВОЙ: Все. Венгерсон и Палащук. Сержант Моисеев прислал вам записку с извинениями, а также просит сообщить, что ему нужен отпуск сроком на неделю. Палащук ищет 5000 рублей в долг, хотя сам должен мне полторы.<\/p>\n

      ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Это не страшно. Значит всё идёт как обычно.
      \nРЯДОВОЙ: Нет не всё. Венгерсон выглядел весьма удручённо и прибыл сюда ещё в четыре часа утра. Трезвый. Никто в таком состоянии здесь в такую рань никогда не появлялся, смею вас заверить.
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Надеюсь, это не кипа писем, половину из которых сержант Моисеев залил пивом и прислал нам на дальнейшую проверку.
      \nРЯДОВОЙ: Если это не так, то вас ждёт нечто страшное, Дмитрий Викторович. Безусловно страшнее, чем работа на фабрике. Особенно после того как там появились какие-то барыги с бесплатным ЛСД. Явно грядёт бунт. Может вы разберётесь, раз уж вы боретесь с терроризмом.
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (резко): Наркотраффик не наш профиль — пишите на имя главнокомандующего. Я пошёл.<\/p>\n

      Дмитрий Викторович поднимается на второй этаж и входит в рабочий кабинет. Там сидит Вадик Палащук, обхватив лицо руками и сидя спиной к окну, покрытому разводами льда.<\/p>\n

      ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Какие-то проблемы, Валик?
      \nВАДИК ПАЛАЩУК: Спать хочется, Дмитрий Викторович. Чёртов Венгерсон в пять позвонил и вызвал, а сам и слова не сказал.
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: А где он сейчас?
      \nВАДИК ПАЛАЩУК: Где-то на верхних этажах. Взял секретный телефон.
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Как бы мы не приплыли Вадик с этой оптимизацией.
      \nВАДИК ПАЛАЩУК: Вы про эту схему с ЛСД?
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Да. Слышал, что кто-то его начал продавать, хотя по плану мы его подмешивали буйным сотрудникам или особо чувствительным как Яшка, чтобы вместо разыскной работы спокойно отправлять таких лиц в наркодиспансер, а там и в психушку.
      \nВАДИК ПАЛАЩУК: Да я помню этот уговор, но опять же вербовать своих людей у солдат было опасно.
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Мои связи должны покрыть наше участие. Венгерсона, если что депортируют и мы вернёмся на круги своя.
      \nВАДИК ПАЛАЩУК: Дмитрий Викторович, у тебя есть попятный путь. Но мне нельзя обратно в армию…
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Ты долги всё свои не хочешь отдавать. А это уже как повезёт…то ли закончится этот призыв, то ли на штык тебя, дорогой, наколют под ёлкой и это тебе не бороться с терроризмом под руководством Венгерсона, который такие организации на деньги разводит, да так как я людей не разводил.
      \nВ этот момент слышен скрип двери и голос…
      \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН: Всё! Развод отменяется. Ура! Точнее, нам хана! Где Якоб?
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (прищуриваясь): Что за чёрт твой Яков?
      \nВАДИК ПАЛАЩУК: Так мы полгода как не вели его дел. Вроде всё бросили.
      \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН: Дмитрий Викторович, у тебя есть опровержений этих слов…
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (расслабленно): А вы имеете в виду Яшку, господин Эндрю? Так что-то там проскакивало. У нас же так все его письма и проходят канцелярию нашу. Там мол «здравствуй, Ягодка» и все дела. Мол ему снилось как в магазин он летом пошёл, а день чёрный такой (тянет слово «такой» для наведения саспенса)…а идти то надо только через пруд по трубе, а на этой трубе уже девушка качается и качается (почти смеётся), ходит как по канату…
      \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН (кричит): А что важный то был там?
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: А да он пошёл за вином, а дали ему всего 40 рублей, а девочка эта отбивалась от бутылок, которые в неё пацанчик с берега швырял. А Яшка как разогнался да перепрыгнул эти бутылки, и трубу, и девочку. Краями пальцев успел за противоположный берег зацепиться…
      \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН (свирепеет): Что-то из его реальный лайф нужен!
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Да работы нет, денег нет, женщины рядом ходят, а что им противопоставить не имеет пацан. Вот что!
      \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН (смиренно): О этот русский лайф, когда нет кайф. Прекрасно же дела наш положение, Дмирий Витрокович. Мы ему собеседование делаем и убираем с нашего пути окончательный и бесцеремонный образ. Наш дочерний организаций «Центр по борьбе за крепостничество и равноправие» там имеет свой инагент два штука. Сделаем дела и сматываем удочки этому Яшке, а сами большой куш сорвём.
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Какое ещё крепостничество? Вы что-то то путаете, мистер Эндрю.
      \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН: Ой…католицизм…космополитизм, метросексуализм…да не важно что-то там…а за конституционный прав. Вот что там у них. Да не важно. Кто занимается тем, что написано в названии организаций? Много вы бороли терроризм. Наша цель — это Яшка и его провальный деятельность на нашей стороне. Устранять и никаких вопросов.<\/p>\n

      Дмитрий Викторович поспешно выходит из комнаты. Остаются Эндрю и Вадик. После короткого разговора Вадик выходит из кабинета и направляется на четвёртый этаж по лестнице. На четвёртом этаже такой же коридор, но в кабинеты нет дверей. В них старый хлам, где-то стоит холодильник, где-то валенки, а на верёвках развешаны разные вещи от рабочей одежды до шерстяных носок. Вадик проходит весь коридор и в последнем кабинете справа за кучей валенок и носок спрятан телефон. По нему он совершает звонок. Звонок короткий: «Увольнение неминуемо». Вадик выходит и справа от него будет боковая лестница, по которой он возвращается на второй этаж. Далее он проходит коридор почти до конца до кабинета перед лестницей. Он открывает дверь, где Венгерсон заканчивает телефонный разговор фразой: «Весь деталь вам придёт по имейл». Их взгляды встречаются...слышится звук мотора и стены начинают трястись. Мы переносимся в серый холодный город, по которому несётся тёмно-зелёная Газель с номером «35»…
      \n***
      \nПо правой стороне дороги здание завода из красного кирпича. Ворота закрыты, а из труб здания не идёт дым. Завод пустует, а далее уже виднеется одноэтажное здание с надписью «Алкомаркет 24», а за остановкой огромный четырёхэтажный супермаркет. Из маршрутки выходит Яшка в полузатёртых чёрных джинсах и чёрной куртке с белыми полосками в шапке с эмблемой английской Футбольной ассоциации. Он направляется к супермаркету. На улице слякотный ноябрь. Снег падает, но тут же тает. Яшка заходит в Супермаркет, где не проходит через входные ворота, а стоит у мини-кафе при турникете, оглядываясь по сторонам. Внутри тоже всё довольно серо, ведь свет из  окон является единственным освещением в весьма пыльном помещении. Здесь слышится объявление по всему Супермаркету: «Внимание! Всех, кто пришёл на собеседование по вакансии „футбольный комментатор“ просим незамедлительно пройти по служебному ходу через второй этаж на Восточную трибуну стадиона».<\/p>\n

      Яшка резко оглядывается направо, где напротив мини-кафе расположен эскалатор. Он не идёт к нему, а бежит что есть сил. Ему везёт, что эскалатор пуст. Он залетает в первый же попавшийся магазин, задавая уверенно вопрос «а где здесь служебный ход»? На это ему слышится нервное и безликое «Ты что слева коридор не увидел? Слепой что ли?». Но Яшка ещё до ответа выбегает из магазина и бежит в нужном направлении по длинному коридору с окнами метров 300 в длину. Однако, чем ближе Яшка приближается к цели тем медленнее его бег. Внутрь он входит уверенным шагом, но после поворота направо всё больше крадётся, а далее при всей прямолинейности и необходимости двигаться налево до упора идёт уже украдкой. Вскоре он слышит разговор двух людей, когда коридор из округлого становится прямым.<\/p>\n

      1-й голос (охрипший и грубый): Ну что, Рыжий, сколько собрал?
      \n2-й голос (чуть гнусавый и более высокий): Второй, наверное.
      \n1-й: вот и у меня не идёт. Всего десятого сделал. Я говорил тебе, что надо набухаться лучше и проспать.<\/p>\n

      В этот момент входит Яшка и видит двух людей. Один в красной куртке и синих джинсах, он рыжий и худой сидит на коленях и собирает какую-то игрушку из запасных частей перед открытым шкафом, освещённым ярким светом. Рядом с ним здоровяк в сером рабочем комбинезоне и старой рубашке в клетку синей и серой.
      \nЗДОРОВЯК (достаточно напористо): Ты что по объявлению пришёл? Комментатором хотел стать?
      \nЯШКА (неуверенно): Ну я…да. Думал…
      \nРЫЖИЙ (с сожалением): Все мы так думали, а в итоге сидим и собираем этих грёбаных мегарейнджеров.
      \nЗДОРОВЯК: Если что-то не нравится, то иди на склад. Охраняй алкашку. Я там долго не протяну, да и на этого рыжего надежды нет никакой, а ты видно в этом деле более выносливый.
      \nЯШКА (понуро): А куда идти-то?
      \nРЫЖИЙ: Да вот дверь справа от нас в углу. Лови ключи.
      \nЯШКА: А мне надо кому-то сообщить о своём присутствии? Может менеджеру или ещё кому?
      \nЗДОРОВЯК: Да мы тут сами себе менеджеры. Иди уже к тебе придут нужные люди.<\/p>\n

      Рыжий кидает Яшке ключи. Тот осматривает их полминуты. Рыжий и Здоровяк смотрят на Яшку озлобленным взглядом. Яшка разворачивается и идём к окну, смотря на ключи. Однако, далее резко разворачивается и открывает дверь. Перед ним длинное помещение, которое напичкано огромными белыми холодильниками. Справа стоит стол, чуть отгороженный перегородкой из листа ДВП. Около стола стоит электрический обогреватель в углу, а под столом старый ещё спиральный. Яшка садится на стул и начинает осматривать стол, после кладёт на стол руки. Далее он достаёт пачку сигарет и кладёт её на стол. Теперь он рассматривает пачку сигарет. Снова кладёт руки на стол. Голова его покачивается вперёд, но он несколько раз одёргивается назад пока всё же не засыпает. Слышится гул работающих холодильников и всё темнеет, а этот гул стихает до полной темноты. Однако, он резко включается, а Яшка одёргивает голову. Слышится грохот. Яшка встаёт и бежит к холодильниками после разворота на 180 градусов. Он не добегает пару метров и начинает подходить к одному холодильнику украдкой. Он чуть левее центра, а Яшка движется по правой стороне. И вот через пару холодильников один из них открывается, а в нём стоит Здоровяк, обхвативший одной рукой три полторалитровых бутылки с зелёной жидкостью. Он смотрит на Яшку, а Яшка на него. Здоровяк делает резкий шаг и убегает от посторонившегося Яшки. На бегу он успевает переложить полторашки из левой руки в правую и свободной рукой схватить со стола пачку яшкиных сигарет, злорадно посмеиваясь в этот момент. Яшка не понимает почему тот смеётся, ибо оборачивается в тот момент, когда здоровяк уже выбегает из комнаты. Яшка бежит за ним и понимает, что Здоровяк убегает в глубь складов направо из комнаты с мегарейнджерами, так и разбросанным вместе с запчастями на полу. Яшка же бежит налево к выходу. И всё по той же схеме. Чем ближе выход в торговый центр, тем он больше замедляет ход. Однако, эскалатор уже не работает. Поэтому его Яшка снова пробегает бегом, пару раз чуть не упав. В итоге он перепрыгивает цепь и несётся мимо охранника через простую дверь, а затем врезается в не работающую автоматическую, но быстро встаёт и выбегает через ручную. Он поворачивает налево и тут же залетает в здание алкомаркета. Он мигом подлетает к продавщице средних лет.<\/p>\n

      ЯШКА (тяжело дыша): Сигареты забыл…Дайте пачку…<\/p>\n

      На этих словах мы снова слышим гул машин, доносящийся с трассы. Стены алкомаркета начинают прорезаться солнечным светом…<\/p>\n

      \n
      03---Futuristic-VDK-Thief.mp3<\/a><\/div>\n<\/div>\n", "date_published": "2025-10-28T11:16:21+00:00", "date_modified": "2025-10-28T11:31:34+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Glava-5.jpg", "_date_published_rfc2822": "Tue, 28 Oct 2025 11:16:21 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "263", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [ "system\/library\/jquery\/jquery.js", "system\/library\/jouele\/jouele.css", "system\/library\/jouele\/jouele.js" ], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Glava-5.jpg" ] } }, { "id": "106", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/there-is-no-day-21-rasstroennaya-isportivshimi-sovremenny-sport\/", "title": "There is no Day №21 — Расстроенная испортившими современный спорт субстанциями гормональная система", "content_html": "

      Добрый вечер, дамы и господа! Мы очень любим возрождать наш журнал про сны, но не всегда успеваем его переработать в прозаический формат. В этот раз успели. Наслаждайтесь!<\/p>\n

      \n\"\"\n<\/div>\n

      У него не осталось ничего в этом городе, что связывало бы его с прошлым. Любовь ушла, друзья покинули его мир. Всё, что у него оставалось это долг Вальдемара Ползоморова в 500 рублей, которым он пытался откупиться от судьбы и может начать новую жизнь, вычеркнув из прошлого человека, который украл в этом мире далеко, но будто бы просадившего его собственный, нажитый непомерными усилиями мир. Мир исчезал, то появлялся снова из окон потрёпанного ЛИАЗа, который ещё считался новым в те времена, когда у него было всё из вышеперечисленного. Разве не было только 500 рублей, чтобы дать их в долг Вальдемару Ползоморову.<\/p>\n

      Очертания зданий проспекта Ленина уносили его в центр, будто бы это была ночь из стародавних времён. Такая же была тоска от гнетущего одиночества. Как давно были те самые лучшие времена? Тяжёлое сердце, ждущее безнадёжного просветления, не давало ответ на этот вопрос всю дорогу. Им будто бы управляла губительная неуверенность, ставшая расплатой за его...вопрос что его? Его таланты так и остались нераскрытыми и чахли в термоядерной бренности этого мира. Доброта...доброта его губила. Даже одолженные 500 рублей Вальдемару Ползоморову висели над его сердцем дамокловым мечом. Но вот в конце тоннеля после бизнес-центра «Вертикаль» забрезжил свет остановки «ул. Каминского».<\/p>\n

      Он определённо спешил на поздний ужин, но внезапно некто окрикнул его достаточно громко. Тут он увидел расплывающегося в улыбке Вальдемара Ползоморова. Этот персонаж умел расположить к себе будущих наивных кредиторов. Это наш герой понимал прекрасно. Он прекрасно понимал, что упоминания о долге могут расстроить Вальдемара и растворить во времени и пространстве до того момента, как уже спущенная в трубу сумма станет морально непригодна для бытия и за неё никто не спросит. Доброта? Его же она вновь губила, ибо к прямому конфликту он чаще был готов с людьми близкими, сколько с разными залётными вепрями, жаждущими добраться до чужих лицевых счетов, чтобы удовлетворить свою расстроенную испортившими современный спорт субстанциями гормональную систему.<\/p>\n

      Наш герой со своим другом-антагонистом обсуждал локальные спортивные события, которые ещё удерживали прежний модерновый интерес к данным формам бытия в отличии от наскучивших глобальных событий. На первом этаже бизнес-центра внезапно загорелись окна. Под бодрый разговор идти до него было 3 минуты, но путники сильно удивились, когда увидели людей со столиками, войдя в тёплое помещение. В этот момент Вальдемар Ползоморов внезапно вскрикнул: «Теперь ты меня не знаешь. Мы больше не знакомы». Он же знал все эти уловки, с помощью которых тот пытался избежать отдачи долгов. Почему преспокойно пошёл делать свой заказ. Он бы может даже выпил за хитрость Ползоморова, но столовая была безалкогольной.<\/p>\n

      Ужин не был отмечен чем-то экстравагантным, почему его состав мы опустим и не будем томить вас на ночь глядя гастрономическими наименованиями, которые на сон грядущий приводят к лишнему весу при многократном употреблении. Забавным моментом того вечера было то, что при выходе из столовой его догнал Ползоморов, абсолютно тот же весёлый и заискивающий лёгкой финансовой наживы. И они снова заговорили так, как это было минут пятнадцать назад, обсуждая то новости большого спорта с некоторым остервенением, то радуясь последним алкогольным новостям из бара Гудвин на проспекте Ленина, 127, а также окрестностей. Так продолжалось весь подземный переход до ускорения за троллейбусом. Однако, едва вбежав в троллейбус, Вальдемар будто на автомате выдал дежурное: «Теперь ты снова меня не знаешь. Мы больше не знакомы», а дальше скрылся в глубинах троллейбуса. Наш герой с одной стороны был рад теплу троллейбуса, с другой ему было всё равно на этого Ползоморова, а по факту стало не по себе так, что он решил уснуть ровно до того момента, как его разбудил крик Вальдемара Ползоморова: «Врачи сказали, что мой психологический возраст — 22. Теперь ты должен учитывать число 22, когда будешь рассчитывать мою дозу коньяка, если мы будем с тобой бухать!» Далее Вальдемар Ползоморов шагнул в просторы остановки «Педуниверситет».<\/p>\n

      Вроде бы была ещё всё та же беспросветная ночь. Наш герой вслух послал Вальдемара Ползоморова в женские репродуктивные органы и пошёл к водителю под взгляд ошеломлённой толпы. В салон начал пробиваться солнечный свет. Он совсем вплотную подошёл к водителю и сказал:<\/p>\n