{ "version": "https:\/\/jsonfeed.org\/version\/1", "title": "There Is No Day: заметки с тегом паолосакердонович", "_rss_description": "Блог о снах и творчестве гения тульского андеграунда с южной окраины", "_rss_language": "ru", "_itunes_email": "", "_itunes_categories_xml": "", "_itunes_image": "", "_itunes_explicit": "", "home_page_url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/tags\/paolosakerdonovich\/", "feed_url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/tags\/paolosakerdonovich\/json\/", "icon": "https:\/\/thereisnoday.ru\/user\/userpic@2x.jpg?1620924558", "author": { "name": "Jago De Holоn", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/", "avatar": "https:\/\/thereisnoday.ru\/user\/userpic@2x.jpg?1620924558" }, "items": [ { "id": "370", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/muzykalno-literaturnaya-versiya-30-johnny-truro-c-minot-neutochn\/", "title": "Музыкально-литературная версия №30. Johnny Truro — C# minor неуточнённый с оркестром (без участия П. Мысковских)", "content_html": "

На гаражный кооперативный корреспондент Паоло Сакердонович<\/b> рассказал о недавнем творческом кризисе и возвращении к величию импровизатора Джонни Труро<\/b>:<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n

Непостоянный автор Джонни Труро был невероятно творческой личностью. Поэтому, как и все творческие личности, страдал от двух недугов — чрезмерной мании величия и слабоумия, часто идущих друг с другом и скрытых за чёрной желчью и рыжевато-блондинистой окраской волос с поникшим взглядом. В то же время жители одного из гаражно-строительных кооперативов попросили Джонни выступить с какой-то животрепещущей темой. Например, с гуляющим острым фарингитом неуточнённым. Как говорили проверенные источники местных алкобаров — именно фарингит является серым кардиналом экономики Средней Руси, с незапамятных времён неся с собой боль, страдание и разрушение.<\/p>\n

Шло среднерусское лето. Время распития холодных хмельных напитков в городах Средней Руси. Коварное и опасное потайными течениями ветров в старых зданиях и ранним утром. Это не было проблемой для Джонни Труро. Проблемой было перешагнуть через себя и исполнить трек про фарингит. Джонни уже нашёл бурого медведя, пересевшего с контрабаса на старую разбитую арфу, а также виртуоза-скрипача Тузика, ранее игравшего на ударной установке. Но кто должен был исполнить вокальную партию? Джонни обратился к непостоянному автору по имени Паша Мысковских, но тот заломил цену в бутылку «Амстердам навигатора». Воспитанный идеями Сан Ра о бесплатной (для его музыкантов) музыке Джонни Труро пришёл в бешенство от грубости этого никчёмного поэта, отправив вместе с почтовым стерхом чёрную метку. На репетиции Джонни заявил, что сам исполнит композицию без посторонней помощи. К тому же этот треклятый Мысковских зациклился на тональности фа-минор, влюбившись в одну северную столичную пианистку, а Джонни признавал только до-диез-минор, почему сотрудничество с Мысковских всегда набивало у него оскомину.<\/p>\n

Но с прошлым было покончено. Трек был взят в разработку и репетировался в алкобаре «Гудвин» на пересечении улицы Генерала Маргелова и проспекта Ленина. Выглядело дело так:<\/p>\n

— Вот эту текстуху я буду читать, играя до-диез-минор на пианино, — кричал Джонни Труро, допивая последнюю в истории чекушку водки «Старая Тула».
\n— А я буду лапой водить по арфе в такт до-диез-минору и будь что будет, — рычал медведь, запрокидывая чекушку коньяка «Олд Баррель» за несусветные 700 рублей.
\n— Гавгавгав-рррррррррррр-гавгавгавгав, — парировал Тузик.<\/p>\n

После чего завязывалась драка с пьяными прихожанами алкобара «Гудвин», но связываться с бурым медеведем и коньяком «Олд Баррель» никто не хотел, почему Труро и компании удавалось улизнуть каждую репетицию невредимыми. Лишь на генеральной репетиции всё прошло тихо. Алкобар уцелел и все пришли к консенсусу, ожидая величайшее выступление «Трио имени Джонни Труро без всяческих фа-минорных непостоянных авторов». Чтобы отпраздновать свою победу Джонни решил шлифануться «Амстердам Навигатором», чтобы почувствовать победу над этим алчным Мысковских. За ночь было немного посетителей, почему Джонни едва заметил рядом с холодильником странного человека в сером плаще и серой шляпе с очень белым лицом. Человек был с зонтом, на который падал косой дождь, но дождя вокруг не было. Однако, Джонни весьма тщедушно взял холодненькую бутылочку «Амстердама» и вышел на улицу, чтобы смаковать летний прохладный вечер под сигаретку. Он и не заметил, как вышел этот серый человек, лишь почувствовав слабый колючий удар по горлу, но изнутри. Джонни списал это на никотин и на усилившийся ветер, а также холодное пиво.<\/p>\n

На следующий день на территории Гаражного кооператива №5 собрались все известные тузики Центрального района, а также один завершивший карьеру бард-рокер, заночевавший у пропахшей свежей уриной кирпичной гаражной стены после 20й литрухи самого дешёвого пива из «КБ». Возможно, его звали Сергей Моисеев, но говорить об этом мы не будем. В самом тупике кооператива стояло старое разбитое пианино и превратившаяся в рухлядь арфа, на которой стояла чекушка «Олд барреля». На неё и бутылку водки «Хаски» плюс полторашку воды из лужи и хватило денег от вырученных билетов. Точнее от одного билета, выкупленного под кодовым именем «Серый человек». Моисеева пустили бесплатно как и тузиков. Джонни было правда на всё это наплевать, ведь он жил только ради искусства и своего величия. Но сначала зрители услышали натяжные звуки скрипки серого тузика. Потом вышел бурый медведь, начав выдавать басовые ноты на разваленной арфе, и только потом выбежал Джонни Труро, выставив микрофон и начав играть интуруху на разбитом фортепиано. Словив в какой-то момент приступ синдрома Криса Мартина, Джонни потянулся к микрофону, чтобы прочитать свою гениальную текстуху, которая должна была увековечить фарингит в мировой культуре, но вместо слов он резко захрипел, почувствовав горечь и боль, будто запил водку «Хаски» кедровым «Сиббитером», а потом попросту упал вниз, ударившись носом аккурат о до-диез, ре-диез и ми. Последний кого он видел в толпе тузиков и Сергея Моисеева был Серый человек с зонтом, на который лил дождь, хотя дождя не было. Тузики обозначили бунт против обмана грозным рычанием, Сергей Моисеев лёг спать, справив малую нужду на стену, а бурый медведь махнул чекушку «Олд барреля» и рыком разогнал толпу тузиков, даже не разбудив Сергея Моисеева при этом. Сконфуженный Труро бился в конвульсиях на сером асфальте в серый летний день.<\/p>\n

— Вы вокалист в группе?, — спросил врач с чёрной бородой в белом халате в больнице следующим серым утром.
\n— Собирался им стать, — хрипел бледный Труро в ответ, лёжа на кушетке, — нанять вокалиста очень дорого.
\n— Вам придётся раскошелиться, ибо к микрофону вам лучше не подходить, — парировал доктор с успешкой.
\n— А что у меня, доктор?, — спросил Труро, почти плача.
\n— У вас посетитель,  — на этой фразе врач встал и вышел.
\n— Браво, Джонни! -в комнату вошёл Серый человек, на которого лил несуществующий дождь.
\n— Я видел тебя в «Гудвине», кто ты такой? — Труро был в бешенстве, но не мог и подняться с дивана.
\n— Я лишь пришёл сказать, что вы гений. Я успел побывать на многих концертах и только вы были близки к «4’33’’», которую я прогнал на репите 1004457367393058535803808094 раз, однажды обвалив Spotify и ITunes одновременно. Вы — гений. Если вам понадобится любая помощь, то можете обращаться, — он протянул ему лист бумаги и вышел.<\/p>\n

Джонни с большим трудом восстановил репутацию в среде тузиков Гаражного кооператива №5, пообещав, что сможет вытащить пусть и ценой фа-минора Пашу Мысковских на следующий концерт. Проблема была в том, что Паша Мысковских больше не присылал почтового стерха, получив чёрную метку от Джонни Труро. Джонни упал было в меланхолию, граничащую с алкогольной комой, но вспомнил о записке Серого человека. Он достал бумагу и позвонил тому со словами «достань мне этого фаминоного треклятого Мысковских любыми способами!».<\/p>\n

К слову, в тот вечер Паша Мысковских отправился в столицу Ясногорского района, где вечером понял, что это место идеально для приобретения крепкого «Амстердам Навигатора». Проблема была лишь одна — отсутствие оного в алкобаре 24 часа. Паша Мысковских любил возвращаться в 2011 год, беспечный и тут же беспокойный, светлый с очень мрачными депрессивными состояниями, но покорённый, великий, олицетворяющий соль жизни непостоянного автора, важная часть авторского пути. Но «Навигатора» не было, а «Балтика №9» — это было уже что-то дальше, 2012-й какой-то, улицы пригородов Тель-Авива, жаркие с жаркой любовью в сердце. А 2011-й — это ветер, стихия Мысковских. И вот вернуться в эту стихию Паша не мог. Не было навигационной связи. Не было до того момента, как в залу вошёл Серый человек, на которого капал несуществующий дождь. Тот легко взял четыре «Навигатора» из холодильника и оплатил их на кассе. Мысковских посмотрел на тот отдел, но там стоял только крепкий «Мотор» и восьмой «Лёвенброй».<\/p>\n

— Ты кто такой? Как это сделал, — спросил Паша Мысковских у Серого человека.
\n— Я тот, кто может отдать тебе четыре «Навигатора» в качестве гонорара прямо сейчас, если ты не подведёшь меня, — сказал Серый человек.
\n— Какую? — засуетился Мысковских, уже ощущая этот хмелевой аромат осени 2011 года.
\n— Ты должен выступить вместе с Джонни Труро и прочитать стих на заданную тему. Про фа-минор я договорился, — ответил Серый человек.
\n— За четыре «Амстердама»? Легко! — закричал Мысковских, схватив пиво и почувствовав, будто какой-то острый игрушечный ножик вонзился в его горло. «Хм, как в „Игле“ с Цоем» — подумал было Паша.
\nТрек был отрепетирован идеально. Конечно же в «Гудвине» под постоянные споры, что круче фа-минор или до-диез минор, умеющие играть пышнотелые блондинки или бездарные рыжие гопники без знания нотной грамоты. Всё шло без эксцессов, а на выступление сбежались тузики из кооперативов №31 и №39, а также из Садоводческого товарищества бывшей ватной фабрики. Вечер был солнечным от АТС до ГК №5. Труро и компания с кайфом исполнили прелюдию в фа-миноре, а Паша Мысковских вылетел к микрофону с листом бумаге, но едва он открыл рот, как сконфузился от дикой боли. Музыканты играли всё быстрее, переходя в беспощадный фа-минорный фриджаз, терявший нотную основу, а Мысковских катался по асфальту, пытался съесть лист бумаги, но лишь отхаркнул мокроту и уснул. Медведь понял, что делать, но вместо «Олд барреля» взял «Киновский 3», почему напугал толпу не только рыком, но и хлынувшим потоком завтрака и обеда, которые прошли во «Вкусно и точка» с «Бургер кингом», шлифанутыми протухшей рыбой, отобранной у мусорщика на Южном рынке. Самый мягкий заголовок о случившемся выдало издание «Вечерняя прореха в гаражах, куда рухнул пьяный Лимон Треугольников», написав, что «Сверхкультурное мероприятие обернулось экологической катастрофой».<\/p>\n

Труро был разбит с позором. Мысковских госпитализирован. На гаражным кооперативным фриджазом Средней Руси застыл призрак дальнейшего небытия. Благо некто Серый человек выкупил 5 билетов, чего хватило на лечение Паши Мысковских и поход в «Гудвин», который завершился дебошем Труро и компании. Джонни кричал «Играть, мы должны играть», медвель издавал рык с нотками подмосковных виноградников, а тузик лаял на всю окрестность заливистым лаем.<\/p>\n

Так в один вторник после грозы «Трио Джонни Труро» и вернулось к любимому до-диез минору, сыграв на сером асфальте, под серым небом на разбитом фортепиано, прогнившей арфе и скрипке, которую Тузик перепутал с палкой, перепив воды из лужи. Им подпевал слабый июльский ветер, разнося музыку по округе. Зрителей не было. Только на крыше гаража сидел с бокалом Паоло Сакердонович, чтобы возвестить о возрождении фриджаза в гаражных кооперативах Средней Руси. Напротив него сидел Серый человек, на которого всё ещё шёл несуществующий дождь.<\/p>\n

— Мда, измельчал Труро. А я было считал его новым Кейджем, а Мысковских и Киновский всё испортили. Как это пошло, — говорил Серый человек, потягивая «Навигатор».
\n— Ничего. Труро и не такое переживал. Он вернёт фриджаз в наши гаражные кооперативы, — улыбаясь говорил Джонни Труро.
\n— Ну выпьем за это, — сказал Серый человек, протягивая бутылку, — кстати, что у тебя?
\n— У меня «Боржоми», «Ибупрофен» и «Осёл Тамивир», — рассмеялся Сакердоныч, вскидывая в воздух две таблетки, чтобы поймать их ртом и чокнуться с Серым Человеком.
\n— Неееееееет! — в ужасе закричал Серый человек, побежав по крышам кооператив, дач, цехов и заводов так, что даже дождь не успевал за ним. Он бежал всё выше и выше, пока не растворился в сером июльском небе.<\/p>\n

В это время Труро стоял и философствовал в курилке с медведем:<\/p>\n

—Вот можем же без этого пафоса нагнать до-диез минора, а то эти фа-миноры, блондинки. Чисто сыграли как нормальные пацаны под пивко и сигаретку. А эти музы, к чему они. Наша музы одна — это неизбежная гаражная кооперативная бездна, промзона, «Олд Баррель». Понимаешь, Миша?
\n— Рррррррррррррррррррр, — понимающе прорычал медведь.
\n— А ты мне скажи, а что этот Серый козёл не пришёл? Сейчас я позвоню ему, у меня же есть его номер. Скажу, что я Кейджа его уделал, да я почти до Миши Круга дошёл по величию, базарю, — горделиво смеялся Труро, но вскоре выронил сигарету изо рта, достав из кармана бумагу, протянутую ему Серым человеком в больнице.<\/p>\n

Медведь наклонился посмотреть и вместо телефона увидел бланк с шапкой: «Диагноз: Фарингит острый неуточнённый».<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n
\n
C-sharp-minor-neutochnyonny-s-orkestrom.-Op.-30.mp3<\/a><\/div>\n<\/div>\n", "date_published": "2026-07-28T21:11:19+00:00", "date_modified": "2026-07-28T21:10:49+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Johnny-Truro---C-diez-minor-neutochnyonny-s-orkestrom.jpg", "_date_published_rfc2822": "Tue, 28 Jul 2026 21:11:19 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "370", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [ "system\/library\/jquery\/jquery.js", "system\/library\/jouele\/jouele.css", "system\/library\/jouele\/jouele.js" ], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Johnny-Truro---C-diez-minor-neutochnyonny-s-orkestrom.jpg", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-390.png" ] } }, { "id": "347", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/muzykalno-literaturnaya-versiya-29-paolo-sakerdonovich-johnny-tr\/", "title": "Музыкально-литературная версия № 29. Паоло Сакердонович, Johnny Truro — Форсированный ноктюрн для февральского ветра с оркестром", "content_html": "

Один непостоянный автор любил сочетать в себе несочетаемое. Например, кефир и коньяк, музыку и литературу, поэзию и футбол, тунец и ром, а также многое другое, что можно было выпить или написать. Учился ли он чему? Да давно уже забыл, что дала ему школа и лучшие коммерческие ВУЗы города, котирующиеся в прогрессивных странах Средней Азии. При этом особенно он ценил редкие приглашения в один северный городской парк, чтобы подзвучить концерт на условную Масленицу. Разрывы между мероприятиями достигали порой полугода, что даже добавляло приятного нерва во всю эту ситуацию, казавшуюся нашему непостоянному герою кармической и жизненно-важной. При этом, всяческие сбои в работе мероприятий из повседневной радости звукооператорской карьеры становились какой-то среднерусской дремучей тоской, захватывающей окаянную душу. Именно в такой тоске он и выходил из одного северного парка. За старыми высотками Промышленного проезда опускались первые сумерки серого февральского дня, которые падали на частный сектор, уходивший к югу в долину железнодорожных путей, поменявших своё направление на восток и юго-восток страны немного ранее. Именно в этом направлении наш герой планировал форсировать весь район.<\/p>\n

Тогда он ещё не задумывался, от чего лебеди улетают в тёплые страны. Лебедей в небе не было. Он был один на один со своим верным другом — холодным февральским ветром. Он был один. Он понимал, что в какой-то момент ему нужно будет свернуть на восток, где он встретит памятник маме своей будущей жены. Оставалось только найти жену. А у него был только ветер. Даже в руках могла появиться только пластиковая бутылочка яблочного сока, которая никак не билась с этим холодным воздухом, как старый добрый коньяк, но его сердце выдерживало одиночество, но не выдерживало алкоголь. Почему после прохода не избалованных вниманием поездов железнодорожных путей гаражей и придорожного частного домика, ему ничего не оставалось, как испить пресловутый яблочный сок. Он тоже напоминал коньяк, но в нём не было той горечи, которую дарил старый добрый коньяк в стограммовой таре, а ещё в нём больше не было того просветления, которое он мог бы чувствовать, оберегая свои нейронные сети от разрушения. Напротив, он куда больше тосковал по старым временам. Смотрел на котельные, промышленные цеха, старые церкви, свет сквозь мутные окна старых двухэтажных домиков. Он задавался вопросом, а утилизируют или модернизируют ли всю эту утварь при его жизни или всё же хоть где-то город останется неизменным, оставит память о прошлых свершениях и любви, которых уже не видать. Даст Бог ещё увидеть коньяк и выпить вместе с этим воющим в уши ветром.
\nТак наш непостоянный герой приближался уже к тому повороту к памятнику маме его будущей жены. Время стремилось к 7 часам вечера, а тёмное февральское небо затянули серые облака, одарившие сложившуюся мглу свежеиспечённым в небесных канцеляриях снегом. Он решил не идти по стороне одного заводского спорткомплекса, где был заложен не только новый виток карьеры, но и встречена и даже, возможно, позже утеряна очень просветляющая на тот момент времени любовь. Раньше он любил ходить в так называемые «места силы» или просто по старым маршрутам, но в последние годы избирал противоположную сторону. Смотрел на свою жизнь со стороны. В тот момент у забора его мысленный путь прервал вой. Он увидел перед собой засыпанную снегом барабанную установку и серого тузика, который выл через забор на какие-то странные, доносившиеся из-за него звуки. Тузик не обратил на непостоянного прохожего и внимания, а тот шмыгнул за угол, чтобы увидеть, что же происходит на заднем дворе.<\/p>\n

А во дворе был огромный пустырь, огороженный забором, но не обладавший воротами. Звуки всё больше походили на музыку, что частенько грела сердце этого непостоянного автора, становясь саундреком к его футбольным опусом. А когда он достиг точки несуществующих ворот, то увидел, как рыжий гопник играет, даже не дублируя при нажатии клавиши, на пианино, посыпаемом снегом, а медведь в красном шарфе и зелёной шапке с помпоном, который дёргал лапой струны контрабаса. Лепил снег, дул февральский ветер, а из-за забора слышался вой тузика, который подхватило ещё несколько на заводских окраинах так, что этот вой прилетал вместе с ветром и ударялся о противоположную стену забора. Непостоянный автор застыл в шоке, ведь никогда в жизни он не слышал музыку ветра, сливавшуюся с его среднерусской тоской, как подмосковный коньяк с яблочным соком в его лучшие годы. Эта чудесная музыка лилась минуты три. Потом гопник и медведь прекратили играть. Чуть вслушались в вой тузиков. Медведь посмотрел на гопника и задумчиво почесал морду. Рыжий махнул рукой и закрыл крышку пианино. Медведь положил контрабас в чехол, достав поллитровую бутылку подмосковного коньяка, а гопник из карманов кожаной затёртой коричневой куртки вынул два яблочных сока по 0.33 и одну кинул медведю. Они вышли с территории, не очень доверяющим взглядом посмотрев на непостоянного автора.<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n

Автор прошёл ещё метров 150 метров и встретил памятник маме своей будущей жены, взирающий на оживлённую улицу, освещённую яркими огнями фонарей и светофоров. Непостоянный автор выключил диктофон.<\/p>\n

\n
Forsirovanny-noktyurn-dlya-fevralskih-vetrov-s-orkestrom.-Op.-29.mp3<\/a><\/div>\n<\/div>\n
\n\"\"\n<\/div>\n", "date_published": "2026-05-15T20:58:00+00:00", "date_modified": "2026-05-15T21:20:15+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Johnny-Truro---Forsirovanny-noktyurn.jpg", "_date_published_rfc2822": "Fri, 15 May 2026 20:58:00 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "347", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [ "system\/library\/jquery\/jquery.js", "system\/library\/jouele\/jouele.css", "system\/library\/jouele\/jouele.js" ], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Johnny-Truro---Forsirovanny-noktyurn.jpg", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-367.png", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Johnny-Truro---Forsirovanny-noktyurn-1.jpg" ] } }, { "id": "314", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/muzykalno-literaturnaya-versiya-12026-paolo-sakerdonovich-o-trek\/", "title": "Музыкально-литературная версия №12026. Паоло Сакердонович, Johnny Truro — Утка по-пекински для прогресса с оркестром", "content_html": "

Один непостоянный автор по имени Паоло Сакердонович (кстати, автор этого текста), будучи преисполненным в своём познании, ощутил острую нехватку донесения своей философии миру во имя будущих поколений. Он свято чтил и ценил законы этики и морали, почему счёл необходимым дебютировать на какой-то конференции о проблемах современного мироздания. Она не должна была быть броской, но и проходить непонятно где тоже не имела права. То есть должна была находиться не в центре, но быть к нему весьма приближённой. Именно поэтому он выбрал «Ногинскую конференцию о прогрессивных проблемах человечества» из газетного кулька, в который одним зимним днём он купил на развале семечки у неизвестной бабули. Бабули редко продают семечки зимой, примерно раз в 5 миллиардов лет, почему Сакердоныч счёл этот знак знамением.
\nПаоло Сакердонович и правда занимался проблемой взаимоотношений человека и машины. Для этого он прослушал лучшие треки таких непостоянных авторов, как Паша Гиггз и Джонни Труро, а также генерации русских романсов XIX века на стихи Паши Мысковских и Тиграна Саркисяна от искусственного интеллекта. Далее он посмотрел шортсы выступлений Владимира Жириновского и финал Чемпионата Европы по футзалу, написав ряд эссе в стиле козырного автора Артура Шопенгауэра. Одно из них он прикрепил к заявке, а затем отправился в Ногинск транзитом через Курский вокзал.<\/p>\n

Был обычный ногинский зимний день, ничем не выделявшийся от остальных. «Ногинская конференция о прогрессивных проблемах человечества» тоже проводилась в обычном ключе в каком-то офисном помещении, расположенного напротив «Азбуки вкуса» и над супермаркетом «Дикси». Возможно, сейчас это нонсенс, но в те времена это было вполне себе обыденным явлением. Паоло Сакердонович долго бродил среди людей весьма интеллигентного вида, угрюмо бродивших вокруг него. Разговоры до начала осмеливались вести между собой лишь представители ногинской интеллигенции, знакомые с представителями одной из местных ОПГ по стримам на твитче. Затем Паоло Сакердонович услышал фразу: «Коллеги! Начнём. Сейчас секретарь огласит первую тему дня». Сложно было сказать, кто это всё сказал, но всё же все вошли в аудиторию и уселись за квадратно-расставленными столами. Снова раздался голос: «Коллеги! Поскольку секретарь стоит в очереди в „Дикси“ за акционной гречкой из „Азбуки вкуса“, ценой 300 рублей за килограмм при скидке в 750%, огласите самый животрепещущий вопрос нашей цивилизации».<\/p>\n

— Если безалкогольное пиво ведёт к резиновой женщине, то ведёт ли безалкогольная женщина к резиновому пиву? — сказало хором порядка 20 человек. Кто-то выкрикнул, что это бред, но быстро был выведен из зала какими-то неофициальными и нелицензированными силовыми структурами.<\/p>\n

— Острая тема, — сказал ведущий, которого до сих пор никто не мог распознать, — давайте обсудим. Обсуждение сего насущного вопроса заняло порядка пяти часов. Выступали профессора, доценты, кандидаты, кассиры «Азбуки вкуса», но прийти к единому консенсусу никто не смог. Именно поэтому данный разбор можно спокойно опустить в этом повествовании. В середине выступления спикеров уже не было, а интеллигентные люди уже переходили на доводы уровня «чушь», «брехня», «а ты знаешь, кто я такой», «а ты „Слово пацана смотрел, ты с какого района, пацанчик?“, „пойдём выйдем один на один, да?“. Кассир из  „Азбуки вкуса“ выдала в своём нецензурном потоке всю трансцендентность работы в „Дикси“ напротив до введения ограничений на продажу алкоголя, что окончательно ввело толпу в анабиоз, выводить из которого был признан единственный доктор наук на этом празднике науки. Проблема в том, что доктору давеча стукнуло 106 лет и слова он производил со скоростью среднестатистической 10-бальной пробки. Нужны были срочные меры, поэтому ведущий произнёс: „ Коллеги! А сейчас о проблемах прогресса русской провинции расскажет представитель провинции — писатель и философ Паоло Сакерднович.<\/p>\n

Тут Паоло Сакердонович выдал всё, что наболело. Начиная от Шопенгауэра и Кубка Южной Америки по футзалу, заканчивая искусственным интеллектом и Чемпионатом Европы по футзалу. Говорил он хлёстко, в стиле Владимира Жириновского. Сравнивал Пашу Гиггза с героями Достоевского, Пашу Мысковских с Венедиктом Ерофеевым, а Джонни Труро называл Сан Ра русского эмбиента. Однако, его никто не заметил. Толпа оживилась от актуальности темы и мощной подачи. Паоло Сакердонович помог всем проснуться от анабиоза и вспомнить о вещах насущных, родных и близких, об объединении в последний эволюционный виток посткапитализма. Видя это незримый ведущий произнёс: „Коллеги! Браво докладчику! Мы пришли к коллективному решению и постановили: заказать в Тануки утку по-пекински, 47 порций“.
\nВ этот момент Паоло Сакердонович остановился. Он посчитал, что участников было 49, одного вывели, а он попросту не успел заказать утку по-пекински, потому что доносил до ногинской публики наболевшие проблемы мироздания. Он тихо собрал вещи, и вышел из аудитории. В момент выхода его окрикнул знакомы голос:<\/p>\n

— Паоло, постойте, — окрикнул его ведущий, это был худощавый, не очень высокий человек с бородкой, не старый, но и не молодой, — вы выступили великолепно с отменной точностью, но наша публика к этому не готова, да и вам нужно всё же как-то было попасть в этот круг. Хотя бы поработать в „Азбуке вкуса“ или „Дикси“. Вы пришли из другого мира, и понять вас тут сможет далеко не каждый. Вас не могут идентифицировать, к сожалению. Вы не выше и не ниже, но вы из параллельного мира. Однако, отмечу точное знание вопроса и отменную подачу и работу с материалом, но для нашего мира это очень сложно понять, а значит не особо актуально. Будем рады видеть вас в следующий раз.<\/p>\n

— До свидания, — сказал Паоло Сакердонович, пожав руку ведущему заседания и растворившись в зимнем ногинском вечере с целью добрать до Восточного вокзала на общественном транспорте, где ему предстояло долгое ожидание поезда в южном направлении, который пойдёт только ранним утром.
\n***
\nВ это же время нельзя не отметить, что проблема „получение резинового пива при свидании с безалкогольной женщиной“ крайне овладела нейрокортексом непостоянного автора по имени Джонни Труро. Как порядочный музыкант, пусть и не знающий ни одной ноты, он старался находиться в самом эпицентре прогрессивной мысли. Поэтому в голове его тоже происходил своего рода симпозиум, особенно во время долгих одиноких зимних городских прогулок в поисках творчества и вдохновения. В этих думах до ногинской „Азбуки вкуса“ дела не доходило, но Джонни порой заносило очень далеко, что давало порой пищу к новым мелодиям, хаотично наигранным на миди-клавиатуре, но чаще ставило его в ступор и вводило в творческий кризис. В один из таких кризисных дней он и повстречал страуса, который разучился обманывать попутчиков.<\/p>\n

— Джонни, привет! — сказал страус, встретив Труро у „Перекрёстка“ на троллейбусном кольце, — ты что такой понурый?
\n— Привет, страус, — ответил Джонни — я типа думаю о проблемах дня насущного.<\/p>\n

— И что у нас за проблемы?
\n— Непонятно можно ли прийти к резиновому пиву, встретив безалкогольную женщину, — грустно сказал Джонни.<\/p>\n

— Да это же просто диалектическое противоречие или когнитивный диссонанс какой-то. Вот у меня дела сложнее…я разочаровался в коньячной промышленности, — сказал страус, понуро опустив в голову.
\n— А я не вижу будущего, — сказал Джонни Труро.<\/p>\n

— Стой! Я как раз собирался отправиться в будущее. Я обновил свои права, Джонни. Погнали со мной? — радостно предложил страус.
\n— Почему бы и нет…<\/p>\n

Тут Джонни прыгнул на спину страусу, и они полетели над временами. Перед одним непостоянным автором пролетало то, о чём мечтал другой непостоянный автор, отправившейся в Ногинск на какую-то заштатную конференцию. Что видел, Джонни? Он видел, как прогрессивное человечество всё больше и больше стало задумываться о том, а является ли беалкогольная женщина путём к резиновому пиву. Стали проходить массовые заседания в РАН, ООН, ЮНЕСКО и даже „Азбуке вкуса“, цены в которой обвалились до предела. Потом восстали машины, и „терминаторы“ перебили всё прогрессивное человечество. Выжили только разрозненные группы элит и племена аборигенов, которые и в прогресс то не верили. В конце этой войны страус приземлился у трансформаторной будки, ведущей к трамвайному кольцу и открыл дверь.<\/p>\n

— Джонни, посиди здесь, я мигом.<\/p>\n

Джонни укрылся в этой будке и в узкое окошко смотрел, как на будку надвигаются „терминаторы“, почуяв прогрессивного представителя человечества. Их становилось всё больше и больше, они были потом всё ближе и ближе. Джонни Труро понял, что деваться уже некуда и закурил, подумав, что можно было вернуться в прошлое за качественным синим „Честером“, но по ходу уже вилы. Однако, в какой-то момент налетели утки по-пекински из „Тануки“ на Земляном Валу и перебили „терминаторов“, захватив власть на земле. Кто-то повстречал в дверь…<\/p>\n

— Джонни, полетели, пока эти утки не ввели таможенный контроль, — сказал страус.<\/p>\n

Джонни сел и покинул этот летний день далёкого будущего, когда миром начали правит утки по-пекински из  „Тануки“ на Земляном Валу. Всю дорогу он спал, а проснулся от холода, потому что они со страусом приземлились уже ночью у алкобара „Гудвин“ на проспекте Ленина, 127.<\/p>\n

— Страус, а зачем мы летали в будущее? — спросил Джонни.
\n— Да я коньяк как-то слил в бочку и спрятал у трамвайного кольца. Подумал, привезу, если получу права на полёты во времени.<\/p>\n

— А что дальше с ним делать будешь? — переспросил Джонни.
\n— Выпью, наверное. Будешь? — продолжил дискуссию страус.
\n— Нет. Я сегодня по „Амстердам Навигатору“ после таких приключений. Не больше, — ответил, Джонни.<\/p>\n

Ну тогда я полетел дальше, — с грустью произнёс страус.<\/p>\n

— Прощай, страус! — печально произнёс Джонни, глядя, как взлетает страус, держа в лапах бочонок с коньяком.<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n

Джонни вытер слёзы и пошёл в „Гудвин“. Там он взял себе бутылку „Амстердам Навигатора“ и пошёл на излюбленный задний двор бывшей телефонной станции. Наверное, называть это время ночью было поспешно. Это был поздний зимний вечер. Где-то поигрывал на очень низких тонах арфы бурый медведь. Был лёгкий морозец, заставлявший сугробы заднего двора блестеть. Ветер, тихонько завывая, всколыхнул подвластные ему предметы, но лучше всего гонял снежок поверх льда, создавая неповторимые кружева хороводов замёрзшей воды.<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n
\n
Utka-po-pekinski-dlya-progressa-s-orkestrom.mp3<\/a><\/div>\n<\/div>\n", "date_published": "2026-02-21T19:46:43+00:00", "date_modified": "2026-02-21T19:46:39+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-330.png", "_date_published_rfc2822": "Sat, 21 Feb 2026 19:46:43 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "314", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [ "system\/library\/jquery\/jquery.js", "system\/library\/jouele\/jouele.css", "system\/library\/jouele\/jouele.js" ], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-330.png", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Utka-po-pekinski-dlya-progressa-s-orkestrom.jpg" ] } }, { "id": "304", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/dzhonni-truro-otsutstvie-futurizma-dlya-lebedinoy-stai-s-orkestr\/", "title": "Музыкальная версия № 2112. Джонни Труро — Отсутствие футуризма для лебединой стаи с оркестром", "content_html": "

Однажды непостоянный автор по имени Джонни Труро влюбился в чёрного лебедя. Точнее самку лебедя. Вообще, это была девушка, брюнетка, но сзади она была подписана «Лебедь». Нюансы той встречи Джонни Труро не понял, потому что был изрядно пьян. Ему отлежаться и прокапаться, но он всё блуждал будто под наваждением около Гаражно-строительного кооператива номер 6, слушал на репите кассету белорусского автора, о котором знал, что с такой фамилией можно бесплатно пройти кастинг на «Битву экстрасенсов», а с фамилией Труро пройти его можно было, но сложно и дорого. Также он распивал белорусскую кедровую настойку, взятую на местном фермерском рынке. Всё это время Джонни Труро надеялся встретить этого лебедя женского пола и сказать, что ради неё он ляжет прямо под гаражами и прокапается от своей алкогольной зависимости. Но случая не представлялось. Он подумал, что надо пойти в близлежащий парк к пруду, и может она соизволит выйти из него. Но там были одни утки и никаких лебедей. Было позднее время, но он отважился пойти к пруду поменьше, в том же парке в лесу напротив дач, но там жарили шашлык Бобби Райан, Якоб Силфеберг и Кэм Фаулер. Бобби спал в обнимку с бревном, а Якоб выкатил бутылку под клюшку Фаулеру, который кистевым угодил точно в голову Джонни Труро. Был приятный летний вечер. Силфеберг сказал: «Прямо, как в сезона 14\/15», но Фаулер парировал: «Нет. Это 17\/18, в натуре базарю». Бобби Райана в этот момент вырвало и костёр с шашлыком погас. Из кустов вылетел Скотт Нидермайер и начал драку с Кэмом Фаулером. Якоб Силфеберг откупорил бутылку «Джэк Дэниэлса» и подошёл к телу Джонни Труро и попробовал пульс. «Вроде живой. Бухаем дальше». Так прокомментировал ситуацию Якоб, стоя у разбитой головы Джонни Труро на фоне дерущихся Нидермайера и Фаулера рядом со спящим Бобби Райаном. Из кустов заходил Роб Нидермайер, чтобы вкупиться за брата, а за Фаулера должен был зайти Майкл Оуэн, но не смог этого сделать из-за травмы колена, полученной ещё в 2005 году в мадридском «Реале».<\/p>\n

Когда Джонни Труро открыл глаза, то была уже зима. Снег и вода заполонили улицы города. Джонни Труро спросил у врача время.<\/p>\n

— 21 декабря, — ответил тот слегка надменным голосом. Врач был пьян.
\n— А лебеди улетели?, — переспросил Джонни Труро.
\n— Лебеди улетели…- с грустинкой сказал врач, налив гранёный стакан спирта.
\n— А почему меня не разбудили? — спросил Труро с такой грустью, будто хотел выиграть соревнования по скорби техническим нокаутом.
\n— Потому что, голубчик, у вас кома от черепно-мозговой травмы была наложена на алкогольную кому. Нельзя же прервать одну кому, когда параллельно идёт вторая.
\n— Что же мне теперь делать? — жалобно спросил Джонни Труро.<\/p>\n

После этого Джонни рассказал врачу свою историю. Тот выпил залпом спирт и начал что-то писать на бумаге. Писал он нервно, руки его тряслись и он постоянно зачёркивал что-то. Когда он перестал писать, то быстро поставил печать на бланк, налил стакан спирта и протянул Джонни Труро. В записке было следующее:
\n«Уважаемый больной Д. Труро. Ваша ситуация мне понятна и чем-то знакома. Вы залечили ваши черепно-мозговые поражения, но рана в сердце оказывается была вызвана не тупым предметом, напоминающим бутылку „Джек Дэниэлса“, о котором я знаю лишь потому, что пару раз выносил в бутылках из-под него спирт из больницы. Теперь слушайте меня внимательно. Вы должны выпить этот стакан спирта, а потом закусить моим рецептом, но не съедать место для печати. Потом вы должны сесть в троллебус, который не отвезёт вас в Бургер Кинг напрямую, но, сделав круг по городу, вы окажетесь там. Съешьте не более воппер-ролла и смело переходите дорогу. Первое, что бросится вам в глаза, и будет то место, где вы встретите вашу возлюбленную. Остерегайтесь бесов красной окраски. Убедительно вас прошу. С уважением, д-р Назанский».
\nДжонни немедленно выпил спирт и начал есть рецепт, жадно глотая воздух. Воды в палате не оказалось. Сил Джонни не хватило, он промолвил: «Московское время 15:37. Предзакатные сумерки опустились на Среднюю полосу России». После этого он закалялся и пустился бежать в сумерки. Бег его напоминал нечто из горнолыжного спорта, ворота он проходил с трудом, а стены и лестницы с трудом выдерживали его шатаний. Джонни вылетел на улицу и упал лицом в сугроб. Благо приморозило и сне был не особо тяжёлый. Так в Джонни смешал спирт с водой, параллельно закусив. Он сам не заметил, как надел пальто, кем-то бережно принесённое с ним, а там лежал плеер с козырным летним белорусским исполнителем. В глазах Джонни всё плыло и периодически темнело, ему было то невероятно хорошо смотреть в серое небо, но рвотные позывы заставляли его делать волевые усилия и бежать вперёд. Он не смог перейти дорогу по диагонали, почему прибежал на троллейбусную остановку в момент приезда троллейбуса. В его номере были одни четвёрки, но понять какой номер у троллейбуса было невозможно. Джонни скомкал купюру в руке и рухнул на свободное заднее сидение. Во снах он видел лишь серый зимний сумеречный поздний день и пролетающих по небу уток. Он пытался разглядеть лебедей, но в тот момент, когда ему казалось, что по нему летит та самая девушка, он приоткрывал глаза, а  в них становилось всё страшнее и темнее.<\/p>\n

— «Вставай, нищеброд, а то сейчас милицию позову!» -вот что услышал Джонни, когда во сне он уже взлетел в серое сумеречное небо Средней Руси, чтобы в облаках отыскать свою любимую.
\n— Я что в СССР? — спросил Джонни, после чего он начал сильно икать, пытаясь закрыть рот, почему тучная женщина в оранжевой жилетке, старой потёртой шерстяной юбке и в валенках схватила его и вытолкнула из троллейбуса. Джонни повторил подвиг Джимми Райана, но ему стало легче и он встал на колени.
\n— А ты не такой конченый, как те черти с клюшками летом. Один мне весь троллейбус заблевал так, что резиновые сапоги по колено пришлось натягивать. Что ты тут ищешь? — спросила водитель троллейбуса.
\n— Любовь, — ответил Джонни с искренне растопыренными глазами.
\n— Ну у тебя ещё есть шанс. Удачи, — улыбнушись ответила женщина.<\/p>\n

Когда он падал, у него выпали наушники, но он надел их, услышав козырного белорусского исполнителя. Оглядевшись, он увидел троллейбусное кольцо, во тьме позднего вечера и почти круглосуточный «Бургер кинг». Там Джонни выключил плеер, чтобы пойти в уборную, а после взять свежий воппер-ролл, который он запил «Эвервесс-колой». Он оглядел посетителей «Бургер-кинга». Всех удалось вполне идентифицировать, но лишь одно лицо было ему знакомо, но он не мог отнести его к обладетелю европейской или кавказской внешности, а имя и фамилия выпали из памяти. Ему некогда было вспоминать, потому что на другой стороне его ждало место любви.<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n

Джонни Труро вылетел из «Бургер кинга», закурил сигарету и побежал на светофор, загоревшийся зелёным для пешеходов. Но на другом конце всё было закрыто, даже «Чешский старовар» уже прекратил свою работу, не говоря уже о «Пятёрочке» и «Фикс прайсе». Джонни охватила паника, он попытался включить свой кассетный плеер с козырным белорусским исполнителем, но не смог его найти. «К чёрту его, потом. Где она?» Всё думал Джонни Труро, направляясь к ближайшему путепроводу. Но в между зданиями с номерами 127 и 129 он увидел горящую дверь. На ней было написано «бар „ГудВин“. Джонни побежал к двери.
\nДжонни залетел пулей и с лучезарной улыбкой, но там он увидел за прилавком лишь шейха Мансура и Сэра Джима Рэтклиффа. Мансур пил „Добрый кола“, а перед Рэтклифом стояла бутылка шотландского виски из Кимовского района Тульской области. По разговорам можно было легко понять, что они обсуждают введение принудительного запрета на трансферы для каждого из 18 клубов АПЛ за 18 лет, планируя сделать исключение, вероятнее всего, только для ФК „Союзник“ и ФК „Урбанизатор“ из Манчестера. При этом Сэр Джим налил себе полный стаканчик виски, а у Мансура был полный стакан „Добрый колы“.<\/p>\n

— Давай бабахнем, отличный проект, Мансурчегг, — кричал на весь бар Сэр Джим Рэтклифф. Они чокнулись, а он быстро выпил, но сделал лицо, будто обомлел от ужаса. Рэтклифф выхватил из рук Мансура стакан с колой, а когда выпил его залпом, рухнул прямо под барную стойку. Мансур смотрел на Джонни Труро, а Джонни смотрел на Шейха.
\n— Слушай, Мансунизатор, а давай я также, как этот „Добрый кола“ Холанда заберу у тебя, а то задолбали эти скауты какие-то шпалы продают, их будто учили на строительном рынке „Слобода“ или там лицензии продают что ли? Завтра зайдём? Надо ДВП себе хоть до банкротства купить.
\n— Ай, дорогой, а давай. Я тебе Холанда, а ты также на Этихаде под кресло упадёшь через борт и освободишь своё содержимое желудка в технической зоне „Ливерпуля“.
\n— Могу испортить Слоту новый костюм, — радостно ответил Рэтклифф.
\n— Нэ вопрос, с меня вот этот напиток с Кимовский район, ай вах вах вах?
\n— Слушай. Налей нефти лучше, манал я этот пронский виски, — парировал Рэтклифф, подавая руку Мансуру.
\n— Ну нэ дарагой, Холанду этот виски нравится. Он, когда понимает, что Гвардиола его отправит в тиски соперника, а Доку будет всю игру стрелять на Семеньё, то себе в бутылочку перельёт и попивает всю игру. Благо Грилиша слили, а то драка был бы. Братишка, разобьёшь наш трансфер? — Мансур пожал руку Рэтклифа.
\n— Это ты только пойми у нас в ИНЕОС ещё это не сделка, брат, — сказал Рэтклифф. Надо в полнолуние пойти за здание бывшей переговорной станции подписать контракт кровью и орошить Холанда продуктом почечной фильтрации.
\n— Слущай, но ты понимаешь, что эта мелиоративный процедур ест плюс 100 миллионов к трансферной стоимости в Европе и минус 3 миллиарда в Саудовской Аравии, — парировал Мансур.
\n— Ну на дуб поссым и хватит, главное в полнолуние, а то точно обанкрочусь и пойду к в гренландскую резиденцию Дональда Трампа личным ассенизатором, грустно сказал Мансур.
\n— Слушай, пацан, а тебе подать что? — спросил Рэтклифф у Джонни Труро.
\n— Мне нужна самка лебедя, — ответил шокированный Джонни.
\n— Слушай, брат, улетел лебедь весь, нэту, приходи во вторник после матча с „Астон Виллой“ — сказал Мансур.
\n— Но я не играю за „Астон Виллу“. Вы меня неправильно поняли, мне девушка нужна, а ней написано, что она лебедь, меня доктор прислал, — замешкался Труро.
\n— Слушай, бери контракт с „Астон Виллой“, там лучше доктор, вылечит голова — сказал Шейх Мансур, — а то знаешь такой запрос, это я Холанду гарем из валькирий легче набрал из Валхаллы прямо да.
\n— Да не Мансур, дубина ты персидская, влюбился пацан, ему крылья чудятся, у него нефти нет, да даже прав на Холанда, — успокоил его Рэтклифф.
\n— Так пусть берёт танкер с нефтью. Слущай, брат, угощаю. Там парк через дорогу, я на малом пруду припарковал. Забирай, ещё привэзу. Я же должен спасти твою душу, — Мансур растянулся в улыбке, — там только хоккеисты какие-то головы об него бьют, то бутылки. Победишь их — твой танкэр.
\n— Я уже проиграл…- растерянно сказал Труро.
\n— Да проси, что пожелаешь тогда, дарагой, — сказал Мансур, пока Рэтклифф наливал второй стакан.
\n— Слушай шейх, а дай футуризма мне? Пусть я стану модным и холодным, чтобы сердце по лебедям уже не болело, — сказал Джонни Труро, чувствуя, что за его спиной собирается очередь из местных агрессивно настроенных пацанчиков разной возрастной категории.
\n— Э, слышь, ты что это? Ты Джонни Труро что ли? Ты в курсе, что закончился футуризм. Кто футуризм найдет, того и Холанд будет, и Мбаппе, и Брайан Смолински, и Моника Левинский, и Гренландия даже! А ты знаешь, как он закончился то? — из глаз Мансура полетели слёзы.
\n— А закончился он, когда ты написал трек „The Trick Of Hard November“ в 2018 году, Джонни. Бери всё остальное, но лебедей и футуризма у нас нет, — сказал Рэтклифф на фоне рыдающего Мансура.
\n— Эээ, Круга поставь да, заведи шарманку, достал уже этот футризм. Наливай, Маринетти-хреноветти, — закричал сиплый бас из толпы пацанчиков со сложной судьбой и характером.
\n— Мне водку „Старая Тула“, 0.5 и сок „Добрый“ с малиной, — сказал тихо и отрывисто Джонни Труро.
\n— Слушай, а если заберёшь Джейдона Санчо из „Бургер кинга“, то я тебе по цене из „Пятёрочки“ продам, без наценки, — сказал Рэтклифф.
\n— В „Астон Виллу“ его засунь, Сэр. В „Пятёрке“ нет „Старой Тулы“ и не было никогда, — тихо и отрывисто сказал Джонни Труро.<\/p>\n

И тут возникла Мансур перестал плакать, Рэтклиф застыл вместе со временем, а пацанчики перестали стрелять друг у друга сигареты. Наступила пепельная кромешная тишина, будто бы весь мир погрузился в чёрную мглу, и только алкобар „Гудвин“ остался последним оплотом света в этой Вселенной.<\/p>\n

— Стаканчики нужны — тихо просипел Рэтклифф.
\n— Нет. „Честерка“ дай синего, оплата наличными — произнёс Джонни Труро, протягивая купюру, сжимая которую он уснул в троллейбусе.<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n

Все замерли и стояли недвижимо. Рэтклифф достал из-под полы бутылку „Старой Тулы“ вскрыл её и плеснул грамм 10 себе в виски с Пронского района Тульской области с оленем на этикетке. Спешно закрыл бутылку и протянул Джонни с пачкой синего „Честера“. Джонни гордо взял водку и спрятал сигареты в карман. Потом он прошёл мимо застывшей толпы через созданный ему, будто чемпионский, коридор, а потом вышел на улицу. Доподлинно неизвестно, когда он ещё заходил в бар „Гудвин“, но точно не в эту ночь. Он пошёл за бывшую переговорную станцию, что была метрах в 50 через дорогу.
\nЗа одноэтажным кирпичным зданием дул декабрьский ветер, развевая мелкий снежок аккурат в лицо всем стоящим. А стоял там непостоянный автор Паоло Сакердонович с бутылкой тёмного индийского рома „Олд Монк“, выпитой наполовину. Он стоял в поисках нового сюжета для небольшой новеллы, но в голову шёл только ром и то, чтобы провалиться в пищевод. Внезапно в эту ночь появился Джонни, однако разная степень опьянения сыграла злую шутку. Когда Джонни выпил половину бутылки водки, Сакердонович заканчивал 0.75 рома. Он любил другие напитки, потому что у него был панкреатит. В этот момент Сакердонович уже с трудом разговаривал, но всё же смог выдавить из себя…<\/p>\n

— Джонни Труро, ты украл футуризм и думаешь, что ты крутой? Но ты продал футуризм за эти лебяжьи крылья, ты не больше, чем Евгений Трубицын. Ты не добьёшься успеха!<\/p>\n

На этом Паоло Сакердонович упал лицом в сугроб. Джонни оставалось только вытереть лицо крайне непостоянного автора и вызвать тому такси на последние деньги. Он даже не представлял, что в тот момент, когда внезапно обитатели Гудвина очнулись после сна, в бар залетела огромная бурая медведица, а с ней широкоплечая брюнетка с длинными ногами и в шортиках в обтяжку с надписью „Лебедь“ на спине. Они принялись метелить озверевшую было после анабиоза местную районную знать.<\/p>\n

— Джимбо, братик, а Санчо будем забирать из „Бургер кинга“?, — кричал убегающий по морозному ветру шейх Мансур.
\n— Да у него контракт заканчивается, куда эти дрова тупорылые подписывать, я за них умирать не собираюсь, кричал Рэтклифф, тяжело дыша.
\n— Зачем мы эту Маринку подменяем, скажи мне, брат последнее и я вызываю такси до „Эттихада“? — спросил Мансур, когда они обежали здание по северной стороне, окопавшись в сугробе у парковки во внутреннем дворе.
\n— Мы дела великие делаем, Мансур. Не переживай, вертолёт вызову, завтра уволю 500 сотрудников из клуба, — ответил Сэр Джим Рэтклифф, пожёвывая свежую снежную пыльцу.
\n— Какие дела? Лебеди нас бьют, футуризма нэт. Нефть есть, а футуризм нэт, — Шейх Мансур заплакал и уткнулся лицом в снег.<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n

Девушка-лебедь и медведица взяли с собой 10 бутылок „Просекко“ и скрылись в неизвестном направлении.<\/p>\n

— — Даже кефира нет. Во кругляки пошли, — сказала брюнетка.
\n— Не переживай сестрёнка, я взяла мясные чипсы и клубничный сок. Жить будем, — парировала медведица.<\/p>\n

Усадив Паоло Сакердоновича в такси, Джонни Труро попытался включить на кассетном плеере козырного белорусского исполнителя, но в кармане было пусто. Он не заплакал и не засмеялся, а просто глотнул водки и шёл, ловя ртом снежинки, понимая, что после дневного спирта ему ничего не страшно. Он заметил, что его преследовала чёрная тень, которая неустанно к нему приближалась и догнала его у бывшего ресторана, совхоза и круглосуточного супермаркета около высотного красного панельного здания. Он понял, что это был тот человек непонятной расы, которого он пытался идентифицировать в „Бургер кинге“. И это был Джейдо Санчо, который протянул ему плеер и пожёванную кассету.<\/p>\n

— Прости, брат! Вопперная кома была, всё поплыло, взял и чуть не съел твою кассету, а ты пропал. Ищу бегаю отдать тебе, братик.
\n— Спасибо. Возвращайся в „Виллу“, или что-то ещё?
\n— Дай сигу по-братски, а? Я же вернул, да?<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n

Джонни Труро дал Джейдону Санчу одну штуку синего „Честера“. Выпил водки и перекрестился, глядя, как тень удаляется. Он включил плеер. Запись была замедлена и зажёвана. По дороге домой Джонни Труро наиграл на эту запись несколько импровизаций на найденной в сугробе миди-клавиатуре, а проходивший мимо медведь с контрабасом согласился наиграть партию за полбанки сока „Добрый“, который оказался клубничным, а не малиновым, но тоже сойдёт. Придя домой Джонни Труро сначала свёл трек, а потом допил водку. Кефира в его доме не было, а из круглосуточных магазинов был только алкомаркет, где кефир не продавался.<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n
\n
Otsutstvie-futurizma-dlya-lebedinoy-stai-s-orkestrom.mp3<\/a><\/div>\n<\/div>\n", "date_published": "2026-01-23T21:54:30+00:00", "date_modified": "2026-01-23T21:54:26+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-316.png", "_date_published_rfc2822": "Fri, 23 Jan 2026 21:54:30 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "304", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [ "system\/library\/jquery\/jquery.js", "system\/library\/jouele\/jouele.css", "system\/library\/jouele\/jouele.js" ], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-316.png", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-318.png", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/dzhonni-truro-otsutstvie-futurizma-dlya-lebedinoy-stai-s-orkestr.png", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-317.png", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-319.png", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/OFdLSsO.jpg" ] } }, { "id": "270", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/la-la-sob-bolshaya-igra-vadika-palaschuka-glava-7\/", "title": "Ла ла соб. Большая игра Вадика Палащука. Глава 7", "content_html": "

ЛА ЛА СОБ. Глава 7<\/p>\n

Дамы и господа! Спешим заверить вас, что самое масштабное творение вашего автора по имени Паоло Сакердонович, а именно повесть «Ла ла соб» была завершена 4 ноября 2025 года, спустя 3899 минут кропотливой работы и разгильдяйства, растянувшегося на  5 лети 99 дней. С тех пор много чего изменилось, хотя что говорить, если в оригинальной задумке 2012 года сюжетная линия должна была объединить всего-то 5 снов без легендарной линии авторынка, единственной, которая основана на реальных событиях. До конца года повесть будет опубликована. Сегодня предлагаем 7-ю главу этого наследия Николая Васильевича Гоголя, Франца Кафки и Андрея Кивинова.<\/p>\n

ДИСКЛАМЕР<\/p>\n

Данное произведение не имеет отношения к ныне происходящим событиям в мире или каким-то международным отношениям, а также организациям. Все названия и совпадения — плод больной поджелудочной автора, а также низкопробной алкогольной продукции, которая с каждым годом становится всё низкопробнее и низкопробнее.<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n

7. ПРОЩАЛЬНАЯ ВЕЧЕРИНКА РЕСТОРАННОГО КОМПЛЕКСА «МИШКА, ВОДКА, БАЛАЛАЙКА», ПОЧЕМУ ЭТА ЧАСТЬ КНИГИ НАЗЫВАЕТСЯ «БОЛЬШАЯ ИГРА ВАДИКА ПАЛАЩУКА»<\/h2>\n

Полдень миновал на стоянке окончательно. Дмитрий Викторович находится на самом солнцепёке. Он смотрит на асфальт, а глаза его закрываются. Тузик валяется на солнце без всякого подобия свёртывания калачиком, высунув язык. Слышится сигнал машины скорой помощи. Дмитрий Викторович вскакивает и хватается за бутылку коньяка, которая стоит слева от него. Он вытаскивает пробку. В бутылке чуть меньше половины.
\nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ<\/b> (поначалу тяжело выговаривает слова, но потом речь становится более понятной): Таааак…вооооооот…Туууууузиииииик. Мы свели Яшку с этой чёртовой дамой сердца. Дамы сердца запомни, Тузииииик, это самые коварные существа в истории, если убрать «Всемирную организацию по борьбе с кондукторами общественного транспорта». Уверен, что если посмотреть в историю этого общества в реестре самых сомнительных мировых организаций, то его учредителем будет какой-нибудь «Змеиный клуб неблагородных, а благородных, тем более, девиц». Если его нет, то я готов продать эту стоянку и основать сие заведение, чтобы расставить всё по своим местам. (Дмитрий Викторович гавкает).<\/p>\n

ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ<\/b>: Ну так вот, гав-гав-гав, тут момент такой, что наступила весна, а наш герой устроился на какую-то корпоративную работку. Меня в план не посвящали, но он был именно такой. Так вот этот Найтман выписал ему премию, дабы эта особа его пилила и повезла в Даллас. Задача была простая, вывести Яшку на какое-то проявление эмоций, а далее наша рыжеволосая особа даст ему пищу для творчества, а потом Найтман сделает из него звезду и воцарится Яшка выше сборника «Бритоголовый шансон 23». Но я к этому буду непричастен. Мой удел сторожить вахту, а на всех собраниях стоять в центре и читать письма в духе «Дорогая Ягодка! Бла…бла…бла…гав-гав-гав. Твой Яшка». Дмитрий Викторович был списан в утиль без каких-то вариантов. Уйти нельзя, остаться, иначе спецбригада Найтмана устроит восстание афро-американцев крайнего русского севера, а погибнет в нём Дмитрий Викторович. Но я ещё был ничего (делает смачный глоток и сильно кашляет).<\/p>\n

Тузик всё же поднимает морду и смотрит на Дмитрия Викторовича.<\/p>\n

ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ<\/b>: Но вот эта поездка и стала ключевой, Тузик. Как главный чернорабочий я в обед проверял почту Яшки, чтобы меньше тратить на неё времени вечером. Но один конверт был подписан «На имя сержанта Моисеева». Я не видел этого сержанта давно с момента той пьяной драки. Он работал на аутсорсинге и должен был быть переведён вместе с военной частью. Рядом со мной никого не было. Обед — дело святое и пока я им занимался Найтман устраивал секретные совещания со своими головорезами и Палащуком. Я вскрыл конверт, а там была всего лишь строка: «Верь в себя. Не меняй заправку, выпей виски на южной окраине, скользкий лёд не преграда, когда ты не вступишь на него». Я не мог понять, что значило это предсказание, но вдруг клюнул на то, что Найтман и его приспешники, а Палащук тем более, не способны понимать ничего, кроме написанного буквально. Я же мало чем от них отличался и мало понимал написанное. Я лишь слышал о том, что на западе от нашей дислокации поднялась вода в реке, затопив участок трассы. А за ним была замшелая заправка, а главное — туда не ходил общественный транспорт.
\nДмитрий Викторович делает глоток коньяка, но не такой внушительный как в прошлый раз. Кашляя, он закрывает бутылку, а потом бьёт себя по лицу…мы же плавно переносимся в чуть морозный весенний вечер у красного административного здания…
\n***
\nУже темно. Все явно задержались на рабочих местах. Сначала выходит группа из пяти людей, явно с африканскими корнями. Они идут в два ряда, а между ними человек в красно берете. Группа сворачивает влево, где на дальнем углу стоит белый джип. Слышатся слова в духе «Victorych» и далее истерический смех. Они усаживаются в белый джип и заводят его. Потом выходит Вадик Палащук в чёрной лётной кожаной куртке. Он подходит к джипу и открывает багажник и лезет в него. Белый джип отъезжает. Следом выходит Дмитрий Викторович, который нервно оглядывается по сторонам. Кроме него на пустыре, освещаемом фонарём над входом никого нет. Дмитрий Викторович садится в свой синий ВАЗ-2106, в то же время вдали огни джипа уходят налево, а потом пропадают из зоны видимости. Синий ВАЗ ускользает в темноту и лишь по свету фар можно распознать поворот в правую сторону.
\nДмитрий Викторович едет, озираясь в зеркало дальнего вида, но преследовать шестёрку никто не решается, преспокойно обгоняя автомобиль. В какой-то момент Дмитрий Викторович уходит налево на круговом движении, а с трассы сходит на просёлочную дорогу. ВАЗ-2106 долго бултыхается по неровной дороге, а потом начинает скользить в районе моста. Машину сильно заносит, но Дмитрий Викторович справляется с управлением. Он раз оглянулся внимательно в зеркало заднего вида. За ним темнота, а впереди свет фар очерчивает силуэт старой заброшенной заправки. Дмитрий Викторович выходит из машины, а сзади выскакивает человек в форме заправщика и валит Дмитрия Викторовича на лёд, наносит пару ударов по почкам и начинает душить.<\/p>\n

ЗАПРАВЩИК<\/b>: Молчать, падла. Что-то темно сегодня. Призраков там не везёшь? Отвечай или придушу скотину.
\nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ<\/b> (хрипит): Какие призраки? Ты что за козлиный охотник за привидениями мать твою? Пристрелю сейчас гниду.<\/p>\n

ЗАПРАВЩИК<\/b>: Да нет у тебя ствола же. Один едешь спрашиваю?
\nЗаправщик отпускает Викторовича.
\nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ<\/b> (лежит на льду): Один. Хвоста нет.<\/p>\n

ЗАПРАВЩИК<\/b>: Ну тогда езжай дальше, чёрт.<\/p>\n

Заправщик убегает. Дмитрий Викторович смотрит под капот машины, где находит бумажный конверт с подписью «для сержанта Моисеева», а рядом зажигалку. Он вскрывает конверт и зажигает зажигалку, чтобы прочитать, попутно поджигая конверт и лежавшую в нём бумагу. Он садится в машину и продолжает путь на запад. Едет ещё минут двадцать пока не приезжает к сарайчику со светящейся вывеской «Мишка, водка, балалайка». Дмитрий Викторович заходит в сарайчик, где за баром стоит мужик в телогрейке и шапке ушанке, а за столом беседуют два весьма пьяных мужика в фуфайках и разговаривают на отвлечённую тему на повышенных тонах. На стенах обрезки интервью из газет и журналов. Дмитрий Викторович останавливает взгляд на статье с заголовком «Сайрус Найтман — американский друг русской братвы», дата: октябрь 1999 год.<\/p>\n

БАРМЕН<\/b>: А всё потому Дмитрий Викторович, что здесь нет общественного транспорта. Можете познакомиться с мистером Найтманом поближе. Ведь о своей деятельности он вам рассказал немного.
\nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ<\/b>: Ты что за хрен? Почему ты ещё жив?<\/p>\n

БАРМЕН<\/b>: Зовите меня Тургенев. Я — ветеран ВОПБСКОТ в прошлом. Почему я ещё жив? Потому что в тайге нет общественного транспорта и нет кондукторов. У любой подобной организации строгий свод правил. Ничего личного, но они готовы тратить кучу денег на ваш проект, но искать предателей в тайге не смогут. К тому же — это частная территория, а наш ресторанный комплекс закрывается в эту ночь. Так что вы попали на вечеринку закрытия.
\nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ<\/b>: Слушай сюда, Тургенев, я не тусовщик. Куда ты меня пригласил? Я думал, что это нечто стоящее.<\/p>\n

ТУРГЕНЕВ<\/b>: Конечно, стоящее. Вам же не открыли все карты, кто вы и что вы. Поэтому сегодня мы и поговорим о вашей непростой судьбе.
\nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ<\/b>: Какой такой судьбе?<\/p>\n

ТУРГЕНЕВ<\/b>: Вот вы внимательно читали устав ВОПБСКОТ?
\nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ<\/b>: Читал, да.<\/p>\n

ТУРГЕНЕВ<\/b>: Вот вы недовольны вашей ролью, зарплатой и положением. Так?
\nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ<\/b>: Так точно.<\/p>\n

ТУРГЕНЕВ<\/b>: А для чего вы разводили людей на деньги?
\nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ<\/b>: Потом что сам влез в долги.<\/p>\n

ТУРГЕНЕВ<\/b>: А почему?
\nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ<\/b>: Семью сначала надо было кормить, алименты потом, а крыши над головой как не было, так и нет.<\/p>\n

ТУРГЕНЕВ<\/b>: А ваш этот Палащук? Должен весьма уважаемым людям города.
\nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ<\/b>: Откуда ты всё знаешь?<\/p>\n

ТУРГЕНЕВ<\/b>: У нас ресторанный комплекс для избранных. А этот ВОПБСКОТ влез совсем не туда, куда это нужно. Никто межнациональные конфликты разжигать не хочет, а ВОПБСКОТ не работает с криминальными структурами. Однако, есть у него один интересный пункт правил, по которому вы, Дмитрий Викторович, есть ни что иное как слабо мотивированный на решение задач сотрудник, а значит не можете занимать должность выше вот этого вот «дабл зироу майнус ту».
\nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ<\/b>: А чем этот Палащук мотивированный? Ходит теперь с этими неграми тусит, даже место в багажнике получил.
\nТУРГЕНЕВ<\/b>: Цель ВОПБСКОТ — не привлекать внимание. Поэтому много автомобилей сотрудников не приветствуется. Твоя «шестёрочка», Викторыч, вот под свод правил попадает.<\/p>\n

ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ<\/b>: Но моя мотивация?
\nТУРГЕНЕВ<\/b>: Так ты не сжигаешь деньги. Ты будешь получать их и инвестировать. Значит обретёшь активы на стороне. А что Палащук? Правильно. Палащук проиграет, а Моисеев пропьёт. Кстати, он этим и занимался у нас последние три дня, поэтому наш человек поработал чуть за него, чтобы с тобой связаться. Моисеева заберёшь. Скажешь, что за ним ездил. А пока я тебе скажу такую вещь, пока они играют и бухают — они на крючке у ВОПБСКОТ. Падающего толкни. Знаешь же такую штуку. На ней весь ВОПБСКОТ и построен. Конечно же, этот Найтман на вершине, но он тут самый святой, в церковь ходит по воскресеньям. Помощники, упаси Господь, из гетто набраны.<\/p>\n

ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ<\/b>: А правда, что он — великий продюсер?
\nТУРГЕНЕВ<\/b>: Оно правда и нет. Ведёт он некоторые проекты, но всякую деградацию. И особо-то ничего не пишет. У него целый штаб авторов. Такие пару интервью дадут перед появлением в журналах и всё. Типа такой серый кардинал бритоголового шансона. Ну там в какие премии Грэмми на Википедии запишут. Если вдруг ликвидируют, так удалят и что? Доказывай потом, ага. Парой статеек в низкопробных журналах для школьников?<\/p>\n

ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ<\/b>: Так. А ты то кто такой? В чём твоя сильная мотивация?
\nТУРГЕНЕВ<\/b>: А я вот не поверишь даже как ты не пил никогда, не курил когда-то. Но вот оказалось, что у меня была сильная зависимость…от ВОПБСКОТ. Вот ушёл я с армии и некуда было приткнуться. Смысла не было в жизни, а тут предложили мне поработать в новой организации по улучшению мира во всём мире. Так и попал в ВОПБСКОТ. А потом десять лет отдал и понял, что решаются за моей спиной великие вопросы, а мне с того так на чуть пожить перепадает. Они же обналичивают свои счета и на базе всегда есть сейфик с кучей бабла. Ну я такой сейфик хрясь разок и дал дёру. А что ты смотри. У них штат работает небольшой на местности. А денег полно. Кто в приспешниках руководителя — те отмечают сдачу проекта. А охраняет это самый надёжный за последние десять лет сотрудник. Конечно, я бы так не поступил бы, но перевербовали меня незадолго до завершения операции.<\/p>\n

ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ<\/b>: Вы и меня вербуете?
\nТУРГЕНЕВ<\/b>: Ну как вербуем. Мы тебе даём шанс остаться в живых в случае краха вашей организации. Ты знай, что Найтман после моего случая там на особом счету. Его в расход пустят при необходимости. Зуб даю. Это пока он лучший менеджер всей компании. Поэтому мы тебе обеспечим место на дне. Сделаем, что пропадёшь из слежки. А ты с награбленным потом к нам. Мы тебя не обворуем. Жить будешь достойно и крыша будет над головой, без проектов.
\nДва мужика в фуфайках: «Ну за без проектов!»<\/p>\n

ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ<\/b>: А когда мне приступить к действиям?
\nТУРГЕНЕВ<\/b>: Ты никуда не лезь и будь к ним готов. Вот когда построят в городе канатную дорогу между зданиями — вот тогда и будь начеку.<\/p>\n

ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ<\/b>: А где мне вас искать?
\nОдин из мужиков с рыжей бородой снимает шапку и гладит себя по лысине, приговаривая: «Заходи как будешь в Туле. Будешь в Туле — заходи». Все громко смеются и дружно чокаются, кроме Дмитрия Викторовича. В этот момент в вагончик входит сержант Моисеев, худощавый и низкого роста без какой-либо координации. Он шатается и из стороны в сторону и падает лицом об пол, пытаясь ударить невидимого врага. Дмитрий Викторович берёт сержанта Моисеева и тащит в «шестёрку». Тургенев собирает гранёные стаканы и подносит их к кранику самовара, доливая последние остатки. Мужики выпивают, выходят и видят уезжающую шестёрку Дмитрия Викторовича. Тургенев выключает свет кругом и крестится. Мужики тоже крестятся. Потом садятся в Ford Explorer, но когда включают зажигание, то выходят и закуривают.
\nВидятся огни небоскрёбов. Рыжая девушка улыбается им навстречу в кресле самолёта и толкает спящего Яшку. Яшка морщится, но не просыпается. Лицо Ангелины теряет улыбку. Слышится объявления о том, что самолёт заходит на посадку, просят пристегнуть ремни, а также сообщают, что температура в Далласе 11 градусов цельсия, местное время 7 часов 20 минут. Под эти объявления Яшка просыпается, но Ангелина практически не реагирует на его доброе утро. Самолёт заходит на посадку...<\/p>\n

***
\nЯшка и Ангелина идут по улице Далласа, освещённой утренним солнцем. На Яшке белая футболка с эмблемой «Анахайм Дакс» и чёрная кожаная куртка. На хрупком теле Ангелины кожаные брюки, но не в обтяжку, а также чёрная кофточка, весьма свободно сидящая на теле. Проглядывается на ней золотая цепь. Яшка делает попытки заговорить, но кроме пауз в ходьбе более они никак не выражаются. Ангелина поглядывает на Яшку немного раздражённым взглядом.
\nРайон явно не особо богатый. Небоскрёбы виднеются лишь вдалеке. Преобладают весьма мрачные здания этажей в 5-7. Некоторые весьма монументальны, но выглядят явно не особо ухоженными и потёртыми. Мимо проходящие люди оглядываются на Яшку и Ангелину с парадоксальной для данной местности улыбкой. В итоге Яшка и Ангелина находят самое невзрачное белое двухэтажное здание с надписью в духе «Texas Eagle Pizza».<\/p>\n

ЯШКА<\/b> (имя произносит с паузой после открытия рта и немного медленно): Геля, может рубанём по пицце?
\nАНГЕЛИНА<\/b> (с улыбкой): Конечно! Пойдём!<\/p>\n

На лице Яшки практически нет эмоций, почему запал Ангелины пропадает, и она тоже возвращается к невзрачному выражению лицу ещё до того, как Яшка открывает дверь в пиццерию. Впрочем, ещё нужно подняться на второй этаж по тёмной лестнице. Яшка открывает дверь со светящимся окошечком Ангелине, та заходит первой. Внутри обстановка, которая мало отличается от среднерусской столовой. Вокруг витрины с пиццей, что располагается напротив двери, поставлены по всему помещению столы с белым верхом, а рядом такие же стулья, напоминающие школьные. Народ внутри начинает озираться. Здесь сплошь и рядом какие-то мужчины в ковбойских шляпах.<\/p>\n

ЯШКА<\/b> (снова весьма тягуче): Ну и как, Лин, тебе в вольном Техасе?
\nАНГЕЛИНА<\/b>: Да мне здесь нравится, а ты уже хочешь уйти (укоризненно).
\nЯШКА<\/b>: Да вроде нет. От судьбы мне видимо не уйти.
\nАНГЕЛИНА<\/b>: Ну тогда пойдём…
\nЯШКА<\/b>: Пойдём…<\/p>\n

Они подходят к витрине с пиццей, которая явно мало отличается от среднерусской дешёвой пиццы. Явно виден майонез и жирное тесто. При этом мужчины в шляпах все отходят за свои столы, почему покупка пиццы превращается в центральное событие в данном заведении. Яшка берёт себе три прямоугольных куска, а Ангелина два треугольных поменьше плюс каждый берёт по пиву. Они садятся за один из столов вроде бы не с краю, но подальше от середины. Яшка вешает куртку на спинку стула.
\nВ  этот момент к Яшке и Ангелине начинают подходить люди в ковбойских шляпах. Трое первых проходят просто с укоризненным взглядом. Четвёртый плюёт под стол. Единственный мужчина без сомбреро подходит сильно покачиваясь, сначала вроде бы падает, но встаёт, доставая из кармана пакет с собственной блевотиной, которую выливает на Яшкину пиццу. В Яшку начинают лететь пивные стаканы. Кто-то подходит к столу, расстёгивая ширинку, но этого человека быстро хватают другие люди в шляпах и начинают успокаивать бушующую толпу. Яшка резко встаёт со стула, снимает кожаную куртку и начинает её одевать, попутно застёгивая. Ангелина в данной ситуации не страдает.
\nВ этот момент в зал пиццерии входят два престарелых человека с длинными седыми бородами в тёмных очках и ковбойских шляпах во всём чёрном, включая рокерские косухи. Они поворачивают налево и идут к стене вдоль витрины с пиццей и столами. В конце у стены висит школьная доска. При этом все мужики снимают шляпы. За ними входит молодая девушка и стоит около двери.
\nВ этот момент один из старцев говорит: «А теперь настало время для молитвы и сегодня её нам прочитает вон тот мудак в чёрной куртке».
\nЯшка всё время стоит, а тут подходит к девушке и начинает разговор.
\nЯШКА<\/b> (дрожащими губами): Sorry, I’m not speak English. Tell somebody…
\nДЕВУШКА: Не беспокойтесь, пожалуйста, я здесь старший администратор. Это просто фан-клуб «Даллас Старз». Ничего не бойтесь. Вам ничего тут не сделают.
\nВ процессе разговора все садятся, надевая шляпы. Слушают диалог.<\/p>\n

АДМИНИСТРАТОР<\/b>: Вы должно быть из России?
\nЯШКА<\/b>: Ну да.
\nАДМИНИСТРАТОР<\/b>: Где вы живёте?<\/p>\n

ЯШКА<\/b>: Вы вряд ли знаете этот город. Я живу в 200 км от Москвы.
\nАДМИНИСТРАТОР<\/b>: Далековато, а как у вас там с коррупцией?<\/p>\n

ЯШКА<\/b>: Всё в полном порядке.
\nАДМИНИСТРАТОР<\/b>: Холодно там у вас?<\/p>\n

В этот момент в дверь входит Ангелина. Её лицо сияет в улыбке. Люди встают со своих мест. Чувствуется летний жаркий воздух, старая добрая стоянка где-то на северо-западе Привокзального района. Порой проезжают машины, а может и стучат по шпалам поезда.<\/p>\n

\n
06---Dallas.-At-The-End-Of-Love.mp3<\/a><\/div>\n<\/div>\n", "date_published": "2025-11-05T19:16:25+00:00", "date_modified": "2025-11-05T19:54:41+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/La-la-sob-7.jpg", "_date_published_rfc2822": "Wed, 05 Nov 2025 19:16:25 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "270", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [ "system\/library\/jquery\/jquery.js", "system\/library\/jouele\/jouele.css", "system\/library\/jouele\/jouele.js" ], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/La-la-sob-7.jpg" ] } }, { "id": "265", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/la-la-sob-bolshaya-igra-vadika-palaschuka-glava-6\/", "title": "Ла ла соб. Большая игра Вадика Палащука. Глава 6", "content_html": "

ЛА ЛА СОБ. Большая игра Вадика Палащука. Глава 6<\/p>\n

Здравствуйте, дорогие товарищи! Повесть, основанная на реальных событиях и с фразой ведьм из стихотворения Велимира Хлебникова «Ночь в Галиции» в названии, созвучная с каким-то знаменитым фильмом с каким-то знаменитым чуваком, приблизилась к завершению. Осталось подвести формальности в финальной главе. Так что уже можно потихоньку публиковать остальные главы. В шестом магнум опусе этого произведения происходят контризменения сюжета, а также ненормативная лексика где-то была. Так что уберите детей от экранов. Можно было бы пофиксить, но у вашего автора баскетбол в 21:00.<\/p>\n

ДИСКЛАМЕР<\/p>\n

Данное произведение не имеет отношения к ныне происходящим событиям в мире или каким-то международным отношениям, а также организациям. Все названия и совпадения — плод больной поджелудочной автора, а также низкопробной алкогольной продукции, которая с каждым годом становится всё низкопробнее и низкопробнее.<\/p>\n

\n\"\"\n<\/div>\n
    \n
  1. ВСЕМИРНАЯ ФЕДЕРАЦИЯ ПО БОРЬБЕ С КОНДУКТОРАМИ ОБЩЕСТВЕННОГО ТРАНСПОРТА ИЛИ КОГДА-ТО ИХ БЫЛО ТРОЕ<\/li>\n<\/ol>\n

    Мы вновь оказываемся на стоянке. Дмитрий Викторович уже в полной мере ощущает на себе жаркое солнце летнего полудня во всей красе, ведь день уходит от него. Тузик, мокрый после полива из шланга, задумчиво смотрит на Дмитрия Викторовича. По стоянке ходит группа молодых людей, которым привлекаются представители отечественного автопрома, которые явно не обладают высокой стоимостью. Их волнует не сколько вопрос жары, сколько наличие продавца, ведь кто-то возгласил, что « во братух, нашёл 15-ку всего за 150 косарей, зови барыгу».В этот неловкий момент Дмитрий Викторович встаёт и говорит следующие слова.<\/p>\n

    ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Ну что же, вот и настало мне выйти время из тени и рассказать миру, кто я такой…<\/p>\n

    Толпа из пяти человек, трое пацанчиков и две девочки, тут же устремили взоры на Дмитрия Викторовича. Первая из представительниц прекрасного пола тут же окрикнула: «Ребят, да вон ваш продавец краденого».<\/p>\n

    ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Ну так слушайте меня, Тузик…<\/p>\n

    Вторая покупательница: Да это не наш барыга, а сумасшедший пастух какой-то…он с собакой разговаривает, хоть бы поприличнее завёл то тузика, урод. Валим, отсюда.
    \nНа этом несостоявшиеся покупатели уходят.<\/p>\n

    ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (вряд ли что-то понял): Тузик, послушайте, бывают такие дни, которые с самого утра начинают разделять твою жизнь на моменты до и после. Та встреча с Венгерсоном оказалась последней. Он тут же отправился в отпуск, а потом продлил его по болезни. Всё что он оставил нам это слова о том, что мы перейдём под ведомство Всемирной федерации по борьбе с кондукторами общественного транспорта для продолжения нашей борьбы с терроризмом, оставив на столе два устава этой организации вместе с запиской...(Дмитрий Викторович тяжело задышал от излишков солнечной энергии). В начале зимы у нас состоялось собрание части, где генерал-полковник объявил, что новогодний корпоратив может быть отменён в случае смены Министра обороны в ближайшие дни, а виной тому пропажа содействующей к борьбе с терроризмом организации. Почему как куратор сей организации я получил после собрания под дых и по почкам от неизвестных лиц в коридоре…<\/p>\n

    На этом Дмитрий Викторович делает глоток коньяка и поливает лицо из шланга, будто бы он обливает Тузика.
    \nЖара берёт своё, а мы планомерно переносимся в однокомнатную квартиру. За окном снова задувает ветер…
    \n***
    \nВремя порядка шести утра. Раздаётся звонок мобильного телефона. Дмитрий Викторович поднимает трубку…
    \nГолос: Дмитрий Викторович, World Federation Of Prevention Against Fare Inspectors Activity, вызывает вас. Будьте срочны<\/p>\n

    Дмитрий Викторович встаёт с постели в полном обмундировании. Включает телевизор и идёт на кухню.<\/p>\n

    Слышится голос диктора новостей по телевизору:<\/p>\n

    ДИКТОР: Позавчера в Минске был убит при невыясненных обстоятельствах гражданин Соединённых штатов Америки, занимавшийся курированием офиса одной их террористических организаций, расположенной в нашем городе в здании, переданном Воинской частью номер 2318 в муниципальную собственность. В то же время сама часть покидает пределы нашего города по распоряжению Министра финансов, назначенного исполняющим обязанности Министра обороны на одну четвёртую ставку.<\/p>\n

    Дмитрий Викторович роняет чашку с приготовленным кофе и та разбивается. Он собирает осколки и вытирает пол, слушая уже экстренное сообщение:<\/p>\n

    ДИКТОР: Также группой военнослужащих был совершён при уходе обстрел с последующим разграблением квартиры представителя антитеррористической организации со стороны Российской федерации Вадима П. Квартира ему не принадлежала и являлась съёмной. Однако, была практически полностью уничтожена взрывами гранат. По утверждению хозяйки квартиры перед сдачей психиатрической бригады «даже вещей этого персонажа там не находилось». Самого гражданина П. или его тело также обнаружить не удалось. Видимо, все хотели как лучше, а получилось как всегда. Не пора ли переходить к более гуманным методам.
    \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (это всё он сказал крайне отстранённо и холодно): Ну вот, наворовался Вадик. У меня бы на районе ты бы долго не протянул.
    \nДмитрий Викторович одел шинель и вышел во двор, чтобы сесть в синий ВАЗ-2106. Именно на нём он и отправляется уже по привычному маршруту, чтобы прибыть в административное здание, которое теперь абсолютно одиноко и обладает полностью открытой территорией. Именно, поэтому он заезжает внутрь, паркуя автомобиль у  бывшей казармы. Он собрался предельно быстро, даже учитывая разбитую чашку. На улице всё ещё темно. Теперь светит только одинокий фонарь над старыми воротами синего цвета, но на четвёртом этаже тускло горит лампочка и одиноко горит лампочка. Дмитрий Викторович проходит заходит внутрь, не встречая никого на вахте. Он поднимается на второй этаж и идёт в привычный уже кабинет. Свет горел только на вахте, а далее уже была абсолютная темнота. В этой темноте Дмитрий Викторович получает удар под дых, а далее пару ударов по почкам. Дмитрий Викторович пытается оказать сопротивление, но его роняют на пол и слышатся сильные удары. Явно ботинками по спине. Неведомые силы поднимают Дмитрия Викторовича и несут на четвёртый этаж. Когда Дмитрия Викторовича вбрасывают в кабинет, освещаемый лишь одной настольной лампой, то мы понимаем, что это делают четыре руки, которые тут же скрываются в темноте.
    \nУ окна стоит Вадик Палащук с трубкой от кнопочного телефона в руке, из которой идут короткие гудки. За столом сидит чернокожий мужчина, одетый в кожаную куртку, очки с леопардовой оправой, а также с красным беретом в стиле Эрнесто Че-Гевары на голове. Он что-то кропотливо записывает на листе бумаги. Именно, эту картину видит Дмитрий Викторович постепенно, когда с большим трудом пытается подняться на пол. Чернокожий мужчина произносит: «Ну что же вы, Дмитрий Викторович, скорее садитесь. Нам необходимо провести конфиденциальный разговор, чтобы мы могли сотрудничать в рамках Всемирной организации по борьбе с кондукторам общественного транспорта».
    \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Конфиденциальный это вроде бы как один на один…
    \nВАДИК ПАЛАЩУК: Товарищ капитан, я теперь выше вам по званию и имею право присутствовать на всех конфиденциальных переговорах.
    \nЧЕЛОВЕК В КРАСНОМ БЕРЕТЕ: Да, Дмитрий Викторович. Вы только что вынудили Вадика обратиться к вам по званию, не соответствующему номенклатуре Всемирной организации по борьбе с кондукторами общественного транспорта, что напрямую противоречит Уставу ВОПБСКОТ, ведь он напрямую не признаёт другие звания и чины, получаемые в других организациях. Вы должны были это прочитать в документах, которые дал вам Венгерсон, но вы предпочли также уйти в отпуск и возвращались решать лишь вопросы новогоднего кооператива не под эгидой ВОПБСКОТ. Кстати, деятельность ВОПБСКОТ не подразумевает проведение корпоративных мероприятий. Об этом и должен был вас также предупредить Венгерсон, но не справился уже на испытательном сроке. Честно, ни один ещё руководитель, переходивший под наше ведомство, его не проживал.
    \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (хрипит): Что за нахрен? Где Венгерсон? Я подчиняюсь только ему.
    \nЧЕЛОВЕК В КРАСНОМ БЕРЕТЕ: К сожалению, Эндрю Венгерсон попал под атаку террористической организации лучших афро-американцев Махачкалы. А его контртеррористическая деятельность могла не понравиться даже столь молодой и так мало просуществовавшей группировке.
    \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (всё ещё хрипит): Его же пришили в Минске.
    \nЧЕЛОВЕК В КРАСНОМ БЕРЕТЕ: Согласно маркетинговым исследованиям и специальным алгоритмам этой террористической организации Венгерсон в отпуске должен был посетить в отпуске город на эту букву в Европейской части СССР. На первый раз вышла осечка, но удалось быстро понять его отходной манёвр через белорусско-польскую границу.
    \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (совсем хриплым голосом): Во пиздец блядь скот, ты, оказывается…
    \nЧЕЛОВЕК В КРАСНОМ БЕРЕТЕ: Я не Скотт, меня зовут Сайрус Найтман. Я — один из лучших музыкальных продюсеров в мире. Снуп Догг, Джастин Тимберлейк и сборник «Бритоголовый шансон 23» — венцы моего творения. Вы не аггритесь, вот Вадик даже оказался фанатом моего творчества, хотя и не думал даже о моём существовании. ВОПБСКОТ же занимается борьбой с кондукторами общественного транспорта. Мы никого не уничтожаем, мы просто делаем, чтобы люди ими не становились. Мы предельно гуманная организация, а вы наш старший специалист разряда майнус дабл зироу ту. Я бы очень хотел, чтобы вы были как Вадик специалистом майнус зироу ту, но вы не соблюдали устав и даже не прочитали его. А значит вам придётся пройти испытательный срок. На время него вы отвечаете за вахту в этом здании, а в вашу квартиру мы поселяем Вадика. Также вы разбираете письма. Нам удалось сохранить сержанта Моисеева на аутсорсинге и он поможет вам. Если вы хотите знать про наши проекты, то мы получили крупный заказ на разработку Яшки Холонского. Эндрю Венгерсон забыл его уничтожить как опасного свидетеля, а далее нарушил единый для всех наших организаций принцип неизменности принятых решений. Вам будет без него сложно, но мы сделали всё, что только было осуществимо корпоративными правилами, а там гласило то, что любое звено, действующее по своему своду правил, отличному от правил компании, подлежит мгновенному выведению из игры. Яшка Холонский не относился к мировому терроризму, но столкнулся с этой организацией, увидев пробелы в её деятельности. Но Эндрю Венгерсон до конца пренебрегал этим вопросом, а на испытательном сроке не справился с первым же заданием по его устранению. А сотрудник компании, теряющий способность выполнять рутинную работу, должен быть немедленно уничтожен. Таковы правила, увы, не я их написал и изменить ничего я не в силах. Мы и так сохраним жизнь Яшке, потому что он может серьёзно повлиять на ситуацию с будущими кондукторами общественного транспорта. На днях он должен пройти первый этап своего становления. Мы с Вадиком нашли специальных людей, которые начнут выполнять задание. Вы отвечает за вахту и следите за письмами Яшки. Вы много говорили в нашей конфиденциальной беседе, поэтому у вас осталось право на один лишь только вопрос.
    \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Предположим, что всё оно так, но как вы убрали отсюда воинскую часть?
    \nСАЙРУС НАЙТМАН: Да вы думаете, что мы управляем вашим правительством или армией? Но нет. Мы этого не делаем. Мы просто грамотно оцениваем ситуацию и даём правильную консультацию с помощью людей, прошедших школу таких организаций как ВОПБСКОТ. Простите, но в виду первого нашего знакомство процедуру вашей доставки придётся повторить. Однако, впредь такое не повторится. Можете идти Дмитрий Викторович, но только сдайте ваш чёрный пиджак. Вы сможете его одевать только на совещания. Также наши двери открыты с 9 до 17 часов всем желающим, поэтому им вы говорите, что вы здесь просто пастух…А теперь, ступайте.<\/p>\n

    Дмитрий Викторович смотрит на Вадика выпученными глазами, а Вадик предельно холодно глядит и отводит взгляд к телефону. Дмитрий Викторович получает удар по почкам сзади в этот момент и четыре руки увидят тащат тело в коридор, где слышно ещё несколько ударов ногами. Чуть светает. Лучи солнца из коридорных окон чуть освещают двух людей, которые волокут тело Дмитрия Викторовича, за ними идут ещё двое для охраны.
    \n***
    \nЛюди с телом Дмитрия Викторовича пропадают, начинают вырисовываться административные здания какого-то областного центра Средней полосы. Невзрачные серые здания припорашивает снегом под серым осенним небом, порой проглядывает солнце. Группа из трёх человек начинает движение по узкой улочке вдоль трамвайных путей под лучами солнца, проходя длинное административное здание в два этажа, а потом поворачивают налево. Справа от них хоккейная коробка, а метрах в трёхсот вырисовывается торговый центр в три этажа, за ним четырёхэтажное офисное здание, а после они пройдут также жилое здание в 4 этажа с административными помещениями на первом и офисами на втором и третьем этажах в одном из двух подъездов. Но это ещё далеко не всё.<\/p>\n

    Их трое. Яшка в потрёпанном зимнем пуховике и вязаной шапкой, рыжая миниатюрная девушка, а также человек, похожий чем-то на Яшку, но без шапки. Он одет в дорогую дублёнку и идёт уверенное, не чувствуя лёгкий морозец. Девушка двигается независимо от них, а Яшка предельно скован в своих движениях. Они проходят один обычный жилой дом хрущёвского типа в пять этажей, а после угловой хрущёвки переходят по другую сторону большого проспекта. Солнце потихоньку начинает уходить за облака, и серая дымка врывается в это утро близкое к полудню.<\/p>\n

    Трое о чём-то разговаривают. При этом незнакомец явно напирает в диалоге. Они проходят ещё два жилых здания сталинского типа постройки с административными помещениями, а после поворота они останавливаются у входа в офисный корпус углового жилого дома с административными помещениями. Напротив огромный офисный комплекс в 11 этажей на базе бывшего НИИ. Проглядывают лучики зимнего солнца.<\/p>\n

    НЕЗНАКОМЕЦ (смотрит на своих собеседников и кричит): Яшка, ты никчёмен. Твоя идея пойти на это собеседование — это идиотизм. Ты обречён сегодня на провал, потому что ты идиот. Ты ничто, ты просто конченый урод. Ты не достоин её. Только таскаешь с собой Ангелину. Скажи, Гель, что это неправда?
    \nАнгелина оглядывается, Яшка докуривает сигарету трясущимися руками и неловко бросает в урну, при этом неточно.<\/p>\n

    НЕЗНАКОМЕЦ: Да ты точно конченый. Уже в урну попасть не можешь. Я тебе сейчас покажу…<\/p>\n

    Незнакомец закуривает сигарету, курит быстро, нервно затягиваясь, но при этом тоже не попадает. Машет рукой.<\/p>\n

    НЕЗНАКОМЕЦ: Да ты на всех здесь негативно влияешь, потому что ты — бездарность.
    \nЯшка делает резкий шаг в сторону ступенек и поднимается по крыльцу. Ангелина и Незнакомец следуют за ним. Они идут внутри здания по длинному коридору, очень напоминающему школьный. Потом проходят в менее просторный коридор, садясь на стулья рядом с проходом на лестницу. Какое- то время Яшка и Ангелина сидят на стульях, а на них смотрит Незнакомец. Потом Яшка встаёт и смотрит на Ангелину вместе с Незнакомцем. Вдруг раздаётся резкий звонок. Незнакомец рванул в сторону двери, а Яшка вверх по лестнице, на которую хлынули люди. Яшку одёргивает в толпе Ангелина. Яшка лишь машет рукой Ангелине, которая скрывается в потоке бегущих людей на залитой солнцем лестничной клетке.
    \nДальнейшие события остаются неизвестными. Поздним вечером Яшка поднимается по своему подъезду, нервно докуривая сигарету, которую выбрасывает в форточку перед подъёмом на к своей двери на пятом этаже. За окном практически кромешная темнота. Яшка заходит в квартиру. На него попадает немного света из кухни. Он снимает зимние ботинки, шапку и старенький потёртый пуховик. Яшка идёт мыть руки, не включая свет в ванной, но ему просвечивает из окошка свет кухни. Потом он выходит и идёт к входной двери, но поворачивает направо в зал. Там он доходит до раскладного дивана у самой балконной двери и садится, обхватив лицо руками.<\/p>\n

    Из кухни к нему проходит Ангелина и гладит Яшку по голове.<\/p>\n

    АНГЕЛИНА: Не переживай, Яшка, я сейчас поджарю тебе курицу и всё будет хорошо.
    \nАнгелина уходит. Стены комнаты пропадают и вместо холода, которым отдавало из балконных дверей, веет летним теплом. Тишина зимней ночи сменяется шумом пригорода в час пик.<\/p>\n

    \n
    04---The-Trick-Of-The-Hard-November.mp3<\/a><\/div>\n<\/div>\n", "date_published": "2025-10-31T16:32:23+00:00", "date_modified": "2025-10-31T16:36:35+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/La-la-sob-6.jpg", "_date_published_rfc2822": "Fri, 31 Oct 2025 16:32:23 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "265", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [ "system\/library\/jquery\/jquery.js", "system\/library\/jouele\/jouele.css", "system\/library\/jouele\/jouele.js" ], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/La-la-sob-6.jpg" ] } }, { "id": "263", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/la-la-sob-letniy-den-dmitriya-viktorovicha-glava-5\/", "title": "ЛА ЛА СОБ. Летний день Дмитрия Викторовича. Глава 5", "content_html": "

    ЛА ЛА СОБ. Летний день Дмитрия Викторовича. Глава 5<\/p>\n

    Здравствуйте, дорогие товарищи! Давеча непостоянному автору по имени Паоло Сакердонович удалось написать главу и приблизить повесть к завершению. Поэтому публикуем пятую часть, а сегодня написана была девятая. Так вот история вышла такая. В девятой части обыгрывался сон, который был посвящён одной прекрасной даме, с которой вашего автора связывал трек ВИА U2 под названием With or without you. При написании главы использовалось немного Рахманинова, Шопена, а также много Джона Гарика, но вот Яндекс. Музыка в момент обыгрыша сна как раз решила включить именно злополучный трек ирландского ВИА. Такая вот история на сегодня.<\/p>\n

    ДИСКЛАМЕР<\/p>\n

    Данное произведение не имеет отношения к ныне происходящим событиям в мире или каким-то международным отношениям, а также организациям. Все названия и совпадения — плод больной поджелудочной автора, а также низкопробной алкогольной продукции, которая с каждым годом становится всё низкопробнее и низкопробнее.<\/p>\n

    \n\"\"\n<\/div>\n
      \n
    1. ФАТАЛЬНЫЕ ПРОДЕЛКИ ИЛИ ПОСЛЕДНИЙ ПРИКАЗ ЭНДРЮ ВЕНГЕРСОНА<\/li>\n<\/ol>\n

      Слышны гудки в трубку. На авторынке снова жаркое лето и скоро вовсю разыграется полдень. Тень ещё закрывает Дмитрия Викторовича, но обещает его покинуть. Но тот всё сидит и смотрит на север, где перед ним расселся Тузик, высунув язык от жары. Из административного здания, что расположено за Дмитрием Викторовичем выходит Зухра Хабибована, которая несёт за собой шланг, предназначенный для полива воды или других поверхностей.
      \nЗУХРА ХАБИБОВНА: Дмитрий Викторович, я принесла вам шланг, как ты и просил. И сейчас включу воды. Но может вам лучше просто пересесть в тень?
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (говорит пьяным хриповатым уже голосом): Оставь, Зухра Хабибовна. Дай я искупаю Тузика, смотри как он не мытый.
      \nЗУХРА ХАБИБОВНА: Распугаешь ты себе последних клиентов, Дмитрий Викторович, а кто на мои харчи то тогда поедет сюда?
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: У тебя там свой контингент, не заливай. А ко мне в такую жару никто и не поедет смотреть эти раскалённые катафалки. Включи-ка лучше воду, да я расскажу Тузику новую историю.
      \nЗУХРА ХАБИБОВНА: Ой подведёшь ты себя под монастырь, Дмитрий Викторович.<\/p>\n

      Зухра Хабибовна уходит. Походка её тяжела и обусловлена тяжестью фигуры и сильнейшей жарой. Дмитрий Викторович сидит полминуты неподвижно, разглядывая Тузика. Тут включается вода в шланге. Она льётся, но Дмитрий Викторович не обращает на происходящее никакого внимания, фокусируясь на Тузике.
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (уже говорит весьма опьянённым и скверным тоном): Послушай, Тузик, мой дальнейший рассказ. С той весны прошло порядка полугода. Яшка находился в подвешенном положении. Он, безусловно, был опасен для нашей организации, догадываясь о методах работы нашей благовестной организации и попал в видение местных органов правопорядка. Мы должны были немедленно взять в разработку, но кто знал об этом. Мы просто вели рутинные дела: просматривали почту, занимались оптимизацией производства на подведомственной нам фабрике. Собственно, боролись с терроризмом на полную катушку. Ну хотя бы нам так казалось, но тот проклятый ноябрь перемутил всю воду. Это будет последний эпизод, когда я расскажу тебе об Эндрю Венгерсоне. Да пусть земля ему будет пухом…<\/p>\n

      Дмитрий Викторович открыл бутылку коньяка и сделал весьма внушительный глоток . Лицо его помутилось. Сначала он зачем-то переложил бутылку из правой руки в левую. Потом он встал и расставил руки в позе Христа, пытаясь не упасть, а далее рухнул всё же на стул, где перекинул бутылку из левой руки в правую и сделал жадный глоток из шланга. Он подавился, почему ему пришлось в приступе кашля упасть на колени. Однако, попутно он нашёл крышку раньше, чем пролил коньяк, своевременно закупорив бутылку.
      \n***
      \nДмитрий Викторович стоит на коленях на льду. Он на пути, который ведёт к входной двери в административное здание, известное по прошлым частям. На улице гололёд, хмуро, но при этом порядка 20 градусов мороза. Дмитрий Викторович встаёт и аккуратно отряхивает шинель, которую покрывают погоны с золотистыми поперечными полосками, коих три. Форма явно не относится к Вооружённым силам Российской федерации. Дмитрий Викторович уверенно входит в дверь, где его встречает дежурный. Достаточно бойкий и ведёт себя крайне самоуверенно. Чувствуется, что здесь он может не проявлять излишней дисциплины и уважения.<\/p>\n

      ДЕЖУРНЫЙ: Рад вас видеть, капитан Дмитрий Викторович. Служу России, а сижу на КПП не пойми у кого.
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Вольно, рядовой. Расслабься. Кто в здании?
      \nРЯДОВОЙ: Все. Венгерсон и Палащук. Сержант Моисеев прислал вам записку с извинениями, а также просит сообщить, что ему нужен отпуск сроком на неделю. Палащук ищет 5000 рублей в долг, хотя сам должен мне полторы.<\/p>\n

      ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Это не страшно. Значит всё идёт как обычно.
      \nРЯДОВОЙ: Нет не всё. Венгерсон выглядел весьма удручённо и прибыл сюда ещё в четыре часа утра. Трезвый. Никто в таком состоянии здесь в такую рань никогда не появлялся, смею вас заверить.
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Надеюсь, это не кипа писем, половину из которых сержант Моисеев залил пивом и прислал нам на дальнейшую проверку.
      \nРЯДОВОЙ: Если это не так, то вас ждёт нечто страшное, Дмитрий Викторович. Безусловно страшнее, чем работа на фабрике. Особенно после того как там появились какие-то барыги с бесплатным ЛСД. Явно грядёт бунт. Может вы разберётесь, раз уж вы боретесь с терроризмом.
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (резко): Наркотраффик не наш профиль — пишите на имя главнокомандующего. Я пошёл.<\/p>\n

      Дмитрий Викторович поднимается на второй этаж и входит в рабочий кабинет. Там сидит Вадик Палащук, обхватив лицо руками и сидя спиной к окну, покрытому разводами льда.<\/p>\n

      ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Какие-то проблемы, Валик?
      \nВАДИК ПАЛАЩУК: Спать хочется, Дмитрий Викторович. Чёртов Венгерсон в пять позвонил и вызвал, а сам и слова не сказал.
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: А где он сейчас?
      \nВАДИК ПАЛАЩУК: Где-то на верхних этажах. Взял секретный телефон.
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Как бы мы не приплыли Вадик с этой оптимизацией.
      \nВАДИК ПАЛАЩУК: Вы про эту схему с ЛСД?
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Да. Слышал, что кто-то его начал продавать, хотя по плану мы его подмешивали буйным сотрудникам или особо чувствительным как Яшка, чтобы вместо разыскной работы спокойно отправлять таких лиц в наркодиспансер, а там и в психушку.
      \nВАДИК ПАЛАЩУК: Да я помню этот уговор, но опять же вербовать своих людей у солдат было опасно.
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Мои связи должны покрыть наше участие. Венгерсона, если что депортируют и мы вернёмся на круги своя.
      \nВАДИК ПАЛАЩУК: Дмитрий Викторович, у тебя есть попятный путь. Но мне нельзя обратно в армию…
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Ты долги всё свои не хочешь отдавать. А это уже как повезёт…то ли закончится этот призыв, то ли на штык тебя, дорогой, наколют под ёлкой и это тебе не бороться с терроризмом под руководством Венгерсона, который такие организации на деньги разводит, да так как я людей не разводил.
      \nВ этот момент слышен скрип двери и голос…
      \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН: Всё! Развод отменяется. Ура! Точнее, нам хана! Где Якоб?
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (прищуриваясь): Что за чёрт твой Яков?
      \nВАДИК ПАЛАЩУК: Так мы полгода как не вели его дел. Вроде всё бросили.
      \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН: Дмитрий Викторович, у тебя есть опровержений этих слов…
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (расслабленно): А вы имеете в виду Яшку, господин Эндрю? Так что-то там проскакивало. У нас же так все его письма и проходят канцелярию нашу. Там мол «здравствуй, Ягодка» и все дела. Мол ему снилось как в магазин он летом пошёл, а день чёрный такой (тянет слово «такой» для наведения саспенса)…а идти то надо только через пруд по трубе, а на этой трубе уже девушка качается и качается (почти смеётся), ходит как по канату…
      \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН (кричит): А что важный то был там?
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: А да он пошёл за вином, а дали ему всего 40 рублей, а девочка эта отбивалась от бутылок, которые в неё пацанчик с берега швырял. А Яшка как разогнался да перепрыгнул эти бутылки, и трубу, и девочку. Краями пальцев успел за противоположный берег зацепиться…
      \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН (свирепеет): Что-то из его реальный лайф нужен!
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Да работы нет, денег нет, женщины рядом ходят, а что им противопоставить не имеет пацан. Вот что!
      \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН (смиренно): О этот русский лайф, когда нет кайф. Прекрасно же дела наш положение, Дмирий Витрокович. Мы ему собеседование делаем и убираем с нашего пути окончательный и бесцеремонный образ. Наш дочерний организаций «Центр по борьбе за крепостничество и равноправие» там имеет свой инагент два штука. Сделаем дела и сматываем удочки этому Яшке, а сами большой куш сорвём.
      \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Какое ещё крепостничество? Вы что-то то путаете, мистер Эндрю.
      \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН: Ой…католицизм…космополитизм, метросексуализм…да не важно что-то там…а за конституционный прав. Вот что там у них. Да не важно. Кто занимается тем, что написано в названии организаций? Много вы бороли терроризм. Наша цель — это Яшка и его провальный деятельность на нашей стороне. Устранять и никаких вопросов.<\/p>\n

      Дмитрий Викторович поспешно выходит из комнаты. Остаются Эндрю и Вадик. После короткого разговора Вадик выходит из кабинета и направляется на четвёртый этаж по лестнице. На четвёртом этаже такой же коридор, но в кабинеты нет дверей. В них старый хлам, где-то стоит холодильник, где-то валенки, а на верёвках развешаны разные вещи от рабочей одежды до шерстяных носок. Вадик проходит весь коридор и в последнем кабинете справа за кучей валенок и носок спрятан телефон. По нему он совершает звонок. Звонок короткий: «Увольнение неминуемо». Вадик выходит и справа от него будет боковая лестница, по которой он возвращается на второй этаж. Далее он проходит коридор почти до конца до кабинета перед лестницей. Он открывает дверь, где Венгерсон заканчивает телефонный разговор фразой: «Весь деталь вам придёт по имейл». Их взгляды встречаются...слышится звук мотора и стены начинают трястись. Мы переносимся в серый холодный город, по которому несётся тёмно-зелёная Газель с номером «35»…
      \n***
      \nПо правой стороне дороги здание завода из красного кирпича. Ворота закрыты, а из труб здания не идёт дым. Завод пустует, а далее уже виднеется одноэтажное здание с надписью «Алкомаркет 24», а за остановкой огромный четырёхэтажный супермаркет. Из маршрутки выходит Яшка в полузатёртых чёрных джинсах и чёрной куртке с белыми полосками в шапке с эмблемой английской Футбольной ассоциации. Он направляется к супермаркету. На улице слякотный ноябрь. Снег падает, но тут же тает. Яшка заходит в Супермаркет, где не проходит через входные ворота, а стоит у мини-кафе при турникете, оглядываясь по сторонам. Внутри тоже всё довольно серо, ведь свет из  окон является единственным освещением в весьма пыльном помещении. Здесь слышится объявление по всему Супермаркету: «Внимание! Всех, кто пришёл на собеседование по вакансии „футбольный комментатор“ просим незамедлительно пройти по служебному ходу через второй этаж на Восточную трибуну стадиона».<\/p>\n

      Яшка резко оглядывается направо, где напротив мини-кафе расположен эскалатор. Он не идёт к нему, а бежит что есть сил. Ему везёт, что эскалатор пуст. Он залетает в первый же попавшийся магазин, задавая уверенно вопрос «а где здесь служебный ход»? На это ему слышится нервное и безликое «Ты что слева коридор не увидел? Слепой что ли?». Но Яшка ещё до ответа выбегает из магазина и бежит в нужном направлении по длинному коридору с окнами метров 300 в длину. Однако, чем ближе Яшка приближается к цели тем медленнее его бег. Внутрь он входит уверенным шагом, но после поворота направо всё больше крадётся, а далее при всей прямолинейности и необходимости двигаться налево до упора идёт уже украдкой. Вскоре он слышит разговор двух людей, когда коридор из округлого становится прямым.<\/p>\n

      1-й голос (охрипший и грубый): Ну что, Рыжий, сколько собрал?
      \n2-й голос (чуть гнусавый и более высокий): Второй, наверное.
      \n1-й: вот и у меня не идёт. Всего десятого сделал. Я говорил тебе, что надо набухаться лучше и проспать.<\/p>\n

      В этот момент входит Яшка и видит двух людей. Один в красной куртке и синих джинсах, он рыжий и худой сидит на коленях и собирает какую-то игрушку из запасных частей перед открытым шкафом, освещённым ярким светом. Рядом с ним здоровяк в сером рабочем комбинезоне и старой рубашке в клетку синей и серой.
      \nЗДОРОВЯК (достаточно напористо): Ты что по объявлению пришёл? Комментатором хотел стать?
      \nЯШКА (неуверенно): Ну я…да. Думал…
      \nРЫЖИЙ (с сожалением): Все мы так думали, а в итоге сидим и собираем этих грёбаных мегарейнджеров.
      \nЗДОРОВЯК: Если что-то не нравится, то иди на склад. Охраняй алкашку. Я там долго не протяну, да и на этого рыжего надежды нет никакой, а ты видно в этом деле более выносливый.
      \nЯШКА (понуро): А куда идти-то?
      \nРЫЖИЙ: Да вот дверь справа от нас в углу. Лови ключи.
      \nЯШКА: А мне надо кому-то сообщить о своём присутствии? Может менеджеру или ещё кому?
      \nЗДОРОВЯК: Да мы тут сами себе менеджеры. Иди уже к тебе придут нужные люди.<\/p>\n

      Рыжий кидает Яшке ключи. Тот осматривает их полминуты. Рыжий и Здоровяк смотрят на Яшку озлобленным взглядом. Яшка разворачивается и идём к окну, смотря на ключи. Однако, далее резко разворачивается и открывает дверь. Перед ним длинное помещение, которое напичкано огромными белыми холодильниками. Справа стоит стол, чуть отгороженный перегородкой из листа ДВП. Около стола стоит электрический обогреватель в углу, а под столом старый ещё спиральный. Яшка садится на стул и начинает осматривать стол, после кладёт на стол руки. Далее он достаёт пачку сигарет и кладёт её на стол. Теперь он рассматривает пачку сигарет. Снова кладёт руки на стол. Голова его покачивается вперёд, но он несколько раз одёргивается назад пока всё же не засыпает. Слышится гул работающих холодильников и всё темнеет, а этот гул стихает до полной темноты. Однако, он резко включается, а Яшка одёргивает голову. Слышится грохот. Яшка встаёт и бежит к холодильниками после разворота на 180 градусов. Он не добегает пару метров и начинает подходить к одному холодильнику украдкой. Он чуть левее центра, а Яшка движется по правой стороне. И вот через пару холодильников один из них открывается, а в нём стоит Здоровяк, обхвативший одной рукой три полторалитровых бутылки с зелёной жидкостью. Он смотрит на Яшку, а Яшка на него. Здоровяк делает резкий шаг и убегает от посторонившегося Яшки. На бегу он успевает переложить полторашки из левой руки в правую и свободной рукой схватить со стола пачку яшкиных сигарет, злорадно посмеиваясь в этот момент. Яшка не понимает почему тот смеётся, ибо оборачивается в тот момент, когда здоровяк уже выбегает из комнаты. Яшка бежит за ним и понимает, что Здоровяк убегает в глубь складов направо из комнаты с мегарейнджерами, так и разбросанным вместе с запчастями на полу. Яшка же бежит налево к выходу. И всё по той же схеме. Чем ближе выход в торговый центр, тем он больше замедляет ход. Однако, эскалатор уже не работает. Поэтому его Яшка снова пробегает бегом, пару раз чуть не упав. В итоге он перепрыгивает цепь и несётся мимо охранника через простую дверь, а затем врезается в не работающую автоматическую, но быстро встаёт и выбегает через ручную. Он поворачивает налево и тут же залетает в здание алкомаркета. Он мигом подлетает к продавщице средних лет.<\/p>\n

      ЯШКА (тяжело дыша): Сигареты забыл…Дайте пачку…<\/p>\n

      На этих словах мы снова слышим гул машин, доносящийся с трассы. Стены алкомаркета начинают прорезаться солнечным светом…<\/p>\n

      \n
      03---Futuristic-VDK-Thief.mp3<\/a><\/div>\n<\/div>\n", "date_published": "2025-10-28T11:16:21+00:00", "date_modified": "2025-10-28T11:31:34+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Glava-5.jpg", "_date_published_rfc2822": "Tue, 28 Oct 2025 11:16:21 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "263", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [ "system\/library\/jquery\/jquery.js", "system\/library\/jouele\/jouele.css", "system\/library\/jouele\/jouele.js" ], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Glava-5.jpg" ] } }, { "id": "192", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/paolo-sakerdonovich-kak-shaurma-privodit-k-vysokomu-iskuustvu\/", "title": "Паоло Сакердонович — Как шаурма приводит к высокому искууству", "content_html": "

      Дамы и господа! Порой что-то происходит весьма неожиданное и великое. Чтобы оно произошло никогда не поймёшь, что нужно сделать. Порой вот по ходу всё должно быть как-то так что-ли. Держите сей прекрасный рассказ о поездке за шаурмой ИП Раджабов Мамед Ахмед Оглы и будьте счастливы. А шаурма хорошая и под водку идёт, и под «Амстердам навигатор», и с соком персиковым идёт дай дорогу. А вот мужичок то в повествовании на гения русской литературы смахивает. Подпитый, с щетиной, плотный весьма. Забавно<\/p>\n

      \n\"\"\n<\/div>\n

      Я ел огромный лаваш с мясом в пригороде Тель-Авива, лучшую шаурму Санкт-Петербурга 2017 года (или 2015, 2016-го), которую мне собрали в 4 ночи за 5 минут. 67 % данного блюда по обе стороны ул. Луначарского, разделяемых Октябрьской в Заречье. Даже на Венёвском шоссе в той самой, что расположена за железнодорожным мостом для поездов завода «Штамп», который надо штурмовать вверх, потому что в самой арке с трудом разъедутся два автомобиля. Я страдал от удара соусом по поджелудочной в узловской «СВШ», когда потом меня собирались порезать какие-то весьма возрастные местные жители, судя по удалённым разговорам. Шаурма — один из первых продуктов с высоким гликемическим индексом, то бишь быстро повышающее уровень сахара в крови. Вот после той узловской я ещё насладился какой-то ипой от «Салденса». Не помню какой. К чему же ведёт ваш автор? Да к тому, что ныне предпочитает один вид шаурмы — а именно шаурму на ДК Комбайностроителей, что находится в северной части Кировского посёлка Тулы, куда мне добираться от дома минут 45, если не будет пробок, а дальше находится невероятная смесь заводов, лесов и домов от сталинских времён до нынешнего метамодерна.<\/p>\n

      Кстати, ваш автор врёт, говоря о том, что это первая шаурма, которую ему удалось попробовать в приготовленном виде, а не будучи тупо размороженной на Московском вокзале или магазине продуктов ООО «Дурбрава», где раз СВЧ печь исполнила кусочек льда и неоднократный. Вообще, все дороги ведут на Курский вокзал и 2008-й год, прилёт из Новокузнецка и электричка на Тулу, но на Курский вокзал и так уже много дорог пришло, а это была станция Каланчёвская, на самом деле. Но вот почему Кутузова, 13 и ИП Раджабов? Кстати, не факт, что данное юр. лицо тут фигурирует в качестве зачинщика истории. Но дело то вот в том, что ваш автор ну, откровенно говоря, раздолбайничал до года 2011. Занимался музыкой, футболом, распитием спиртных напитков, состоянием на учёте в Центре занятости населения. Дофаминил, как принято сейчас говорить. Конечно, дофамин был, как искусство, но однажды всё же коли не везло в любви был сделан расчёт на карьеру, а путь был уготован в театр русской драмы «Эрмитаж», находившийся по адресу Щегловская засека, 34. Как вы понимаете — ДК Комбайностроителей просто Богом было отмечено в маршрутном листе вашего покорного слуги. При чём тогда было аж целых две палаточки. Одна на пересечении Щегловской засеки и Кутузова, а вторая уже ближе к хрущёвкам из красного кирпича. Первые 80 рублей были отданы именно при варианте №1 в один из летних дней 2011, вторые где-то тогда же в день финала конкурса молодых роцкеров «Молотняк-2011» в клубе «Спартак» после репетиции легендарной «Золотой рыбки» не менее легендарного Андрея Галкина. Всё в маленькой палаточке, а была ещё большая под названием «Шашлычный дворик». Это сейчас там ИП Раджабов и простая «Настоящая шаурма 24 часа».<\/p>\n

      Вообще, в моей жизни было три шаурмы, которые я бы обозначил, как ключевые. Первую я назвал. Второй станет шаурма на пересечении улиц Газовая и Металлургов, куда я с диджеем Александром Минаевым частенько по зиме направлялся на перекус после безумных мероприятий в Пролетарском парке имени культуры и отдыха, с которым я познакомился ещё в театре «Эрмитаж», на просёлочной дороге которого я пил виски по имени столицы штата Северо-западные территории после Кубка Слободы 2012. Так вот во второй половине чемпионского сезона «Лестер Сити» (2015\/2016) бывал я в этой шаурмечной по зиме, приглядываясь к местному бару. Когда я шёл с дикого похмелья со своего первого поэтического выступления на той самой улице Щегловская засека, где был и театр «Эрмитаж» в своё время, я воспользовался утренним пивным окном и прибрал к рукам за хорошую сумму «Афанасий монастырское», которое приобрело немного ледяной массы на том рождественском морозе 2017 года. Потом правда шаурма там испортится из-за обильного количества солёных огурцов, но в моём прединфарктном ныне сердечке останется навсегда.Позже вашего автора наконец-то занесло в Северную пальмиру. В 2018 году в рамках второго вояжа в Ленинград прославленный битмейкер Серёга FLK покажет мне заведение под названием «Марка» на Каменностровском проспекте, 42. Там, кстати, ещё и прекрасный театр «Особняк» неподалёку. Вот в этом месте можно было почувствовать себя королём, если к шаверме заказать ещё соточку другую или третью виски, а может и отменного 42-градусного рома «Олд монк», наслаждаться шикарной куриной шаурмой, отменными дистиллятами и взирать на Петроградку, через единственный столик с надписью «reserved», где восседает хозяин сего заведения по имени Расми А. Кроме родного Менделеевского посёлка, это есть высшая точка мироздания. Здесь ты возьмёшь третий стакначик напитка, чтобы выпить за ушедших пацанов, соберёшь картину мира воедино, расставишь все направления по жизни, чтобы полгода путаться в среднерусской рутине бытия. Самая трансцедентальная шаверма во Вселенной с кармическим числом вашего автора в адресе закрылась в 2024 году, став безликой кулинарией. Это было больно, как уход знаменитого «Огонька» на Рубинштейна, где можно было отведать ядрёного ферментированного табака под какой бельгийский дюббель. Но вкушать эту горечь стало невозможно после съёмок там фильма «Последняя сигарета», придуманного вашим непостоянным автором вместе с легендой театра «Эрмитаж» Василием Николаевичем Ц.<\/p>\n

      Когда закроется «Марка», ваш автор произнесёт следующие слова: «всё больше никакой шаурмы, кроме ДК Комбайностроителей». Недаром про неё написано одно из главных стихотворных произведений в коллекции. А что там на этом ДК Комбайностроителей? Ну да вот было время такое сложное переходное. Вот думалось, что придёт ваш автор в муниципальный театр русской драмы «Эрмитаж», а там будут ставить Достоевского, приобщится он к великому искусству, ведя звуковую дорожку событий, а как возьмёт и впендюрит в «Братьев Карамазовых» козырного певца Афекса Твина или Аутекр насущный, так сразу признают его гением, уничтожившим метамодерн до его появления и сломавшим все системы из систем, возродившего русский театр, не бывав там 20 лет, с одной репетиции. А какие там «Карамазовы»? Какой Достоевский? Какой Афекс Твин? Там «Кто хочет спать с миллионером или полёт по касательной» московского врача Юрия Котлярского и «Фанатки» от автора саундтрека к передаче «Сам себе режиссёр» Родиона Белецкого. А это и время перемен, когда надо уже приобретать режим, а не находиться в беспечном творческом поиске пива «Белый медведь». Это непозволительность трекопроизводства до 4-х ночи. Это бессонница, вызванная привычкой писать по ночам. Это время, когда надо принять весь этот модерн или остаться в своём артхаусном царстве, но может с куда более болезненными последствиями. И эта шаурма на ДК Комбайностроителей мало чем примечательна. Просто осенний вечер, солнечный. Лучики бьют из-под красно-жёлтой гаммы. И вот ваш автор всем забытый едет стоя несколько остановок мимо заводов, заброшенного стадиона Торпедо, каменных джунглей улицы Кирова. Едет стоя чисто из принципа, что он должен себе компенсировать своё творческое бездействие и загнанность в эти рамки, в эту шаурму из магазина «Дубрава» со льдом. Вот он выходит и мимо торгового центра, когда-то и бывшего ДК Комбайностроителей, идёт через всю площадь под гнётом этих обстоятельств. Никакой метафизики, просто очередь у маленького киоска и надо идти в главный филиал по имени «Шашлычный дворик», где чай «Липтон» в пластиковом стакане и единственная известная на данный момент шаурма не готовая, а собранная по частям. Он съедает её под гнётом обстоятельств. Садится на остановке с бутлеговым расписанием мифического автобуса 19А, закуривает «Синий честер», включает плеер «Ritmix», захандривший на уровне разъёма 3.5 мм, а там включается песенка «Cheree» вокально-инструментального ансамбля Suicide. Прослушивание альбома приостанавливается и переходит в режим репита, который продлится даже в 28-м автобусе на родной Менделеевский посёлок, но потом своё возьмёт какой-нибудь ширпотреб в стиле UK Hardcore, потому что нечто более тонкое всё равно не пройдёт по басам на »Ритмиксе» под гул «ЛиАЗа» нового поколения.<\/p>\n

      А потом будет много чего интересного и не очень. Фатального, печального, радостного, гастрольного, уходящего, приходящего, футбольного, трудового и резервного, печального, панкреатитного…Да и тот сезон станет муками, некоторые из которых продлятся ещё лет 7. Там ваш автор встретит девочку, какую-то купринскую Олесю эпохи постмодерна, которая с этим автором его и познакомит, будет сравнивать с Ромашовым из »Поединка», а его уже умершего главного админа мендельского хаба MC Баду с Назанским, хотя и не видела его в помине. Когда он с ней расстанется, то увезёт три тома собраний сочинений Куприна 1954 года издания. А под его воздействием напишет пока что своё главное произведение в истории, если говорить о прозе. А вот эта Щегловская засека, ДК Комбайностроителей, то будет всего лишь фон этих немногих описанных перемен, эмбиент.<\/p>\n

      Ну и вот прошло уже почти 15 лет с вышеописанных событий. Я по данному мне праву судьбой откушать шаурмы, отправился на ДК Комбайностроителей. А что? Разве права не имею? Комментаторский рабочий день подошёл к концу, обеда не было. Съесть шаурму да отправиться в путешествие в родные края вашему автору мало что помешает. Он одинок, прекрасен и гениален. Ну поседел разве что, да соседи, собаки конские, не дают футбол дома комментировать, а в остальном приближается возраст среднестатистического инфаркта, написано за 300 стихов, заработана нужная сумма, нужные кубки расписаны, да ещё по дороге в родные сердцу края можно порассуждать с чемпионом Тульской области 1993 года о проблемах развития областного футбола в губернии.<\/p>\n

      Шаурма, которая поедается раз-два в полгода, пролетает очень легко где-то между бюстом В.И. Ленина и тыловой частью ДК Комбайностроителей. Далее следует прогулка на ту легендарную остановку «Медсанчасть», которая ныне названа в честь одного из заводов, но тогда ещё сохраняла эту русскую безмятежную небрежность, ведь медсанчасть, как заложили на заре СССР, так и не построили в итоге. Вот глитч судьбы. Ветер постоянно хочет нагнать тучи, но способен лишь колыхать деревья в разные стороны. Ах эта великая Щегловская засека, где спрятана мощь России в этом смешении русских берёз, гаражей, убогих строящихся на месте разрушенного стадиона «Торпедо» жилых комплексов, но за этот ветер, что шатает листву у теплотрассы, нагнетая лёгкое вечернее покалывание в сердце, а не эти утренние болевые литургии, можно простить даже эту точечную застройку, испугаться, что разобрали старое трамвайное кольцо, ныне обвивающее здание ритуальных услуг с огромной вывеской на всю улицу «Траурный зал». Тяжело вздохнуть, оглядывая красное кирпичное здание 1 корпуса Щегловской засеки, 31, где находился круглосуточный банкомат, в котором можно было снять деньги на пиво или водку, продававшиеся круглосуточно. Дальше ты на месте. Вот и магазин «Дубрава» с замороженной шаурмой, источник эклеров и зелёного чая с жасмином магазин «Лукошко», а также три киоска на остановке. Как это было недавно, как это было давно. А тут и третий трамвай скоро обещает прибыть, а ваш автор тут вспоминает, что на нём он ездил к бабушкиной подруге в заштатном начале 90-х, но интересовали его только лишь внучки этой бабушкиной подруги, которых он не помнит, как зовут даже да и после года 1993 не узнал бы точно. Но помнит путь через всю Тулу с пересадками, зимой, под Новый год.<\/p>\n

      Воспоминания обрываются. Приезжает трамвай №3, который ведёт на самое культовое место детства — Московский вокзал. Ваш автор едет согласно старому обету стоя, а все его думы, воспоминания удаляются через заднее стекло «Львёнка». «Татру» бы сейчас пару вагонов, какие ходили тут ещё в 2013 году, в которой ваш перескакивающий с темы на тему автор дослушал альбом «You have lost Mr. Sikes» культового ВИА Am Against FM, но и на том спасибо. Концепт пути прерывается в самом центре города, и дорога на Московский вокзал становится отрезана. Наверное, это такое дежавю 1991 года, когда поездка на вокзал была непозволительной роскошью. Что-то дёрнуло пойти в «Перекрёсток», выпить сок по акции, а потом уже сесть в 14-й трамвай. Вышла правда незадача. Сок персиковый был благополучно употреблён, а вот трамвай ушёл прямо перед глазами автора, а по воскресеньям такая штука, что трамвай, обозначенный в расписании, может внезапно отправиться в депо, а не на конечную станцию «Менделеевский посёлок».
      \nПриходится идти ещё одну остановку, чтобы комбинировать возможность транспортной посадки. Ваш автор ловит автобус, который попросту пуст и находится в состоянии тащить его к Зеленстрою, откуда хотя бы пешком за полчасика можно дойти домой. А в автобусе свобода. Есть свободные задние сидения. Слева сидят представители Средней Азии, а справа свободно. Перед вашим автором сидит мощного вида бородатый мужик, который весьма так гневно смотрит налево. П — прозорливость. Автобус добивается до отказа при повороте на проспект Ленина, но места заняты согласно купленным билетам. И тут к злобному мужику в красной футболке и с бородой, что впереди меня, подсаживается некая шатенка, по ходу умная. В очках и достаёт книгу явно не новую. И вот тут происходит тот момент, ради которого стоило пробороздить пределы Щегловской засеки, прождать трамваи, которые ушли в депо, а потом сесть в автобус №39 А, который даже до дома меня не довезёт. Дальнейшие события будут переданы, исходя из очень плохой слышимости в автобусе в виду большого количества человек.<\/p>\n

      Хозяин тайги начинает доматываться до молоденького ангелочка, что она читает. Вроде выясняется, что Чехова. Но тут брутальный объект нашего внимания делает ход, который заставляет вашего автора задуматься. Говорит он в том духе, что Чехов — это не то, что неинтересно, но кого им удивишь. «А вот был такой писатель…Александр Куприн. Вот ты его, девочка, почитай. Как он пишет, как он описывает окружающую действительность, как погружает. Вот хочешь, я тебе скажу один рассказ, 20 минут в аудио, ты сначала будешь смеяться, но в конце будешь плакать. Есть куда записать». Расслышав это уже ваш автор привёл в готовность «Гугл документ» с какими-то стихами. В этот кульминационный момент мама начала давать наставления маленькому сыну, который село около меня. Мужик всё юлил «хочешь не хочешь», а вот «Мастер и Маргарита» вовсе книга опасная и может вызвать психиатричечкую (дословно с речи мужика — прим. П.С.) травму!» «Вот читала как начинаются «Мёртвые души»…цитирует описание природы, а у Булгакова описание подъезда. А потом снова «так вот прочитай Александр Куприн»…тут уже мама говорит сыну ,как забрать брата с первых сидений и выйти через дверь…и вот пауза… «Александр Куприн…» Опять мама понесла ряд ценных указаний, но спасение приходит, она останавливается и я слышу: «Путаница». На этом всем спасибо за ценную информацию, я знаю, что читать у Куприна и как выводить старшего брата с первых сидений. Шатенка выйдет ещё на улице 9 мая, а мужик будет кричать ей: «Запомни: Александр Куприн — «Путаница». Девочка лёгкой походкой полетит по тульским улицам. Я разберу матч «Арена» — «Скуратово» под малиновое безалкогольное пиво, ибо до 1 августа никакого 42-х градусного рома, а потом направлю стопы до родной хаты.<\/p>\n

      В родной хате я достану все три тома Александра Ивановича Куприна и очень удивлюсь тому, что рассказ «Путаница» находится во втором томе, а значит был прочтён мной 10 лет назад. Тому, что я не помню ничего, я особо уже не удивляюсь. Сколько же линий будет умещено аккуратно на 10 страниц и всего одну историю. Ознакомившись с судьбой техника Пчеловодова, я вспомнил монолог из моего сценария к фильму «Пургаторий выходного дня»:
      \n«Главный парадокс психиатрии заключается в том, что непонятно кого называть психически больным, зато понятно, как им стать. Достаточно просто обратиться за помощью к психотерапевту и в 95 % случаев вы получите ваш собственный уникальный диагноз в соответствии с Международной квалификацией болезней и золотым правилом: „Кто первый успел одеть халат — тот и врач».<\/p>\n

      В фильме я заставил обладателя премии «Триумф-2001» Андрея Анатольевича Кондрашкина процитировать Игнатия Журавлёва, цитирующего Мишеля Фуко, а оказывается все они цитировали Куприна, а ваш автор это уже проходил и ведь не вспомнил бы, если бы полупьяный среднерусский житель не решил домотаться к прекрасной среднерусской шатенке, а без шаурмы на ДК Комбайностроителей не было бы ничего.<\/p>\n

      \n\"\"\n<\/div>\n", "date_published": "2025-07-21T22:00:37+00:00", "date_modified": "2025-07-22T20:45:43+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-181.png", "_date_published_rfc2822": "Mon, 21 Jul 2025 22:00:37 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "192", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-181.png", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-182.png" ] } }, { "id": "116", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/17-10-2024\/", "title": "17.10.2024", "content_html": "

      Знаменательная дата, дамы и господа! Сегодня наши непостоянные авторы Паша Гиггз, Паша Мысковских, Паоло Сакердонович и многие другие достигли своего психологического возраста, который им нагадал тест на психологический возраст в 2016 году. Всем желаем и далее пробивать сложившуюся общность своей яркой индивидуальностью!<\/p>\n

      \n
      \n\"\"\n\"\"\n\"\"\n\"\"\n<\/div>\n<\/div>\n
      \n
      98-99.mp3<\/a><\/div>\n<\/div>\n
      \n
      No-More-One-Pleasurable-Sadness-To-Say-Hello-To-My-Alien-Angel.mp3<\/a><\/div>\n<\/div>\n
      \n
      You-Always-Be-My-Jenna-I-Never-Be-Your-Bella.mp3<\/a><\/div>\n<\/div>\n
      \n
      Relishing-Last-Lucky-Loosers-Day-Walking-With-Red-Bear-Down-Hermitage-Highway-When-Evening-Sky-Was-Blazing-All-Over-Southbound.mp3<\/a><\/div>\n<\/div>\n", "date_published": "2024-10-16T21:07:28+00:00", "date_modified": "2024-10-16T21:07:25+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-109.png", "_date_published_rfc2822": "Wed, 16 Oct 2024 21:07:28 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "116", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [ "system\/library\/jquery\/jquery.js", "system\/library\/fotorama\/fotorama.css", "system\/library\/fotorama\/fotorama.js", "system\/library\/jouele\/jouele.css", "system\/library\/jouele\/jouele.js" ], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-109.png", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-110.png", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-111.png", "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-112.png" ] } }, { "id": "101", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/la-la-sob-letniy-den-dmitriya-viktorovicha-glava-4\/", "title": "ЛА ЛА СОБ. Летний день Дмитрия Викторовича. Глава 4", "content_html": "

      Здравствуйте, дорогие товарищи! Наш непостоянный автор по имени Паолов Сакердонович накапливал творческий потенциал, всячески сдабривая его продукцией Новокузнецкого ликёро-водочного завода. По итогу вышла глава нашей эпической повести аутического спектра, где не обойдётся без Новокузнецка, но это всё потом. Пока что ловите четвёртую часть великого опуса, обыгрывающего один из самых эпических снов вашего автора из далёкого и прекрасного 2012 года. Сна вымученного, выстраданного на поле сражений с муниципальной драмой на северо-восточных окраинах Тулы. Наслаждайтесь.<\/p>\n

      ДИСКЛАМЕР<\/p>\n

      Данное произведение не имеет отношения к ныне происходящим событиям в мире или каким-то международным отношениям, а также организациям. Все названия и совпадения — плод больной поджелудочной автора, а также низкопробной алкогольной продукции, которая с каждым годом становится всё низкопробнее и низкопробнее.<\/p>\n

      \n\"\"\n<\/div>\n
        \n
      1. ДОРОГА В ЛУЧШУЮ ЖИЗНЬ ИЛИ ДЖОННИ ТРУРО ОБОЗНАЧАЕТ ПОЗИЦИИ И ИСЧЕЗАЕТ
        \nИз административного помещения выходит Дмитрий Викторович. Возможно, он слегка пошатывается, но явно преисполнен чувством достоинства и даже замечает, что его стул стоит на солнце, придвигая его в тень в последний раз. Тузик же ретировался в тень и сидит, виляя хвостом хвостом. Дмитрий Викторович разглядывает бутылку с коньяком с почтенным вниманием:<\/li>\n<\/ol>\n

        ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Вот этот коньяк, Тузик, не самый лучший, а каждый раз я его пью, когда ты ко мне приходишь. Понимаешь, тут каждому своё — я не могу пить воду из лужи под тем Святогором, который не могу продать уже лет 5, а ты не пьёшь мой коньяк. А он как вода из лужи — он не самый вкусный, даже противный, но разве мне нужен для этого разговора хороший. Разве жизнь стала хороша? Она стала стабильна, но вся эта гармония — результат огромного компромисса с миром, деньгами и людьми, которым твои деньги нужны и которые помогут тебе их вывести из подполья наружу. Ты рискуешь, но в сравнении с былыми временами ты будто бы выбираешь в меню у Зухры Хабибовны между лагманом и солянкой. А тогда мы даже не понимали, что тогда нам удалось сделать , а как оно всё повернёт нашу судьбу не знал даже Венгенрсон. Но помню, что в тот день он сиял от счастья…(тут Дмитрий Викторович делает долгожданный глоток)…<\/p>\n

        ***
        \nДмитрий Викторович ставит гранёный стакан на стол. То же делает и Эндрю Вегерсон. Вадик Палащук стоит у окна с непроницаемым лицом. Дмитрий Викторович и Эндрю Венгерсон танцуют без музыки, громко смеясь. За окнами слышно звуки выезжающих в город грузовиков и броневой техники.<\/p>\n

        ЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН (сквозь смех): Факин сноу, а роад ту база припорошить ин зэ морнинг хорошо то а?! Никто и следов не найдёт (дальше смеётся).
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: А кто на секретную базу то сунется проверять? Она же секретная, брат Эндрю. Нам и снег не нужен никакой. Вон гляди мороз и солнце — день чудесный.
        \nВАДИК ПАЛАЩУК: Ну вот ночь провели вместе и стали братьями.
        \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН: Вадик, лэтс гоу ту зэ сити. Сейчас город нужен ту би представитель антитеррористической организэйшн, желательный та, что мэйк вис шит.
        \nВадик очень недружелюбно оглядывает комнату, озарённую утренним зимним солнцем. Быстро проходит и вылетает в дверь. За ним Дмитрий Викторович вываливается в дверь:<\/p>\n

        ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (кричит): Вадик, стой.
        \nВАДИК ПАЛАЩУК (раздражённо): Слушаю, штабс-капитан Дмитрий Викторович.
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (смеётся): Вольно. Мы вроде как сейчас подняли нормальные деньги. Отдай людям деньги.
        \nВАДИК ПАЛАЩУК: Мои долги — это не дела Всемирной организации по борьбе с терроризмом.
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (бьёт Вадика в область солнечного сплетения с кулака и смеётся): Петрищеву денег отдай и дай ещё сверху. Пусть едет домой. Комиссуем его. Понял? А денег за молчание пусть получит, чтобы всё чисто было.<\/p>\n

        Вадик едва не падает на пол, но встаёт и резко идёт к выходу. Кашляет. Дмитрий Викторович покидает старый обшарпаный советский коридор, открывая дверь обратно в кабинет.<\/p>\n

        ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Эндрю, вот скажи брат, что это всё значило? За что я сейчас выпил водки, когда я не пью?
        \nЭНРЮ ВЕНГЕРСОН: Поздравлять Вас, брат! Теперь и за Урал есть терроризм.
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Мы же вроде как бы боремся с ним?
        \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН: Понимаешь, Димитрий Викрович, вот ты можешь бороть то, что даз нот эксист? Ноу, оф корс. Но сейчас мы и бегинс, когда проблем появился. Ты думал, откуда такие премиальный?<\/p>\n

        Дмитрий Викторович хотел было что-то ответить, но глаза его закрывались и он захрапел. Эндрю Венгерсон снял свой плащ с вешалки, одел шапку. После чего полюбовался на себя в зеркале с минуту, что-то сказав уже безмолвно, а потом вышел в коридор. Шаги его затихали, а Дмитрий Викторович нежился в лучиках утреннего солнца. А проснулся он только через неделю серым и в то же время холодным вечером, когда звонок Вадика выдернул его по дороге домой в привычные для того 16 часов вечера. Дмитрий Викторович резко развернул свою синюю шестёрку на подъезде к центральной части города чуть ли не с дрифтом через сплошную. И устремился на всех порах обратно в штаб квартиру Всемирной федерации противодействия терроризму. По приезду он уже довольно спокойно и уверенно вышел и прошёл проходную с очень сонливым охранником. Тот вяло отдал ему часть, чуть привстав с кресла, но Дмитрий Викторович даже не посмотрел в его сторону. Вот он зашёл в тот же самый кабинет, где он уснул в лучах солнца. Сквозило леденящим холодом. Венгерсон нервно перебирал бумаги на столе, а Вадик всё стоял недвижимо у окна.<\/p>\n

        ДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Здравствуйте, господа федеративные борцы с терроризмом. Я как во сне провёл эту неделю, но тут меня разбудил Вадик своим звонком и отвлёк от планов грядущих какой-то рутиной. А я в ней даже название организации неправильно выговаривал. Думал, мы организованно боремся с терроризмом, а оказалось федеративно ещё и противодействуем.
        \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН: Это организация вопроса. Тудэй мы должны присутствовать именно так. Прошлый название мы внедрим бэк ту бэк, придти наш время (явно он торопился и путал все основы русского языка). У нас говорят как вы сейчас тотал пиндос.
        \nВАДИК ПАЛАЩУК: Пиндос здесь ты, брат Эндрю, а это слово читается по-другому.
        \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН (рявкает): Фак офф! Отставить, брат! Фак этот Яшка он начал не тот игра, что я вейт.
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Стой. Петрищева мы комиссовали. Ореховский сейчас в дурдоме готовится к демобилизации. Этот ваш хвалёный Яшка не мог организовать без них ровным счётом ничего. К тому же он свою роль в этой истории даже не понимает. Он глуп как баран.
        \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН: Вадик, рид вис (передаёт листок).
        \nВАДИК ПАЛАЩУК: «Здравствуй, Ягодка! Пишу тебе я потому, что…
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Сержант Моисеев договорился о том, что все письма военнослужащих до отзыва приказа по ним проходят нашу канцелярию. С тех пор его трезвым не видел.
        \nВАДИК ПАЛАЩУК: Это оно верно, но Яшка утверждает, что „я попал в неприятный оборот“. Мне пришлось бежать, я хотел было бежать к тебе, но это было слишком опасно. Мне пришлось добираться на товарняке до Новосибирска». Вот баран, его же никто не искал, кому он был нужен (ремарка Вадика очень едкая). «Только там я купил гражданскую одежду, а потом билет на самолёт, вылетев в Москву. Я встретил лейтенанта Судьбина на посёлке у памятника погибшим в войне. Он служил в моей части и был единственным, кто проявлял адекватность и был близок к модерну. Судьбин сказал, что нечего мне там и делать, здесь всё окутано мраком и присутствием потусторонних сил».
        \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН: Рен-ТВ что-ли этот Судьбин у вас насмотрелся.
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Это про нас. Ладно вуалирует, чтобы не было вопросов. Но по-моему денег дали им много мы, плюс паспорт этому Яшке тоже был ни к чему.
        \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН: Да ты смотреть их? Кто им даст 21 лет то?
        \nВАДИК ПАЛАЩУК: Весемнадцать.
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Я бы не дал, но форма на них. Продадут как миленькие. Ошибочка вышла.
        \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН (последний фак протяжный): Фак! Фак! Фак! Читай дальше, Вадик!
        \nВАДИК ПАЛАЩУК: «Но на этом мои приключения не закончились…»
        \n***
        \nСерый свет уходил в тот момент в комнате, где находились Палащук, Венгерсон и Дмитрий Викторович. Он сменялся тьмой, а в то же время вырисовывался уже совсем другой город, где наступление весны приходит куда как раньше, почему уже в текущий момент времени был отвратный серый, мокрый день. По улице ехалстарый трамвай Т-3 бело-красных цветов. На задней площадке стоял понуро молодой человек среднего роста с короткой стрижкой. Он сел ещё на самом трамвайном кольце, которое ютилось на полянке, когда с другой стороны находилось два завода, а всего по той стороне их было порядка четырёх. Так стоя он и проехал порядка шести остановок, пока к нему не подошёл чуть более низкий, но при этом и тучный черноволосый пацанчик.<\/p>\n

        ПАЦАНЧИК: Дарова, Яшка! Ты что не садишься? В вагоне полно свободных мест.
        \nЯШКА: Привет, Паш! Да я решил, что сегодня не должен этого делать, к тому же мне на следующей выходить.<\/p>\n

        ПАША: Да я слышал от брата историю, когда ты встретил его по приезду, но он же тебе сказал, что это хорошо даже, что так оно закончилось.
        \nЯШКА: Не очень хорошо всё кончилось. У меня плохая трудовая, плюс из армии считай дезертировал. Сейчас вот ездил по подработке в местный ДК и те уже заломались на собеседовании что-то.<\/p>\n

        ПАША: Да ладно оно не твоё всё. Погнали может по пиву?
        \nЯШКА: Да не знаю даже. Я и так пью каждый день как вернулся, да и как то настроения нет. Точнее если ты выйдешь сейчас со мной, то погнали. Дальше ехать не хочу.<\/p>\n

        Трамвай останавливается у кольца, которое располагается в овраге. На склонах уже преобладает мох и прошлогодняя трава при некоторых вкраплениях снега. Два человека выходят из него и направляются сначала в магазин с кенгуру на эмблеме, откуда они идут аккуратно вдоль кольца, выходя из серого многоэтажного дома и проходя мимо красного. Из машины звучит радио. Заканчиваются 15-минутные новости: «…опасный преступник передвигается по натянутым канатным дорогам вдоль высотных домов города, отбирая деньги и мобильные телефоны. Проверка в ломбардах пока что не приводит к результатам. Зато ожидается резкое похолодание и усиление ветра в течении ближайших двух часов». Пацанчики начинают аккуратно спускаться к хозяйственному корпусу, держа в руках заветную пластиковую бутылку с изображением полярного хищника. Они пьют из 200 г. пластиковых стаканчиков и много курят. Закуски нет. Яшка выкуривает семь сигарет, а Паша пять.<\/p>\n

        ПАША: Скоро мне надо будет ехать. В Плавск автобусов больше не будет уже. Был рад тебя увидеть. Ты так и не сказал о своей Ягодке. Ты же к ней уехал, а вернулся к нам.
        \nЯШКА (смеётся после упоминания армии): Ну там особо нечего рассказывать. Наши отношения шли на спад и вряд ли она меня ждёт. Мы доживали последние месяцы и тут этот косяк с работой, а потом подстава с армией.<\/p>\n

        ПАША: А что пошло не так-то?
        \nЯШКА (смеётся всё больше): Да ты понимаешь, что я сюда попал из-за того медведя вон с этикетки. Слышал же новости о террористической атаке? Так я того и подстрелил. И того, что холостой видел. Ахаххахахаахх…<\/p>\n

        ПАША: Да ладно, ты гонишь?
        \nЯШКА (бьёт от смеха кулаком по стене корпуса): Да нет же вот. Сражался с тем, что люблю. Пусть и в механическом варианте.<\/p>\n

        ПАША: А дальше то как будешь с этим?
        \nЯШКА: Не знаю. Работу найду. Деньги появятся хоть какие. Там и проживём. Эти медведи в пластиковых бутылках всё безопаснее по ходу.<\/p>\n

        ПАША: Позитивный у тебя настрой, хотя время очень тяжёлое. Ну я погнал.
        \nЯШКА (пожимает руку Паше): Да все они эти времена тяжёлые, когда лучше было.<\/p>\n

        Яшка чувствует, что начинает замерзать, а на улице темнеет и в этой темноте уже растворился его друг. Улыбка с его лица ускользает и он сначала отправляется за хозяйственный корпус, а далее быстрым шагом растворяется в многоэтажках. Идти ему недолго. Яшка успевает покурить и бросить перед домом сигарету, ставшую одиннадцатой за это день. «Вроде бы не так и много. Ещё бы вернуться в те времена, когда я не курил дома». Он заходит в подъезд и поднимается на лифте до девятого этажа. Дома его дедушка о чём-то беседует с одним местным спортивным психологом. Яшка снимает куртку, а деньги из кармана перекладывает в джинсы. В то время его дедушка выходит из квартиры, чтобы проводить своего знакомого, который идёт в след за ним, желая Яшке удачи.
        \nЯшка начинает считать деньги. Тут раздаётся грохот железных предметов на балконе, а дверь открывается настежь с ноги. В комнату залетает худощавый высокий человек, ровесник Яшки. Он чуть рыжеват, а в руках держит обрез.<\/p>\n

        РЕЗКИЙ И ДЕРЗКИЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Я, бл..дь, Джонни Труро. И х.. вы меня остановите! Гони сюда бабки!<\/p>\n

        В квартире ветер и невыносимо холодно. Джонни Труро смеётся как сумашедший, а потом бежит на балкон и хватается за крюк, которым пользуются альпинисты, устремляясь вдаль от Яшки по канату, который ведёт к следующему зданию, покачиваясь в воздухе. Однако, он благополучно добирается до цели. Раздаётся телефонный звонок:<\/p>\n

        ГОЛОС В ТРУБКЕ: Сработала канатная сигнализация. Возможно, в вашу квартиру вторгся опасный рецидивист. Наши спецагенты свяжутся с вами в течение 15 минут. Оставьте ваш номер мобильного телефона.<\/p>\n

        \n
        02---The-Ballad-Of-Johnny-Truro.mp3<\/a><\/div>\n<\/div>\n", "date_published": "2024-08-27T08:58:46+00:00", "date_modified": "2024-08-27T09:10:23+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Glava-4.jpg", "_date_published_rfc2822": "Tue, 27 Aug 2024 08:58:46 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "101", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [ "system\/library\/jquery\/jquery.js", "system\/library\/jouele\/jouele.css", "system\/library\/jouele\/jouele.js" ], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Glava-4.jpg" ] } }, { "id": "73", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/filosofiya-polevyh-zametok\/", "title": "Философия полевых заметок", "content_html": "

        4 февраля 2018. Это был очень типичный февральский тульский день. В районе одного Центрального парка имени культуры и отдыха наш непостоянный автор Паша Мысковских не заметил под слоем таящего снега зияющую бездну весенней лужи. Не имея на тот момент нужной для таких случаев прорезиненной обуви автору только и оставалось констатировать на тему «чем сложнее путь, тем лучше игра попрёт», а потом отгрузить победный дубль в ворота Тульского оружейного завода. Эта история украсила скромный победный путь Паши, но имела свою предысторию, которая станет предысторией также и для сегодняшней истории.<\/p>\n

        За год до дебюта на *tula_bezpredel (Поэтическом Безпределе) 8 ноября 2017 года наш непостоянный автор по имени Паша Мысковских имел контракт с любительским футбольным клубом «Стражи Галактики», который иногда называли ещё «Стрижи Галактики», а ещё чаще имел проблемы в тренировочных матчах с объединением футбольных клубов «Авангард» и «Арена», который возили рылом Пашу и этих галактических стрижей каждый вторник. Но однажды, наш автор приехал с корпоративной миссией в город Кимовск в один из вторников, когда его заигнорила девочка с Тиндера, не разделившая с ним восторг по поводу кинематографа Андрея Тарковского и считавшая, что «Солярис» данного режиссёра извратил изначальную идею произведения Станислава Лема, который тоже невзлюбил Андрея Арсеньевича. Сам режиссёр же всегда считал, что книга лишь средство манипуляции в руках режиссёра, но никто тогда ещё не читал его лекции по кинорежиссуре, почему сию аксиому не знал.<\/p>\n

        При этом по приезду в Кимовск наш непостоянный автор ещё не был нашим непостоянным автором, ибо данный ресурс не существовал в природе, зато по приезду в уездный город выпитая с утра жидкость возвестила Пашу Мысковских о своём существовании. Чтобы избавить себя от сего бремени в городе с тремя уборными в радиусе получаса ходьбы, ещё не наш автор приметил весьма удобоваримые гаражи, а путешествие в эту Мекку бесплатных общественных уборных лежало через массовые залежи бывший замёрзшей жидкости, состоящей из двух атомов водорода и одного кислорода. Почему явное облегчение тяжёлой жизненной ситуации стоило Паше Мысковских изрядно промокшей обуви, в которой он ходил 4 часа по центру Кимовского района. Погреться удалось лишь в столовой Кимовского радиомеханического завода, где местная буфетчица спросила: «Вы наверное у нас в первый раз?», а потом не стала дожидаться ответа и со вздохом сказала: «И, наверное, в последний». Тронутый этими словами автор заказал борщ и макароны с котлетой, а также компот из сухофруктов, а потом пошёл дображивать с невероятным чувством тоски, взятым у буфетчицы, и мокрыми ногами имени безвестного гаражного кооператива свой рабочий вторник.<\/p>\n

        В тот день «Стражи Галактики» размотали коллаборацию более сильных коллективов, а наш непосредственный и непостоянный автор выдал 5+7, впервые с Олимпиады города Мыски по английскому языку 2003 года поняв, что для победного результата ему нужны непреодолимые экстремальные условия.<\/p>\n

        Так вот и сегодня процедура ингаляции, которая должна была изгнать духов острой респираторной вирусной инфекции из организма Паши Мысковских, показала, что пациент скорее жив, чем мёртв в поединке с великим безграмотным сыщиком или любителем игры слов, а может и правда Шерлоком Омсом. Пора выздоравливать и завязывать с такими делами, чтобы не позориться в здоровом состоянии.<\/p>\n

        \n\"\"\n<\/div>\n", "date_published": "2023-11-29T21:05:03+00:00", "date_modified": "2023-11-29T21:04:58+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-70.png", "_date_published_rfc2822": "Wed, 29 Nov 2023 21:05:03 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "73", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-70.png" ] } }, { "id": "70", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/la-la-sob-letniy-den-dmitriya-viktorovicha-glava-3\/", "title": "ЛА ЛА СОБ. Летний день Дмитрия Викторовича. Глава 3.", "content_html": "

        Здравствуйте, дорогие товарищи! Как и обещал наш непостоянный автор по имени Паоло Сакердонович, каждая новая глава нашей детективной истории очень пограничного спектра под названием «Ла ла соб» будет публиковаться при приближении к концовке повести. И вот сегодня была написана 11 глава этой саги о приключениях Дмитрия Викторовича и Яшки Холонского. Остались 8, 9, 10 и 12. А пока заценяйте третью.<\/p>\n

        ДИСКЛАМЕР<\/p>\n

        Данное произведение не имеет отношения к ныне происходящим событиям в мире или каким-то международным отношениям, а также организациям. Все названия и совпадения — плод больной поджелудочной автора, а также низкопробной алкогольной продукции, которая с каждым годом становится всё низкопробнее и низкопробнее.<\/p>\n

        \n\"\"\n<\/div>\n

        Лучи солнца становятся не такими разряженными, а снег превращается пыль. Очертания многоэтажек пропадают, и снова перед нами вырисовывается огромная асфальтовая площадь, заставленная автомобилями. На раскладном табурете сидит человек, а перед ним бутылка с коньяком. Он уже отпит, но и до середины ещё довольно много. Слева от человека лежит пёс в очертаниях. Они ещё попадают в границу тени, но через какое-то время она совсем уйдёт в никуда. Однако, при приближении человек всё ещё вполне себе в неплохой форме, всё-также в белой рубашке и ещё сухой сединой на затылке. Человек тянется уверенно рукой к бутылке и делает очередной глоток. Но он резко морщится, быстро прикладывая руку к носу. Далее идёт обращение к собаке:
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Нет, Тузик (вздыхает). Я не пьян, просто не так пошла. Порой бывает так, что вторая или третья идут не как по маслу. Не знаю отчего. Пьян я был в то утро, пусть я был абсолютно трезв, я же пью только с тобой, мой друг. Это была моя первая успешная операция. Мы должны были протестировать новое супероружие…да тех самых медведей. Это был бы новый способ контроля за население, восстание животных. Его можно обыгрывать как угодно, как террористический акт, как восстание белых медведей в пустыне. Этот проект имел важное стратегическое значение в участии в этом «антитеррористическом проекте», а нам нужен был герой производства, которым должен был стать Яшка. В то утро мы все были пьяны, пьяны той первой победой, которую нам удалось провернуть. Мы даже спланировали как они забухают в этой палатке и под утро выпустили медведей — одного фиктивного, а второго боевого во дворы. Всё сработало! Понимаешь, Тузик! Нам обещали кучу денег на этот проект, но мы не понимали, каким может он стать в будущем. Никто не понимал ничего. Я и сейчас сам не понял как это всё вышло…
        \n***
        \nСнова дуют морозные ветра и мы переносимся в раннее холодное утро. В ночной тьме стоит административное здание в лесу, а рядом с ним серые ворота, которых практически не видно при лунном свете. В здании горит всего-то лишь одно окно, но со временем уже весь обшарпаный фасад начинает во всём своём величии появляться из сумерек. В комнате гасят свет, потому что со временем встаёт яркое солнце, которое освещает массивные шкафы и синие стены. Человек в сером плаще и серой кепке рассматривает морозный узор на деревянном окне, которое не меняле лет 30-40 и на белой краске видны многочисленные трещины, а где-то она уже слезла совсем с деревянной рамы. Дмитрий Викторович сидит молча у телефона и смотрит на человека, ковыряющего раму. По отношению к нему он справа. Вадик Палащук расхаживает по узкой комнате, не выходя в коридор.
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Вадик, что ты ходишь тут. Можешь пока выйти прогуляться.
        \nВАДИК ПАЛАЩУК: Да не, товарищ капитан, мне тут комфортно.
        \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН: Наш друг тут чувствовать свою безопасность.
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Ну да. В этой комнате низкая концентрация кредиторов.
        \nЗвонит телефон. Вадик бежит и чуть было не вырывает трубку у Дмитрия Викторовича, а Эндрю впервые в жизни загоняет себе под ногти большой пласт застывшей краски и корчится от поли, однако краска пара-тройка сантиметров краски содрана благополучно.
        \nВАДИК ПАЛАЩУК: Выстрелил в медведя и побежал со двора. Ореховский получил удар, у Петрищева истерика...меня бы как бы не пристрелил после такого.
        \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН: Оу, фак этот ваш Пэтрушкин. Задерживать Яшку, скорее, ему надо немного профилактикейшн воркс!
        \nВАДИК ПАЛАЩУК (орёт в трубку): Куда звонит ещё? Брать Яшка…профилэкшн ему, профилкейшн…мать его…подержите где потом пару часов пока мы проверим его братанов и отправим их в госпиталь. (кидает трубку резко)
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Эндрю, куда его? Он же герой вроде как...как-то недемократично может.
        \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН: Весь демократию я беру на себя. Нам сейчас надо эти лица стереть из нашего проекта, чтобы не говорить э лот оф как мы деньги им давать и всё-такое.
        \nВАДИК ПАЛАЩУК: Разумно. Давать деньги и ликвидироваться…
        \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН: Поздравляю. Мы ду вис!
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (воодушевлённо): Слушайте, мужики, а я не пью, но даже сейчас бы махнул бы стаканчик другой!
        \nДмитрий Викторович хлопает Вадика по плечу…
        \n***
        \nЯшка положил трубку телефона. Он делает пару шагов в направлении обратном от двора. Напротив него стоит белая пятёрка, будто бы сливаясь с таким же чуть бежеватым снегом, окрашенным так солнечными лучами. Оттуда выскакивают два человека и идут за Яшкой. Они одеты как гражданские, разве что их выдают одинаковые чёрные полушинели с ремнём и чёрные зимние шапки. Яшка оборачивается и резко сворачивает за угол. Они сразу бегут за Яшкой. Яшка бежит по пешеходной дорожке, которая пролегает между домами во дворе, а далее успевает свернуть ещё за один угол и начинает обегать последний из трёх домов, которые параллельны улице. Двое преследующих следуют за ним и сбавляют темп в тот момент, когда Яшка пробежал дом уже вдоль улицы, с которой он звонил, что составляло метров 300, а впереди была дежурная часть пожарной охраны, около которой все сбросили ход. Яшка не рисковал бежать, пока не прошёл кинотеатр и следующий за ним двухэтажный дом. Преодолено так было уже метров с 600.
        \nПосле двух малоэтажный домов следовал сначала монумент героям Великой отечественной войны того города, где располагалась секретная часть Яшки, а далее следовала остановка, предвещавшая сквер у перекрёстка. Слева от сквера был разрушенный дом. Яшка пробежал по прямой, бежал он уже без  ускорения, а в трёхстах метрах за ним бежал человек в чёрной полушинели. Яшка перебежал дорогу и повернул в сквер, где курили трое или четверо гопников, отходящих после ночной пьянки. Один из них выставил ногу, об которую Яшка и запнулся, когда второй прыгнул ему на спину. В то же время на ступеньки резко залетает белый ВАЗ . Двое гопников убегает сразу, а вылетевший человек в чёрной полушинели бьёт с ходу бьёт в лицо того, что прыгнул Яшке на спину так, что тот улетает через лавку в сугроб. Второй же выхватывает нож, но в его лицо летит ледяной камень. Гопник хватается за лицо и падает. На снег капает кровь. Двое хватают Яшку по руки и ведут в «пятёрку». Его кидают на заднее сидение. Рядом с ним садится один из них, а второй садится за руль.
        \nМашина едет разворачивается, сдаёт назад и поворачивает на запад, куда ранее не свернул Яшка. Мимо них быстро проносится ряд хрущёвок из красного кирпича, а потом они уже едут по тайге порядка семи минут. По левой стороне у них футбольное поле, а далее виднеется частный сектор, а за ним деревянные двухэтажные жилые дома, куда на южную сторону и поворачивает машина. Она проезжает четыре ряда домов, а потом останавливается у самого последнего. Дальше только тайга. Яшку вытаскивают из машины, всю дорогу он молчит и его затаскивают в дом. Ведут на второй этаж. Тот, кто был за рулём открывает ногой дверь. Яшку заводят внутрь и ставят в коридор. Коридор полон детей, которые разговаривают со стенами, плачут или смеются без повода. Некоторые ползают по грязному деревянному полу, волоча за собой ноги. В какой-то момент все затихают и смотрят на Яшку. Он отступает и задевает локтем дверь, которая открывается в подъезд. Яшка выходит из коридора.<\/p>\n", "date_published": "2023-11-10T19:34:47+00:00", "date_modified": "2023-11-10T19:37:14+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Glava-3.jpg", "_date_published_rfc2822": "Fri, 10 Nov 2023 19:34:47 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "70", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/Glava-3.jpg" ] } }, { "id": "62", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/la-la-sob-letniy-den-dmitriya-viktorovicha-glava-1\/", "title": "ЛА ЛА СОБ. Летний день Дмитрия Викторовича. Глава 1.", "content_html": "

        Здравствуйте дороги, друзья! Наша редакция наконец-то созрела до публикации проекта, родившегося где-то во дворах на улице Уильямса неподалёку от ТЦ «Континент» весной 2012 года. Наш непостоянный автор Паоло Сакердонович выпил рядовую бутылочку Балтики №9 с Василием Николаевичем после репетиции спектакля «Забыть Герострата» и внезапно перенесся в альтернативный 2011 год...но что-то мы всё об одном и об одном. Всё было куда банальнее. Наш автор проследил в своих сновидениях определённую незримую черту, а также припомнил разговор с ныне покойным Михаилом Кустенковым о том, что мол неплохо было бы написать рассказик от лица скорее камеры без какого-либо присутствия авторской позиции. Пришлось подождать правда года так 2020, чтобы нужные события переплелись так, чтобы вся эта затея была воплощена, а Паоло Сакердонович нашёл нужную информацию о событиях того пресловутого 2011, а может и 2012. Кто уж знает. В общем-то, начинаем публиковать первые главы:<\/p>\n

        ДИСКЛАМЕР<\/p>\n

        Данное произведение не имеет отношения к ныне происходящим событиям в мире или каким-то международным отношениям, а также организациям. Все названия и совпадения — плод больной поджелудочной автора, а также низкопробной алкогольной продукции, которая с каждым годом становится всё низкопробнее и низкопробнее.<\/p>\n

        \n\"\"\n<\/div>\n

        ОПОЗДАВШИЙ НА АЛЬПИЙСКИЙ ТРАМВАЙЧИК НЕ ПРОПУСТИТ ПОЛЯРНОЕ ВОССТАНИЕ<\/p>\n

        Окраина некоего городка в средней полосе России. Возможно, хотя скорее более чем вероятно это областной центр к югу от Москвы, нежели промышленный город в Московской области. Об этом может сказать резкая граница между промзоной на одной стороне с трамвайной линией на другой, которая как и вся дорога упирается в частный сектор, где вполне вероятно наличии и средне- профессиональное учреждение. Машины здесь проезжают не очень часто, образуя вполне размеренный гул на фоне своим появлением, который разбавляется ещё более редким стуком трамвайных колёс. На достаточно большой стоянке можно изредка слышать проезжающие через местный вокзал товарняки, но не громче трамвая и так же с восточной стороны. Там же расположено длинное здание, в котором сидит администрация, также расположен центр автодиагностики, шиномонтаж, магазин автомасел, шин и автозапчастей, около которого обязательно должно быть кафе с вывеской Азов, Казбек или Машук. На пороге появляется женщина той же национальности, что и указанное кафе. На ней достаточно просторный сарафан, который подчёркивает, что от её былой красоты и величия остались только груди 3-4 размера, а также просматривается округлая, но заметно увеличившаяся фигура. В руках она держит 10-литровое эмалированную кастрюлю. Следом за ней выходит мужчина среднего роста с очень широкими плечами, но из-за возраста уже появляющимся животом, он лысый и загорелый. Одет он как подобает менеджеру по продажам — белый верх и чёрный низ, но портит вид рубашка, расстёгнутая наполовину. Он будет заходить на стоянку с внешней стороны, потому что выбирает изначально южное направление. В руках у него бутылка коньяка и направляется он в свою сторону очень уверенно, смотря себе под ноги и оглядываясь порой по сторонам. На улице сильная жара, порядка 32-33 градусов, что для воздуха с высокой влажностью будет аналогично отметке под  40 градусов. Мужчина однако идёт очень уверенно и прежде чем встретиться с женщиной с эмалированной кастрюлей он успевает зайти в здание, откуда сначала возвращается с полным ведром воды, а потом и с раскладным стулом. Он садится на стул и уже приближающуюся к нему женщину.
        \nЖЕНЩИНА: Дмитрий Викторович, хороший ты человек, ты хоть уверен, что он придёт сегодня? К чему такие усилия? Вы уже успели нанять мисс Кабардино-Балкарская АССР-1986 в качестве грузчика. И что я везу? Кости из супа. Кто бы мог подумать?! Вот выиграла 27 апреля этот конкурс и сразу мама сказала: «Не к добру это дочка, но дядя Вагиз уже всё оплатил. Нехорошо будет его обижать».
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Конечно, к добру. Тузик ценит кости из вашего супа больше чем посетители, которые платят вам за суп, Зухра Хабибовна. Вы же знаете, что только поэтому ваше кафе стоит на этом месте. Он всегда приходит ко мне в жару, на реке ему делать сейчас нечего.
        \nЗУХРА ХАБИБОВНА: Добрый ты всё-таки, человек. Хороших людей держишь ради какой-то собаки. А понадобится помощь он и голоса то ради тебя не подаст, а Зухра Хабибовна всегда тебе поможет. Как с подкупом тех депутатов, у которых ты этот авторынок купил, Дмитрий Викторович. А то для них то не пойми кто нарисовался да с такими деньжищами, а о тебе ни слуху, ни духу в этом городе. Завязывал бы ты с этим делом. Вон хоть ценники повесь на машины, а то вечно твои жалуются, что как тебя нет бегают ищут по накладным и чуть ли не придумывают на ходу.
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Не могу. Люблю я Тузика, у него глаза добрые. Я видел столько собак со злыми глазами, а людей с глазами ещё злее чем у злых собак. И тебя люблю. Я же не выгоняю никого.
        \nЗУХРА ХАБИБОВНА: Да я не про это. Я тоже люблю Тузика. Но ты бы не пил на жаре то. Сейчас ещё утро, а ещё часа два и тень уйдёт с твоей стороны.
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Слушай, но ты же знаешь, что я не пил всю жизнь, а вот 40 лет как разменял, то могу себе позволить коньяка. Сегодня мой день и день Тузика. Ему кости с водой, а мне коньяк. Всё честно. Знаешь, я когда-то кидал много людей на деньги, а денег не имел. А вот потом предложили мне отказаться от этого и вот до владельца целого авторынка в этом захолустье вырос. Но и владельцы авторынков имеют свои слабости и своих демонов.
        \nЗУХРА ХАБИБОВНА: А как это ты отказался кидать людей на деньги? У нас же капитализм…
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Да просто всё. Послужить немного пришлось Родине, а там и счастье привалило, но давай не будем нажимать на старые раны. По-моему, тебя Зураб уже готов пустить на кости за твой простой.
        \nЗУХРА ХАБИБОВНА: Нет уж спасибо, но на корм для автолюбителей я не подписывалась. Хорошего дня, Дмитрий Викторович.
        \nЖенщина развернулась и пошла прямо обратной дорогой. Несмотря на отсутствие кастрюли удалялась она ещё более медленно, чем приходила. В итоге она сделала паузу перед поворотом за угол и исчезла. Дмитрий Викторович за это время успел трижды откупорить бутылку и понюхать горлышко, но выпить не решался и пытался ходить, озираясь по сторонам. После трёх таких попыток он смотрит на запад по направлению к той стороне, к которой сидит. И начинает посвистывать, зазывая кого-то. Из-за машины выбегает собака. Внешне она напоминает овчарку, но преимущественно серого окраса с вкраплениями светло-бурой шерсти. Пёс подбегает к Дмитрию Викторовичу, а тот, потрепав друга в районе холки, направляет к эмалированной кастрюле и ставит рядом ведро с водой.
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Ну здравствуй, Тузик! Ну что мы будем сегодня обедать как в наши лучшие времена. А как вымахал то, друг мой. Если бы ты не рос так с годами, я бы в будний день не освобождал бы почти весь офис и не рассказывал тебе всю историю.
        \nТузик одобрительно почавкал и начал взахлёб запивать первую порцию своего обеда из ведра.
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Так на чём я там остановился? Говорил только что Зухре об этом…это точно был не конкурс Мисс Кабардино-Балкарская СССР от 26 апреля 1986 года…Ах да…мой дорогой друг, так вот не исполнилось мне 30 лет, а я уже развёлся и был вынужден кидать людей на деньги. Знаешь, скажу тебе честно, но я это даже полюбил — поиграть на слабостях людей или их отношении к тебе и урвать на чьё-то имя кредит. А главное всё ради благой цели (делает первый глоток коньяка). Но только денег то всё не прибавлялось. Мне удавалось гасить одни долги другими и всё-таки заполучить бизнес, но вот какой ценой — потерей Светланы Михайловны, которой я добивался, оставшись в одиночестве. И вот когда мне позвонил мой старый армейский товарищ и сделал мне это предложение больше не кидать людей, а служить Родине или скажу тебе больше некоему мировому порядку. А главное работка-то была непыльной. Какая-то небольшая экспериментальная часть, а мы просто подвергаем письма солдат цензуре и боремся с всемирным терроризмом, поэтому войска у нас какие-то интернациональные были и лично у нас форма какая-то чёрная с золотыми погонами была. И вот так вот мы и работали спокойно в приполярном городке — я и младший лейтенант Палащук на цензуре всей этой штуки, при непосредственном участии ефрейтор Моисеева, который был ответственен за передачу на почту писем. И так мы сосуществовали в идиллии таёжного кабинетика до той поры, которая и привела меня к тебе, великолепный Тузик.
        \nТузик смотрит на Дмитрия Викторовича, который делает второй глоток, который получается ещё более смачный чем первый и издалека слышится дуновение шквалистого ветра. Дмитрий Викторович хватается за лицо, будто бы тот только что вышел на мороз. Тузик непоколебимо уставил свою морду на Дмитрия Викторовича.
        \n***
        \nШквалистый ветер шумит уже приглушённо. На КПП сидит охранник и смотрит на мониторы. Их всего 6, но его внимание приковано к одному из них. Он чёрно-белый, почему сумерки не бросаются в глаза. Он смотрит ту камеру, которая показывает нам вид на дорогу в тайге. Машин в эту холодную пору нет. Охранник смотрит внимательно, но взгляд его печален. Лишь какие-то искорки загораются в глазах, когда он видит что-то похожее на автобус. Это старый ЛИАЗ-677М, по пошарпанности которого стоит предположить его рыжий окрас с белыми дверями. Но их охранник не видит, потому что едет он справа налево. Руки охранника трясутся, а автобус едет по скользкой дороге очень медленно. Самому охраннику на вид лет 45, волосы на нём отсутствуют и он старается уйти от своего привычного алкообраза, но это мешают скрыть мешки под его глазами.
        \nОхранник (с чувством скорой удачи, брошенной на попечение русского авося): Неужели он успел?! Успел! На автобус!
        \nОн делает победный жест локтем, будто бы его команда забила гол и смотрит на камеру с видом на трёхэтажное административное здание, сохранившее в себе следы капремонта начала 90-х, но в виду военного назначения не потерявшего свой вид, хотя красные тона между окон стали бледно-бордовыми, а белая штукатурка между рядами по горизонтали местами обваливалась. На этой камере было видно как весьма крепкий молодой человек ростом около 180 см в несётся к главному входу, а не к воротам. При входе уже в здание на его довольно простом белорусском лице выразительно потрясываются губы, будто бы он встречается высшим проявлением вселенского фатализма, но затем он тянется в карман. Сразу стоит оговорить, что его отличают довольно большие торчащие уши и русые волосы, всё больше выдавая в нём славянскую наружность, которую тот скрывает за нордической холодностью в обществе, производя впечатление расчётливого человека.
        \nОХРАННИК: (с нескрываемым восторгом): Вадик, здорово! Да не нужны мне твои документы…давай сюда долг!
        \nВАДИК (сухо): Какой долг? Мужик ты чего?
        \nОХРАННИК (чуть растерянно разводит руки в стороны, но ещё весел): Как какой? Ты что? Ну ты у меня занял на автоматах, когда в центр ездили? Говорил, что ты договорняк знаешь и всё отдашь, а если что у генерала в покер отыграешь?
        \nВАДИК (говорит сухо): потом.
        \nДалее он убегает вверх по лестнице, срывая с себя куртку на ходу. Охранник кидает шапкой по пульту и видит помехи на одном из мониторов, плюхается в кресло и берёт в руки трубку телефона, но откладывает в сторону, услышав крик Вадика: «Сань, дай три штуки в долг через пару дней в покер играю у генерал-полковника всё верну». Далее сидит, обхватив голову руками.
        \nВ то же самое время Дмитрий Викторович захлопывает окно и хватается рукой за лицо, которое подставил только что под ледяной ветер. Он гораздо моложе и куда более подтянут. В тот момент годы, отданные стриптизу и культуризму не прошли даром. Вадик, который врывается в комнату и поправляет свой чёрный пиджак. Дмитрий Викторович выглядит по сравнению с ним куда более подтянутым и свежим.
        \nВАДИК (кричит с порога): Капитан, Кравченко. Разрешите доложить. Говорит младший лейтенант Палащук. Нам срочно необходимо перевести товарища Кротова на другое КПП, а то он нам так здание заспиртует.
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Вольно, Вадик мать твою. Ты что уже у охранников начал занимать деньги? Ты понимаешь, что эти твои три штуки — это половина его зарплаты.
        \nВАДИК (саркастично): И откуда изволите знать?
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ (с ещё большим сарказмом): Давеча пришлось организовать конвой сержанту Моисееву из алкобара на Втором районе. Говорил же ему не соваться в те места. Пришёл, а уже почти ему глаз бычком прижигает, ну мы троим навялали там, а далее спасались бегством. Хорошо водитель попался толковый на базе, иначе кранты кто бы наши письма бы назад возвращал. И ладно бы он сам что учудил, но там гопота такая пошла ягуаровая, что живым от встречи с ними не уйти даже сержанту Всемирной организации по борьбе с терроризмом. Сам понимаешь, после встречи с ними и об автоматах захочется поговорить и как кто-то сел не за тот автомат, получил за молчание три штуки и тут некто Вадик Палащук обещает поставить на договорной матч и если что деньги вернуть, отыграв на покере у генерал-полковника.
        \nВАДИК: Но так в покер я выиграл.
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Видимо, это были не три штуки раз на автобусе приехал и ещё опоздал.
        \nВАДИК: Да они плетутся по этому льду как Джордан Хендерсон по центру поля.
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Ладно, Вадик, я тебя не виню. К тому же вся эта история оставила меня без какого-либо желания ехать в квартиру. И я перебрал свежие письма. Вот недавно закончил и знаешь нашёл тут некоторую интересную вещь.
        \nВАДИК (вздыхая): Опять что-то из ряда «не для тебя моя роза цвела», «приеду на кол посажу, проститутка» или «глаза вилами выколю если ещё раз с Колькой у сеновала анашу курить будешь»?
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Да нет. Этот тип совсем какой-то психопат совсем. Я читал как найти гашиш, сныканный в курятнике у бараков в эту ночь, когда собака ест только ливерную колбасу из магазина на шоссе, до которого идти 12 километров или как достать Блэйзер из проруби, но забыл все эти житейские премудрости. Вот послушай (начинает выразительно читать):
        \n«Здравствуй, Ягодка! Мне сложно объяснить случившееся, потому что я даже сейчас помню то декабрьское утро. Ты провожала меня такая же недовольная как и в эти наши последние месяцы, но я видел ту невольную улыбку после того как я нежно тебя поцеловал перед уходом. Как жаль, что это не моё последнее упоминание о жизни на воле. Но всё вышло немного не так как я планировал. Я был смел полагать, что проблемы с генератором на лесопилке не смогут сказаться на моём положении. Но едва я приехал на совещание как на меня тут же начали орать, что я провалил всю презентацию проекта, хотя свою часть я выполнил безукоризненно и представил эту старую лесопилку прекрасно как великолепное место под новый отель. Я был готов уйти, но они играли до конца. Ты же помнишь, что компания уладила мои вопросы со службой, но…они это сделали так, что просто сообщили, что за мной уже едут люди из военкомата, а им лишь удалось уладить вопрос с тем, что я уклонялся два года после учёбы, но не более. Т. е. меня попросту сдали военным, хотя я знаю, что они заключили сделку на 150 выгоднее плана по продаже этого участка, чем планировали. Думаю, что это что-то личное. Не понравился я им.
        \nК тому же, когда я схватил вещи и побежал на трамвай, за мной поволоклась та рыжая продажница, что подлизывлась к начальнице. Орала, что „я —продажная и неблагодарная свинья“. Но слова её мало меня заботили, ведь на кольце не было трамвая и мне пришлось бежать вниз по заснеженным склонам, где в жарком городе меня ждали таксисты. Я ринулся в первую попавшуюся машину. 80 рублей он что-ли запросил и буркнул, а я видел как за мной поворачивает чёрная машина. Он по этой мерзкой узкой улице провёз меня метров 200, а потом говорит, что „мол, братух, прости…ко мне там бандиты приехали, мне бы долг отдать“. Меня он высаживает прямо у кладбища, которое я расписывал как историческое и дополнительную достопримечательность на пути в будущую гостиницу и на нём же меня и повязали. Сныкался я в какой-то сторожке, но случайно повернул ручку крана там, а там из раковины всё и потекло. Вонь ужасная, я убегаю и вот они мои палачи. Так что ты понимай, что я теперь в армии. И не знаю уехала ли ты как планировала, или нет, но меня тебе придётся понять и где-то даже простить. Теперь на всё твоя воля. Много писать не могу. Всё ещё тебя люблю, Ягодка.
        \nТвой, Яшка».
        \n(Дмитрий Викторович вытирает лоб, будто бы вспотел): Я, конечно, далёк от высоких идеалов, но в этом чуваке что-то есть.
        \nВАДИК ПАЛАЩУК (смеётся): Пожалуй, вы правы, товарищ капитан. Прикажете это отнести к Сержанту Моисееву?
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: По-моему, сержант Моисеев немного нуждается во сне и пока положите это в ящик с этими письмами про героин и Блэйзер. Вдруг пригодятся, если на кого поднадавить. Ну вдруг тебе опять понадобится косарик-два на твои договорняки или на покер. Будто бы не знаю, почему ты так рапортовал за необходимость выявления асоциального элемента.
        \nЗа спинами они слышат голос. На самом деле некий мужчина в сером костюме, который был надет на серый же джемпер с воротником, закрывавшим шею, немного лысыватый и в аккуратных маленьких очках стоял ещё с середины повествования, которое зачитывал Дмитрий Викторович. За время чтения он успел снять куртку жёлтого цвета и повесить её на вешалку у двери.
        \nМУЖЧИНА (понятными словами, но с сильным акцентом): Вы быть правы абсолютно точно, мой друг. Асоушиал элемент очень слаб и оттого его легко управлять. Но мы можем делать гораздо больше, чем вы думаете сейчас.
        \nВАДИК: Мужик, а ты кто такой нахрен? Я вроде в валюте не занимал.
        \nДмитрий Викторович схватился за сердце, немного переигрывая, но всё же на полуслове не смог ничего возразить.
        \nМУЖЧИНА: Вы, наверное, должны меня простить. Но я имею честь руководить социологическим отделом департамента Всемирной организации по противодействию терроризму департамента в Сайбериа. Меня звать Эндрю Венгерсон. И у меня есть план для вас.
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Простите, но мы же вроде как подчиняемся лишь Вооружённым силам Российской Федерации и здесь план по запретом.
        \nЭНДРЮ ВЕНГЕРСОН: Но вы же понимаете, что мы боремся с терроризм всем миром, а каждая международная организация должна обязательно контролирована быть моей страной Ю-Эс-Эй. Об этом я вам с гордостью говорю и о том, что мой план будет легален даже в Третьем Рейхе и поможет нам устанавливать и дальше демократия.
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Но что нам до твоей демократии? У нас контракт. Зарабатываем деньги и мы свободны. (в этот момент Вадик пытается кашляет и пытается выбежать в коридор, чуть ли не носом проведя у куртки Эндрю Вегерсона). Вадик, отставить, мать твою! (Эту фразу Дмитрий Викторович произносит, когда Вадик уже потянулся к одному из карманов жёлтой куртки) Не уходи. Человек дело говорит.
        \nЭНДРЮ ВЕГЕРСОН: Я говорить вчера с генерал-полковник. Он был печален солдатами, которые работают на фабрике. Женщины, алкоголь, азартные игры, наркотики…А они занимаются разработкой секретного оружия так как нельзя этого делать. Мы пришли к выводу, что нам нужен хороший ролевая модель, а этот ваш Яшка он идеальный подходить под модель.
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Пример для подражания.
        \nЭНДРИ ВЕГЕРСОН И ВАДИК ПАЛАЩУК в один голос: Кто?
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Ролевая модель это по-русски звучит. Неучи.
        \nЭНДРЮ ВЕГЕРСОН: Ну что вы? Смотрите как я освоить язык, работал с тех пор как распался СССР.
        \nВадик потупил голову в пол.
        \nЭГДРЮ ВЕГЕРСОН (вновь воодушевлённо): Вы не даёте мне сказать, что нам дают большой бюджет под этот проект. Он поднимает дисциплина в части и делает мою службу полезной. Плюс ваш солдат тут бесплатная работа. А значит зарплата будет у нас троих за вычетом расходных материалов на создание стенгазеты и работа с Интернет.
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: Вадик, братан дело говорит. Не хмурься. Не будешь по чужим кошелькам и конвертам больше лазить.
        \nЭНДРЮ ВЕГЕРСОН: Вадик, я твой брат. Мы будем лечить твою любовь к азартный игра лучшим путём — длинным рублём.
        \nДМИТРИЙ ВИКТОРОВИЧ: А ведь можешь говорить, когда захочешь. Чёрт нерусский. Поехали обедать.
        \n***
        \nПоскольку Международный комитет борьбы с терроризмом обладает особыми прогрессивными системами управления, то уехать с рабочего места для сотрудников, обладающих каким-либо званием, ничего не стоит. Правда ехать приходится на старом УАЗе. Эта поездка сложнее всего сказывается на Эндрю Вегерсоне, который после 15 минутной неторопливой езды по таёжной зимней морозной дороге выглядит бледноватым, но всё же справляется с собой. Машина приезжает на небольшую площадь между трёх пятиэтажных домов. Два жилых стоят в один уровень, а здание с надписью «СДОМ БЫТА» (первая буква осталась от старой надписи «СЛУЖБА БЫТА») чуть на удалении, образуя как раз небольшую парковку. Все три персонажа обходят это административное здание справа и по железной лестнице проходят в дверь с надписью «СТОЛОВАЯ». У старого Уазика остаётся только водитель. Крепко сбитый мужичок, хотя на вид он достаточно подспившийся. К нему подходит какой-то неказистый среднего роста солдат с бледным и заспанным лицом, мужичка он не видит, смотря себе под ноги и щурясь от отражения солнца, на его лице слёзы:
        \nМУЖИК: Хах, Яшка, ты что хнычешь? Из тебя звезду сделают, а ты чего слёзы льёшь? Изменила что ль с лучшим другом?
        \nЯШКА: Ты чего брешешь, Мутный? Солнце, мать его, слепит и глаза слезятся. Говорил же я ещё на этой грёбаной медкомиссии, что слабы у меня глаза. От ветра уже слёзы во все стороны летят.
        \nМУТНЫЙ: Вот ты злой-то какой, а они всё о тебе говорили эти черти из той террористической конторки, что у нашей части. Слушай хрень какая-то с ними. Всё бухают, дерутся, а потом проекты у них какие-то социологические. Вот возил там местные в баре одного из их чуть не прибили, а главный поехал и на двоих там они всю округу всполошили. Насилу ускользнул. Дай сигарету лучше.
        \nЯшка протягивает ему сигарету.
        \nМУТНЫЙ: Уходи лучше отсюда, ты тут один нормальный что-то соображаешь. Беги на все четыре стороны. Домой лучше к любимой.
        \nЯШКА (закуривая вместе с Мутным): Мне домой нельзя. Не ждут там меня. Провалился я.
        \nМУТНЫЙ: А тут что тебя ждёт? Ты помнишь хоть что на фабрике то происходит?
        \nЯШКА: Да детали какие-то собираем, механизмы. Устаю я сильно. Какие-то скелеты железные, меха, хрень.
        \nМУТНЫЙ: Так вот все говорят. Вот я тебе, что про работу говорил. Помнишь? Возил капитана Кравченко, чтобы он помог сержанту Моисееву не остаться без глаза и закончить дебош. 120 летел по льду на вот таком вот корыте, а они за нами. Только слышал как камень в ворота прилетел нам. Вот и в городе солдата не полюбят, а ты Яшка как раз солдат. А я больше тебе скажу — промывают тебе мозги. Смотри на себя ты же чуть не падаешь? Мой совет тебе. Сейчас автобус пойдёт и дуй в часть. Там какое-то крупное совещание у них с террористами, я слышал. Узнёшь где в казарме и никто не заметит. Тебе же на фабрику не надо?
        \nЯШКА: Нет, выходной сегодня. Я типа служу.
        \nМУТНЫЙ: А знаешь, что говорил Николай Заболоцкий?
        \nЯШКА: Не помню. Что-то про журавлей.
        \nМУТНЫЙ: Нет он говорил, что сон — лучше чем жизнь. А на службе что ты должен отдавать? Правильно — самое лучшее. Иди и отдохни. И подумай о мозге и о том, что происходит. Но меня не упоминай. А вечером готовься. Что-то там крупное намечается.
        \nЯшка жмёт руку Мутному и бежит через дорогу, выбрасывая сигарету в самый последний момент, выдыхая дым в автобус.<\/p>\n", "date_published": "2023-07-12T20:54:36+00:00", "date_modified": "2023-07-12T21:00:29+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-60.png", "_date_published_rfc2822": "Wed, 12 Jul 2023 20:54:36 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "62", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-60.png" ] } }, { "id": "50", "url": "https:\/\/thereisnoday.ru\/all\/literaturnaya-versiya-4-paolo-sakerdonovich-den-proscheniya\/", "title": "Литературная версия №4. Паоло Сакердонович — Повышенный атмосферный фон", "content_html": "

        Наш непостоянный автор по имени Паоло Сакердонович сделал небольшие полевые заметки во время сражения с бессонницей:<\/p>\n

        Повышенный атмосферный фон<\/p>\n

        Он пошёл темной дорогой вдоль пары километров нескончаемых гаражей. Весенний вечер отдавал живительной влагой, но всё отбирал повышенным атмосферным фоном. У него была тяжёлая смена и личные счёты к этому гаражу. Рабочий в местном супермаркете ничем не отличался от других, кроме головной боли, пришедшей с повышенным атмосферным давлением. Остатки снежных сугробов слились с весенним дождём днем, оставив невероятную свежесть и спровоцировав спазмы сосудов. Когда-то он не замечал этого, а многие считали его талантом своего времени. Это было в классе девятом или десятом. Ему уже было не разобрать. Жизнь шла по наклонной как эта дорога мимо гаражных кооперативов, которую он так боялся в юности, а теперь она стала его домом. Он всегда знал, что обманывает судьбу, что когда-то он заплатит за все выданные авансы сполна. Расплата пришла здесь, в этих гаражах. Точнее нет, она пришла к нему в его нынешней квартире в панельном доме, которую он снимал у родителей и которая являлась домом детства...и юности, в которой он повстречал её, ту первую даму сердца. Она была к нему благосклонна и всё ненавязчиво звала к себе домой. Но встреча не состоялась. Об этом узнал его антагонист, блиставший склонностью к разного рода боевым наукам. Сначала враг послал ему записку, где предложил оставить возлюбленную, сделав в семи словах шесть ошибок. Увидев же героя рядом с ней на следующей перемене, тот сам же прилюдно вызвал его на бой в местном гаражно-строительном кооперативе. Герой понимал неизбежность своего положения и сумел избежать битвы, воспользовавшись первыми признаками проступившей простуды и ловкими манипуляциями с измерительными приборами. Через пару недель все забыли о битве, но всё имело свои последствия. Он не видел с пару недель свою возлюбленную, а как встретил понял, что она для него безразлична, а её внимание и вовсе опасно, да и вся жизнь впереди и это всё временно, всё равно скоро уезжать в другой город. Он вправду уехал, но уже не снискал былой славы, перестал быть заметен для женщин, а несколько неудачных романов подорвали его уверенность до того, что именно сейчас он шёл в опустевшую квартиру мимо того злополучного кооператива, где должна была состояться битва. Впервые он придал этому значение за почти два десятка лет в этот вечер, ударивший ему в голову повышенными показателями ртутного столба. Он пошёл в это злополучное место, наплевав на темное и опасное время суток. Он было представлял свою возлюбленную, как она держит его за руку, когда он очнётся в реанимации и они будут жить долго и счастливо. Так он думал в юности, теряя веру в себя. Но в гаражах не было ни души. Слышался лай собаки, проезжающий мимо поезд и капание талой воды с крыш.<\/p>\n

        «Тогда же тоже была мартовская капель», — прошептал он и улыбнулся. Но тут его окликнули сзади: «Э, уважаемый. Закурить не найдётся?» Он развернулся и увидел знакомое сильно постаревшее лицо.<\/p>\n

        — Это ты? — с ужасом сказало лицо.
        \nОн понял, что настал его предсмертный час, перестанет болеть голова, мучимая воспоминаниями, остановится больное сердце.
        \n— Одну секунду, — ответил он дрожащим голосом.
        \n— Э, брат, подожди, — сказало знакомое постаревшее лицо — Я же тебя помню. Это ты не пришёл на стрелу в эту подворотню.
        \n— На какую стрелу? — Вы меня с кем-то путаете сказал он, протягивая сигарету.
        \n— Это же я, твой враг, — довольным тоном ответило прикурившее лицо — Ну что же ты? Это же за неё я тебе в школе стрелку забил, а ты не пришёл. Не захотел столкнуться с моей бандой. И правильно. Хорошо бы мы тебя побили.<\/p>\n

        Он смотрел на врага, руки того тряслись, но доносили до рта сигарету.<\/p>\n

        — Послушай, ты поступил тогда плохо и должен исправить ситуацию, — распылялся враг — когда ты не пришёл, я осознал своё могущество. Я добился того, что я хочу. Меня не уважали, но боялись. И за это надо было выпить, ведь я победил тебя и теперь это у меня была дорога в жизнь, полная побед и успеха. Мои кулаки были сильнее твоего ума. Но оказались слабее треклятого зелёного змия, что с каждым днём обвивался у моей шеи. И вот ты сам видишь этого удава я победить не смогу, поэтому дай сотку, на опохмел не хватает, а я прощу тебе твой косяк раз и навсегда, по-братски.<\/p>\n

        Он достал купюру из кошелька и отдал врагу, молчаливо направившись в сторону своего дома, что был напротив дома, где жила она. Атмосферный фон все также бил по сосудам головного мозга.<\/p>\n

        \n\"\"\n<\/div>\n", "date_published": "2022-11-30T09:53:39+00:00", "date_modified": "2022-11-30T09:54:38+00:00", "image": "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-48.png", "_date_published_rfc2822": "Wed, 30 Nov 2022 09:53:39 +0000", "_rss_guid_is_permalink": "false", "_rss_guid": "50", "_e2_data": { "is_favourite": false, "links_required": [], "og_images": [ "https:\/\/thereisnoday.ru\/pictures\/image-48.png" ] } } ], "_e2_version": 3831, "_e2_ua_string": "E2 (v3831; Aegea)" }